* * *
Как быстро бежит время Совсем недавно сынишка не хотел идти в детский садик, и вот он уже не хочет идти в институт
* * *
Леночка, уж полночь, а ты всё сидишь без дела
Ну, мам! Я поэтический томик Дмитрия Быкова перечитываю!
Завтра его томик перечитаешь! А сейчас иди в постельку и какому-нибудь мальчику хорошему приснись
* * *
Это какой-то эволюционный тупик: похудеть у меня не получается, а потолстеть не дают!
* * *
Помимо однолюбов среди мужчин встречаются ещё однаколюбы, о них обычно упоминают так: «Однако он всё равно её любил»
* * *
Наш мир устроен очень здраво: невозможно спутать приятное с полезным.
* * *
Мало кто об этом знает, но в среднем американский безработный способен пройти в день до десяти километров в поисках развлечений.
* * *
Вернулся из парикмахерской домой. Стою перед зеркалом и думаю: «Теперь с этим надо как-то жить»
* * *
Средство передвижения настоящего мужчины парашют.
* * *
Иногда недоумеваю: почему мои последние годы жизни так сильно похожи на мои последние годы жизни?
* * *
Самый сложный приказ: «Действовать по обстановке!»
* * *
Придумал название для лесной ягоды типа ежевики ужеела.
* * *
Узелок на память: «Не забыть бы выучить английский язык!»
* * *
Заболевание, обнаруженное у одного генерала, «Не вся ещё грудь в орденах».
* * *
Возглас за праздничным столом: «Извините, я вас перепью!»
* * *
Вывеска: «Конюшня для курящих лошадей».
* * *
Иногда женщина заставляет мужчину снять штаны лишь для того, чтобы их постирать и погладить.
* * *
Ноу-хау дознавателей: помимо доброго и злого полицейских использовать сволочь в штатском.
* * *
А как долго прослужат эти часы после ремонта?
Время покажет! с умным видом ответил мастер.
Фисташки, купленные к пиву
Школа бизнеса. Занятие первое: «Учитесь делать ноги!»
* * *
С вашим весом из-за стола надо вставать с чувством не лёгкого голода, а чудовищного!
* * *
И отдельное тебе, бабушка, спасибо за отлично отмытые солёные фисташки, которые я купил к пиву!
* * *
В тот день ему сопутствовала удача носки в шкафу нашлись почти что сразу
* * *
Медсестра заходит в палату и тормошит за плечо одного из больных: «Максим Поликарпович, вы всё ещё с нами?»
* * *
Иногда в жизни приходится делать совершенно невозможные вещи. Например, сегодня утром мне удалось проснуться.
* * *
Иван-царевич нахмурился и прокричал в мегафон: «Избушка-избушка, повернись ко мне лифтом, а мусоропроводом к лесу!»
* * *
Дорогая, заметь, я совсем перестал бухать!
За медь ты перестал, не спорю, зато теперь квасишь за никель и за алюминий. Я и не знала, что ты как-то связан с цветной металлургией!
* * *
Над некоторыми шутками я смеюсь только один раз. Чтобы второй раз не повторяться.
* * *
Самый популярный мем среди политиков: «Эй, мы так не договаривались!»
* * *
Очень часто проблема заключается не в том, что я не знаю правильного ответа. Проблема в том, что не могу с ним смириться.
* * *
Пора смириться с тем, что девушки не могут любить футбол так сильно, как мы, мужики. В конце концов, ни одна из них не выпьет столько пива!
* * *
А я вот никогда о мировом господстве не мечтал. Чувствовал, что в географии не силён.
* * *
Девушка, сердито: «Ты что же, хочешь сказать, что я полная дура?!»
Парень с воодушевлением: «А уже можно?!»
* * *
Когда телевизор вышел из строя, отец семейства сказал: «Надо такую же модель в продаже поискать. Уж больно прикольно у неё взрывается кинескоп!»
* * *
Стать лучшим в своей области не так-то просто придётся ещё поискать на карте обезлюдевшую область.
* * *
Слушай, ты извини, я вчера погорячился, назвав тебя «чмо болотное». Я ведь понимаю, что ты в городе живёшь