* * *
Да вы знаете, кто я такой? Вы представляете, с кем вообще имеете дело?! Вы имеете дело с человеком, который никогда не писал книг о любви!
* * *
При разводе он оставил жене всё имущество. Так ящерица отбрасывает хвост, лишь бы остаться в живых
* * *
Бабушка семейства Поликарповых чихала часто, неожиданно и с какой-то претензией: «Псих! Псих! Псих!»
* * *
Всё новые и новые модификации коронавируса: альфа, бета, гамма, дельта, лямбда Такое ощущение, что на нас напал греческий алфавит!
* * *
В городе дед Пахом всегда возил с собой кусочек вонючего французского сыра и, заходя в троллейбус, проверял, у всех ли пассажиров обоняние исправно? Не подхватил ли кто коронавирус?
* * *
Частное объявление: «Для размораживания холодильника срочно требуется принцесса».
* * *
Милая, ты похожа на сказочное существо, которое на праздничном пиру угождает мужчинам
Что это за существо такое?
Виночерпий!
* * *
Мало записать смешную шутку, надо ещё смешные каракули потом разобрать.
* * *
Когда всё небо было морем,
А море островом для птиц,
Стихи резвились на просторе
Среди таких же небылиц.
Как найти свою половинку?
Господа, минуточку внимания, я требую тишины! Итак, я поднимаю этот бокал и медленно выпиваю его! Благодарю за внимание, у меня всё.
* * *
Название для боулинга: «Со всей дури».
* * *
Живёт надеждой. Вот уже семь ассистенток сменил иллюзионист Хрюков для своего коронного номера «Распиливание ящика с блондинкой». Таким образом он всё ещё надеется найти свою половинку.
* * *
С юмором у меня, если честно, не очень. Я имею в виду юмор людей, которые пытаются надо мной подшутить.
* * *
И как, по-вашему, во время пандемии коронавируса путешествовать по Европе?
Поджав сопли.
* * *
Дуэль. Маркиз де Лошак встал к барьеру, поднял стартовый пистолет, прицелился в барона де Мерина и нажал на курок. Тут же мимо него пронеслись два десятка спринтеров, которые затоптали барона.
* * *
Некоторым надо выдавливать из себя не раба, а плантатора.
* * *
Раньше у нас было принято в дорогу гостинцы давать. Приезжал мужик домой из гостей и говорил: «Вот, был у Сидоровых, банку клубничного варенья привёз Знаешь что, Терентьевна, и ты завтра к ним поезжай!»
* * *
Романтики. В дождливый осенний день сидели в пещере два троглодита и мечтали придумать что-нибудь такое, чего бы не хотелось сразу съесть.
* * *
Как-то на просёлочной дороге обнаружил плакат: «Продаём чистый конский навоз». Вот ведь какие продвинутые фермеры в наших краях! Даже навоз умудряются отмывать
* * *
В мире занимательных фактов: «Знаете ли вы, что домашнее электричество не способно убить? Убивает только дикое».
* * *
Был бережлив: постоянно наступал на одни и те же грабли.
* * *
Полезную заповедь «Почитай отца своего» мой сын понимает буквально: берёт с полки какую-нибудь из моих книжек, читает
* * *
Страшный сон автомобилиста: инспектор ГИБДД, не берущий взяток.
* * *
Как говорили у нас на районе: не родись красивой, а родись с бутылкой.
* * *
Наступила осень, а вместе с ней и гербаризация школьниками всей страны
* * *
Любой психиатр вам скажет: желание завоевать полмира это ещё полбеды.
* * *
Чем больше я думаю о своей жизни, тем больше в ней надуманного.
* * *
Петух познаёт мир, кукарекая.
* * *
Истин полно, разбираться в них лень,
Но для этой сердце открой:
И без вина можно жить один день,
Но как ты осилишь второй?!
Как быстро бежит время
Девушка своей подруге: «Скоро лето, и я хочу угаснуть Хотя бы на пять-шесть килограммов»
* * *
Описание персонажа: судьба щедро обделила его красотой и талантами.
* * *
Как быстро бежит время Совсем недавно сынишка не хотел идти в детский садик, и вот он уже не хочет идти в институт