Анекдоты нашей жизни
Анекдоты, шутки, байки, каламбуры, тосты, афоризмы и юмористические рассказы
Игорь Глазырин
© Игорь Глазырин, 2016
Анекдоты
О новых русских
***
Новорус:
Все надоело. Хочу съездить в Италию, сменить обстановку.
Через две недели:
Удалось поменять обстановку?
Да, но только на одном этаже отеля.
***
Новорус:
Перепробовал весь экстрим: в автогонках участвовал, самолет водил, с парашютом прыгал, и то, и се; не знаю что еще испытать.
А с пудовыми гирями на ногах еще не пробовал плавать?
***
Новорус вдрызг проигрался в казино оставляет в придачу свой 600-й «мерседес». Ему подгоняют «Жигули» довезти до дома за счет заведения.
Не не не Вечер удался Сдачу возьмите себе.
***
Братан, тебе понравился «Бранденбургский концерт» Баха?
Ништяк, только я не понял, почему дирижер иногда сразу по две страницы переворачивал.
Наверно, блин, в партитуре было много картинок.
***
Спортивный комментатор на телеканале для новорусов:
Кидалово в парном каталове чревато падением марухи на глянец.
***
В бизнесе привлекает то, что можно пить только в двух случаях: когда сделка состоялась и когда сорвалась.
***
На глазах двух бомжей взлетает на воздух, взорванный вместе с владельцем, 600-й «мерседес».
Я ведь мог оказаться на его месте
???
Полчаса назад поднимал там окурок.
О семейных отношениях
***
В домашней обстановке идет игра в лото. Входит молодая пара.
Мама, папа, я хочу вам представить моего жениха.
125, кричит отец.
Но в лото нет таких номеров, ̶ удивляется жених.
Это ваш номер, дорогой мой.
***
Милый, жизнь все дороже, а ты приносишь все меньше и меньше денег.
Лапочка, неужели ты думаешь, что если я принесу больше денег, то жизнь подешевеет?
***
Ревнивец устроил следственный эксперимент своей жене: хлопнул квартирной дверью, а сам спрятался в шкафу. Задумка удалась уже через 15 минут.
***
Привет! Как дома? Как дочка, как жена?
Дурдом!
Уточни.
Дом дур.
***
̶ Так всё-таки, твоей маме пять тюльпанов покупать или не больше трёх?
А, она что говорит?
Ничего не говорит. Говорит мой внутренний голос.
***
Товарищ полковник разрешите поздравить вашу жену с праздником 8 марта.
Поздравляйте.
Лейтенант взасос целует супругу полковника.
Да как ты смеешь? Да я тебя на гауптвахте сгною! Как фамилия?
Лейтенант Ржевский. Виноват если не так поздравил.
Кругом марш на губу! Каков наглец! Ржевский, Ржевский Как бы не забыть его фамилию.
Не беспокойся дорогой я не забуду.
***
Смотрю я на тебя Иван и удивляюсь: как ты можешь с такой противной бабой жить?
Но, ты же ходишь каждый день на работу.
***
Записка от новорождённого:
«Заранее прошу в моей жизни никого не винить».
***
Мужик говорит резиновой бабе в кровати:
Вставай, на работу пора!
Детский трепет
***
Мамаша моет ребенка в ванне.
Мама, ты зачем меня из душа поливаешь?
Разве ты не слышал, что дети это цветы жизни, а цветы надо поливать.
А папа говорил, что бабушка это яблоко раздора в нашей семье, так ее теперь надо съесть, что ли?
***
Показывают балет на льду «Золушка». Девочка спрашивает маму:
Как она башмачок потеряет? Конёк отбросит?
***
Коля, сколько тебе лет?
Пять.
А когда будет шесть?
После пяти.
***
Вова ты кем хочешь стать?
Парашютистом.
И до какого возраста ты будешь прыгать?
Пока не разобьюсь.
***
Маша ты кем хочешь стать когда вырастешь?
Невестой.
***
Проезжаем «Анютину горку».
Даша, 6 лет, сестра Ани, с обидой:
А моя где?
Ну, пусть твоя будет следующей.
***
Папа, ты знаешь где находится твоя работа?
Конечно, сынок, ведь я каждый день туда хожу.
А мама знает где ее работа?
И мама знает.
А я, когда вырасту свою работу искать буду.
***
Мама а что ли жена лэкитёла лэкитёлка?
***
Мама если Нью-Йорк Большое Яблоко то как назвать людей копошащихся в нем?
Об ужасах
Об ужасах
***
Над океаном курс самолету перерезает ракета.
Ты что с прибабахом? спрашивает он ее.
И как в воду глядел.
***
Писателю хулиганы сломали руки.
Доктор, как скоро я смогу начать писать?
Можете начинать с завтрашнего дня.
Что вы говорите!
Более того, вы станете сразу же крупным писателем.
Почему вы так думаете?
Потому, что писать вам придется очень большими буквами.
***
Мама, мамочка! Ты самое дорогое, что у меня есть.
Мамаша выбрасывает сыночка в окно:
Жмот!
***
Палач, весь в слезах, нарочно тупит топор перед казнью:
Садист я, садист проклятый.
***
Хочешь свежих отбивных? задал бомж риторический вопрос своему товарищу откручивая гайку на рельсах.
О братьях наших меньших
***
Напился заяц вусмерть. Подбирает его наряд волков-ментяр, грузят в «коробок».
Заяц очухался, заорал благим матом:
Волки позорные, уже и мертвечиной не брезгуете?
***
Захотелось зверям выпить. Послали они в сельмаг медведя. Косолапый вывалил на прилавок мешок с пустыми бутылками. На чекушку хватило. Взял он ее, и бежать, пока не убили. Продавщица ему вслед:
Совсем одичал, алкаш проклятый.
***
Грациозно движется по бескрайней саванне безработный жираф. Над ним стремительно проносится самолет. Жираф провожает его взглядом:
Жаль, что здесь дирижабли не летают: я бы смог работать причальной мачтой.
***
Женится попугай на ежихе. В брачном контракте первым пунктом:
«Супруга обязана бриться не реже одного раза в неделю».