* * *
Парадокс: больше всего моральных уродов встречается среди уродов аморальных.
* * *
Девушка, хотите, я напишу о вас прекрасные стихи? А то во мне поэт простаивает!
* * *
Из философского трактата: «Ахиллес никогда не догонит черепаху, если будет постоянно отлучаться за пивом»
А это мой лирический герой!
Из советов медиума: «Перед тем как попытаться вызвать духов, соберите в комнате побольше лохов»
* * *
Мечта: проснуться утром и принять волевое решение спать дальше, не снимая кота с одеяла
* * *
На самом деле я вовсе не долларовый миллионер. Это всего лишь мой лирический герой
* * *
Дни Уильяма Шекспира в Индии.
«Смотрите, смотрите! закричали придворные. Это же слон отца Гамлета!»
* * *
Ария длинноногой красотки под миниатюрным зонтом:
В такие дни дождливые
Удобно жабой быть,
Чтоб хмурой и унылою,
А всё-таки доплыть!
* * *
Всё то, что доктор прописал, на пенсию уже не купишь
* * *
Иногда чувство юмора изменяет мне с чувством самосохранения.
* * *
Разновидность успешного бизнесмена олигарх-прилипала.
* * *
Ведущий на новогоднем корпоративе: «А давайте вместе Снегурочку позовём. Сне-гу-роч-ка!»
Пьяный голос из толпы: «Гори!!!»
* * *
Объявление на столбе: «Уничтожим 100%. Клопы, тараканы». Я не совсем понял, кого вы собираетесь извести, о, беспощадные клопы и тараканы?!
* * *
Меня умиляет, что у нас живут ещё люди, способные на спонтанную покупку «Мерседеса».
* * *
А вы способны пошутить так, чтобы у человека от смеха резинка в трусах лопнула? Вот по этой причине я никогда не шучу в полную силу!
* * *
Из хроники происшествий: «В новогоднюю ночь пробка, вылетевшая из бутылки шампанского, повредила экстрасенсу Семёну Барсукову третий глаз».
* * *
Не люблю подобных мне людей Видит Бог, я их не создавал!
* * *
Хочешь с толком потратить пару рублей? Отправь какую-нибудь эсэмэску любимой жене!
* * *
Думаю, что дудку маленьким детям дарят очень смелые люди. Мне как-то вручили. Я дудел минут десять, потом споткнулся, упал и пробил себе горло. Крови было на весь коридор. К тому же я ещё и орал Родители, правда, быстро сообразили, что нужно вызвать «скорую», и меня удалось спасти.
«Дудку нам пришлось выкинуть», рассказывали потом они.
* * *
Жизнь это бесконечно малые интервалы между никчёмным и утомительным.
* * *
Саша, сынок, посмотри на свои ногти. Видишь, какие длинные? Твоему юному организму явно не хватает ножниц!
* * *
Я одного не могу понять: почему вы называете эти орехи лесными?
А у нас склад в лесу стоит!
* * *
Живёшь так, живёшь, и вдруг со скрытого номера на твою мобилу приходит эсэмэска: «Через пять минут планета Земля будет уничтожена. Надеемся на понимание!»
Беспредельно грустная песня
Не всё в жизни надо разжёвывать. Например, некоторые таблетки следует глотать, не повредив защитную оболочку.
* * *
Чего-то древние философы не додумали: по всему выходит, что кроме инь и ян, существует ещё и редкостная хрень!
* * *
Начало красивой, но беспредельно грустной песни: «Я поднимаю свой бокал, а мне никто не наливает»
* * *
Знаете ли вы, историю родной страны? Возьмём, к примеру, княжну Тараканову и зададимся вопросом: а нужна ли нам с такой фамилией княжна?
* * *
Имеет смысл создавать только такие книги, написать которые невозможно.
* * *
Когда Катюша, будучи невестой,
Готовила мне ужин в полутьме,
Она щепотку слов бросала в тесто.
Они звучали так: «Женись на мне!»
* * *
Проходя мимо обменника, Костик задумался, и ему в глаза бросились новые котировки валют. «Твою ж налево!» выругался он, прикрывая в испуге глаза.
* * *
Нерадивые домохозяйки вот классический контингент донжуанов.
* * *
Знаете ли вы, что человеку с бесконечными оговорочками по Фрейду давно уже пора у психотерапевта лечиться?