***
Ух какие мы энергичные похвалил игрушечный заяц свою батарейку.
***
Винни, Винни, ты ослика не видел?
Околел твой ослик.
Как! Я минуту назад с ним разговаривал.
Ага, и 10 часов перед этим.
***
Дарагой, зачем барашка носишь на голове?
Это его паследнее желание перед тем как стать шашлыком, немножко пабыть папахой.
***
Рабочие ломают асфальт отбойными молотками. Прохожий:
Достали эти рыболовы опять червей ищут.
***
У тебя в детстве был аквариум?
С гордостью:
Да! Раков два дня держал в тазике, пока не сдохли.
О политиках, чиновниках и нас
***
Генеральный прокурор министру:
Следственные органы располагают сведениями, что на зарубежном счету вашего заместителя Н. имеются незаконно нажитые сто тысяч долларов.
Вот уж никогда не думал, что он такой мелочный человек.
***
Будучи в эмиграции, Ленин как-то зашел в публичный дом.
Что пожелаете, господин?
Мне бы потолще засмущался Владимир Ильич.
Через пару минут ему вынесли «Капитал» Карла Маркса.
***
Плывет Крупская на пароходе в Шушенское и думает:
«Приеду к Володеньке, первым делом сумку с газетами спрячу, а то ему два дня не до меня будет».
***
Из договора: «Меры правительства приравниваются к стихийным бедствиям имеющим непреодолимую силу».
***
Чем отличается свободный гражданин России от гражданина свободной России?
Отсутствием работы.
***
Наша политика непредсказуема, премьеров тому много.
***
Правители нам говорят: «Надо вкалывать вкалывать и еще раз вкалывать». Но что именно вкалывать не уточняют.
***
Администрация президента Ельцина объявляла конкурс на лучшего премьер-министра 1999 года. Приз один месяц правления в этой должности. Победитель выбирал название месяца.
***
Дела в России настолько плохи, что многие стали сочинять президентские указы.
***
Россия намерена продать Китаю свою тайну уменьшения численности населения.
***
Если Владимир Жириновский уйдёт с поста председателя ЛДПР, его с успехом заменит пародист Максим Галкин.
***
̶ Сын, ты слушаешь по ночам «Голос Америки»! Кончится тем, что тебя будут судить за измену Родине.
Что-то я не припомню, чтоб я на ней женился.
О деньгах
***
Заплати налоги и живи как хочешь
Заплати налоги и спи где хочешь.
Заплати налоги и потом долго не мучайся.
Заплати налоги и ты поможешь особо нуждающимся чиновникам.
Заплати налоги и тебе станет значительно легче.
***
Из инструкции ФНС для служебного пользования:
«Налоговые инспекции не должны располагаться вблизи дорог на мостах у берез и осин у водоемов рядом с оружейными магазинами а также в других опасных для налогоплательщика местах».
***
После уплаты налогов плательщик становится плакальщиком.
***
Почти Левитановский голос:
Вчера на личном и наличном фронтах по всей стране происходили жестокие кровопролитные бои.
***
С большими купюрами вышла в свет книга известного бизнесмена Б. Достоинство каждой купюры 1000 рублей.
***
Ах как хочется проснуться однажды утром с противной мыслью: «Опять отмывать свои грязные деньги».
О национальностях
***
К Мамеду с гор спустился отец. Вечером включили телевизор. Диктор читает новости.
Сынок, что-то я не разберу, что она говорит.
Сын увеличивает громкость.
Вах, я и так хорошо слышу. Ты ее помедленнее сделай.
***
Юморист:
Поскольку я выступаю в жанре где преобладают нацменьшинства а именно: евреи и чукчи
***
Исаак, ты слышал новость? Мойша удавился из-за трех рублей!
Он таки здорово продешевил.
***
Мойше предложили сделать обрезание.
Согласился?
Наотрез отказался.
***
Рабинович вы за или против?
Спросите у Сары и она вам скажет что я уже три дня как воздерживаюсь.
***
Ностальгируют двое бывших одесситов:
В Одессе даже порт смешной. Там у каждого судна свой прикол.
***
Ненавистник евреев отказался жениться после того, как ему сказали, что в ЗАГСе без Мендельсона не обойтись.
***
Главное отличие американцев от русских они часто употребляют фразу «Я думаю» а мы «Я не думаю».
О водке
***
Самая большая редкость в России это горбачевская водка, купленная по талонам.
***
Правда, что водка опять подорожает?
Да, это горькая правда!
***
Официант, бутылку водки!
Простите, но это уже вторая бутылка.
У тебя, что, трудности со сдачей стеклотары?
***
Нарколог по просьбе председателя колхоза кодирует от пьянства мужиков. Один селянин другому:
Ну что Пахомыч будешь кодироваться?
Тот моментально выдвигает нужную теорию:
Не это еще вреднее чем пьянство.
***
Водкой, в отличие от женщин, можно обладать и в преклонные года.
***
Какое место занимает алкоголь в вашем творчестве?
40%.
***
«Литроградорыл» единица потребления алкоголя на одно лицо.
***
Британские учёные после многочисленных исследований заявили, что пиво определено самым полезным алкогольным напитком. Российские учёные готовы их в этом разубедить.
***
Легкая стадия опьянения: впервые слышите и говорите интересные друг другу вещи.
Средняя: вспоминаете, что слышали это друг от друга раньше.
Тяжелая: не можете вспомнить, где это слышали раньше.
Очень тяжелая: ничего не помните из вчерашнего.
***
Жена в застолье предназначена не для «Хватит пить!», а, для того, чтобы вы могли завтра хоть что-то вспомнить.
***
Мальчик читает околокомпьютерную книгу папа пьет водку.