***
Солдаты:
Мамаша пусти переночевать!
Не пущу вы мне внучку испортите.
Не тронем мы ее честное бойцовское.
Ну тогда заходите.
Утром зареванная внучка провожает солдат:
Что же вы мне бабушку испортили?
***
Как дела?
На каком фронте?
На самом важном: семейном.
Качество удовлетворяет; количества нет.
Друг мой тебя качество удовлетворяет лишь потому что количества нет.
***
Новообращенная суфражистка: уже ненавидит мужчин, но все еще спит с ними.
***
Босс улыбается секретарше:
О ваших ножках можно снимать фильмы!
О ваших делишках можно писать тома!
***
Именинник, наутро:
Хороши были вчерашние девчонки, все пятеро.
Двое друзей:
Мы вызывали троих.
***
Жена:
Кому дверь открывал?
Случайной девушке.
Что она сказала?
Обозналась дверью.
А ты что ей ответил?
Супруга дома.
Об образовании
***
Я считаю, что данная кандидатская диссертация может быть засчитана за докторскую.
Уважаемый коллега, такого быть не может по определению. Неужели вы не понимаете, что одна защита предполагает один банкет, а две защиты заканчиваются двумя банкетами.
***
Необразованный человек распознаётся по двум буквам.
Чё?
***
На семинаре по социологии студентка тянет руку:
Я хочу про бедность добавить.
Дружный хохот аудитории: ее папа известен как крупный финансист.
***
Двое профессоров:
Его теория является сплошной хренотенью!
Простите чья тень?
***
Если читать энциклопедию с конца, то будешь знать то, чего не знают другие.
***
Доча, вымой, пожалуйста, пол.
Ой, я не могу: у меня осложнения после аборта.
???
Реферат надо писать.
***
Из-за двери студенческого общежития периодически слышится:
О чёрт! О чёрт!
Что там такое?
Паша с Машей чертеж вытворяют.
***
В студенческой столовой был пойман похититель бифштексов. Перед кассой хитрец топил их в молочном супе.
О работе
***
Что самое смешное может показать этот клоун?
Свою зарплату.
***
Начальнику:
Не могу найти отчет за апрель. Вам не попадался?
Нет.
Подчинённый печально вздыхает:
Вот и вы его потеряли.
***
Освоился на новой работе?
Вполне. Уже увольняюсь.
О музыке
***
Схалтуривший певец в конце концерта, протяжно:
Я лю-блю вас
Огромный зал скандирующим хором:
день-ги!
***
̶ Вижу, что эта музыка тебе не нравится. В чём дело?
̶ То Шнитке.
Всякая всячина
***
Только 8 марта удается купить цветы втридорога.
***
Мама мыла пол лентяйкой. Лентяйка сильно орала.
***
Бросаю курить.
Как?
Считаю сигареты.
Их по-прежнему 20 штук в пачке?
***
Сковороды с нанопокрытием не только не требуют масла, но и сами его дают.
***
Как поживаешь?
Не живу, а выживаю.
И многих уже выжил?
***
Можно ли повеситься в условиях невесомости?
Да, если вы изобретатель.
***
Как устранить скрип отдельных половиц?
Не ходите по ним.
***
Испанцы изобрели виртуальные очки, надев которые, ты превращаешься, как бы, в другое существо. Попросили придумать для них название. От русской женщины пришло: «Я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик». Ей ответили: «Надо короче».
«Тогда Кентавр».
***
Напиши письмо маме, чтобы выслала нам посылку с салом.
Это с моими грамматическими ошибками?
Ладно, сама напишу. Твои ошибки слишком весомы.
***
Где Петрович?
Тише, он думает.
Что думает?
Он думаетчто думает.
***
Ликвидирован крупный канал поставки наркотиков из Южной Америки в Северную. Канал назывался Панамским.
***
В Одессе быстро понятый анекдот не считается удачным.
***
Диктует по телефону:
Международная конференция
Что?
Меж-ду-на-род-на-я
Что?
Междунар
Ничего не слышу!
Вдоль барака!
***
Как обезопасить свою квартиру от грабежа? Прибейте на дверь табличку: «Кандидат наук такой-то».
***
Как обезопасить свою квартиру от грабежа? Прибейте на дверь табличку: «Кандидат наук такой-то».
***
Скажите, пожалуйста, который час?
Третий.
А точнее?
Между вторым и третьим.
***
Здесь Карлсон не пролетал?
Нет.
И не пробегал?
Нет.
Может, проползал?
Нет.
Значит, опять в трубу залетел.
***
Почему у тебя такой придурковатый вид?
Я со сна.
Хорошо что не дуб.
***
Совет начинающему садоводу: лучше купить две лопаты чем одну косу.
***
Так каков твой ответ?
Возьми себе линейку.
???
Замеришь ответ.
***
Надпись на надгробии: «Жил шутя умер всерьез».
Заявка на афоризмы
***
Новый год открывается днём рождения всех.
***
И дежурные слова могут быть сказаны от всего сердца.
***
Обжора животный человек.
***
Регистрация одно слово и вся жизнь: родился прописали выписался прописался женился обзавелся умер.
***
Обладание имуществом заблуждение, исчезающее со смертью владельца.
***
Наследство посылает последний привет живым от усопших.
***
Если общество считает себя здоровым, оно явно больно.
***
Уверенность в завтрашнем дне сменилась на неопределенность в сегодняшнем.
Здесь позволю себе вспомнить 1987 год. Финляндия яркая сытая веселая несмотря на серые осенние дни. Наша туристическая группа с выпученными глазами рыщет по магазинам в поисках дешёвого товара. Мой будущий закадычный друг не устает с иронией повторять:
̶ Вы видите какая неопределенность в завтрашнем дне отражается в глазах каждого встречного финна?
***
Время менять времена.
***
С действительностью лучше дружить.
***
Чем больше гонорар, тем гонор выше.
***
Берегите деньги от солнца: они могут растаять.