Пап ты знаешь где надо искать кнопку доступа?
Наверно на бюстгальтере.
***
Вчера мы с тобой две бутылки одолели.
Что-то осталось на опохмел?
Нет. Только пара пустяков.
О профессиях
***
В Британии профессиональных футболистов называют фунтболистами.
***
Пожарные боролись с огнём, спустя рукава.
***
Заказчик дизайнеру:
Вы знаете, мы решили заплатить меньше за вашу работу, так как она нам сейчас кажется не очень удачной.
Совсем недавно она вас вполне устраивала.
Да, но по прошествии некоторого времени оцениваешь всё несколько по-другому.
Скажите, а вам картины Шишкина нравятся?
Да, конечно.
А мне разонравились, но от этого его картины не стали дешевле.
***
Автолюбитель спрашивает инспектора:
Скажите пожалуйста ремни обязательно пристегивать?
Как хотите, но на момент проверки обязательно
***
Автоинспектор смотрит вслед оштрафованному:
Ездюк, блин!
***
Следователь доставая носок набитый песком:
̶ Я тебе сейчас покажу ремэйк с ремиксом ты у меня все вспомнишь!
***
Менты звонят в больницу:
Наш клиент еще живой?
А он вам каким нужен?
***
Мемуары Евсюкова, убийцы в погонах: «Как я начал реформу милиции».
***
Молодой кок в панике мечется по палубе водолазного судна:
Не всплыли, не всплыли!
Боцман в полном спокойствии:
Мешать надо было пельмени.
Не всплыли, не всплыли!
Боцман в полном спокойствии:
Мешать надо было пельмени.
***
Продавец в меховом магазине:
Мадам могу ли я вам чем-нибудь помочь?
Деньгами милый только деньгами.
***
Штирлиц был слишком сосредоточен, работая над очередной шифровкой, чтобы обратить внимание на попавшую в кухню авиабомбу.
***
После падения Берлина Штирлиц с последней подлодкой уходил в Латинскую Америку. Больше всего его беспокоило то, что в тесной субмарине нельзя будет хорошенько выматериться по-русски.
О телевидении
***
Телевикторина.
В какой футбольной команде играет такой-то?
Я беру телефонный звонок подруге.
Кто ваша подруга?
Это скорее подруга мужа ну очень знающая.
***
Бабка смотрит МТV, ведущая Тутта Ларсен.
У, идиотки кусок: над всей страной изгаляется!
Внучка:
Как это?
А ты произнеси ее прозвище наоборот.
О спорте
***
Ты можешь поднять пятьдесят килограммов?
Могу.
А сто?
Могу.
А центнер?
Нет, центнер уже не потяну.
***
В тридцатиградусный мороз по улице совершает пробежку пожилая полураздетая пара.
В троллейбусе обсуждают:
Смотрите-ка! Без одежды!
Им еще осталось научиться обходиться без еды.
***
Как вас постричь?
Сделайте мне пожалуйста стрижку уже не молодежную но еще спортивную.
О докторах и больницах
***
Санитар в психбольнице:
Кто нам елочку зажжет?
Все хором:
Дед Маразм дед Маразм!
***
Доктор:
У вас что?
У меня комплекс крупного рогатого скота.
Старайтесь не думать об изменах вашей жены и рога вскоре отпадут.
Что вы мне говорите? Я директор комплекса крупного рогатого скота! Вылечите меня от насморка.
***
Невропатологу:
Доктор, мне нужна справка для автокурсов, что я здоров.
Откуда такая непоколебимая уверенность?
О театре
***
Вы смотрели последнюю пьесу Н.К.?
Нет.
А предыдущую?
Нет.
В страшном подозрении:
А вообще, что-нибудь смотрели?
Нет.
Разве вы не знаете, что это гений, живущий среди нас.
Знаю.
Так почему же вы
Боюсь разочароваться в его гениальности.
***
Ты слышал что в Москве есть театр «Комиссар Ржевский»?
Он же поручиком был.
А сейчас ̶ комиссар и на сцене одни голые задницы.
***
Последние слова Ленского:
Ты, Женя, парень не промах!
О мужчинах и женщинах
***
Поздравляю вас с днем рождения!
Спасибо.
Сколько вам стукнуло, если не секрет?
Именинница не реагирует.
Ну все-таки?
Сто лет вас устроит?
***
Одинокая женщина под 50 лет справляет с подругами свой день рождения. Ей желают встретить своего принца. Одна из приглашенных не выдерживает:
Принц по возрасту не проходит, теперь надо ждать короля.
***
Ты почему так растолстела?
Муж не любит спать на жёстком.
***
Как твои амурные дела?
С Сергеем порвала, с Володей порвала, с Лёней порвала
Попробуй перейти на таблетки.
***
Под старость лет интересуюсь молодыми мужчинами.
??
Дочке пора за муж выходить.
***
Вместе с Игорем Моисеевым в концерте принимают участие молодые талантливые певцы. Вот их сладкие имена
***
Вовочка, докажи эту теорему от противного.
Марьванна, не верьте им, вам всё наврали про меня.
***
Скоро на телеэкранах: «Секс в маленькой деревушке». Три мужика решают проверить действительно бабы лучше водки?
***
Телеграммы: «Люблю, целУю, жду», «Люблю, цЕлую жду», «Люблю цЕлую, жду».
***
Жена как дорогой инструмент: одолжить кому-то нельзя, занять у кого-то можно.
***
Такое впечатление, что моя жена американка: всё время приходится ей объяснять: шучу я или нет.
***
В аптеке, женщина с синяком под глазом:
Чем снять отёк?
Бодягой.
А более сильное средство?
Поменяйте мужа.
***
У вас очки для близости есть?
Только виагра.
***
Мужчина говорит банному кассиру:
У вас есть билет в женское отделение на 20 часов?
Есть.
Спасибо. А меня точно туда пустят?
***
Если я сменю в 54 года пол на женский, дадут ли мне пенсию на 5 лет раньше?
***
Как же поумнеть, чтоб стать полной дурой?
***
Что это у вас на стене висит?
Китовый ус.
Я так и думала только не могла вспомнить из какого места он растет.