Репетиция продолжилась, а Вахтангов ушел к себе в кабинет.
Сударь, -томно произнесла Ермолова: -Не соблаговолите ли вы принести мне кофею в опочивальню?
Да как два перста оросить, сударыня!
Петров, не увлекайся! закричал режиссер: -Не хватай Ермолову за грудь, народная артистка ведь, сопли подбери, матом не ори и не смей пить водку из горла! Все-таки Ленина играешь!
В кабинете Вахтангов с удовольствием прочитал свежий факс «Очередная попытка поставить Корейским народным театром чеховскую Даму с собачкой потерпела фиаско».
Постепенно, в суете, день подошел к вечеру. Начались приготовления к спектаклю. По театру бегал помощник режиссера с криком: -Кто видел Муму? Где Муму? Черт, как в воду канула!
Начался спектакль. Вахтангов наблюдал его из личной ложи. Все шло гладко, пока Качалов, играющий любовника, не допустил ошибку. Он встал на колени перед партнершей с восклицанием: -Я ношу ваши письма у своего безумно любящего сердца! и вытащил их из заднего кармана.
Вахтангов недовольно поморщился и в антракте сделал выговор Качалову: -Вы излишне жестоко относитесь к зрителям! Уходя со сцены, вы так громко топаете, что будите их!
Прозвенел третий звонок, оповещая публику, что при буфете работает театр. Как говорят в народе «Чем дороже коньяк в буфете, тем опернее театр».
Жена поволокла мужа в зал, а он сопротивлялся: -Дорогая, там безобразия! По сцене бегает мужик в панталонах!
Успокойся, дорогой! Это же балет!
Бывший на спектакле Неистовый Виссарион написал о нем «Вся наша жизнь театр. Но не превращайте ее в цирк! И вести себя следует так, будто вы культурный человек!».
ОПУС ЦИРКОВОЙ
Мы начинаем наш репортаж из прибывшего в город цирка шапито, -бодро выпалил в микрофон телеведущий: -Оператор, ты снимаешь?
Нет, фигней страдаю, как и ты! зло парировал оператор. Камера дернулась в сторону от ведущего и остановилась на доске объявлений. Одно предлагало «Опытный иллюзионист подарит одинокой женщине волшебную палочку в резиновой упаковке». Другое завлекало «Грустный клоун поможет вашему ребенку отметить тридцатилетие».
У этого клоуна, -сообщил ведущий: -Даже дочка родилась с возгласом «А вот и я!».
Камера провернулась и поймала двух старичков, восседающих с пивом на скамеечке.
Представьтесь, -попросил ведущий: -Вы работаете в цирке?
Нет. Но мы тут подрабатываем ветеринарами.
Можете рассказать что-нибудь интересное о цирке?
Помню замечательный случай, глотнул пива один из старичков: -Заболел новорожденный тигренок, и я его вылечил. Через 10 лет этот цирк снова приехал в наш город. Меня с почетом усадили в первый ряд. И выскочивший на арену громадный тигр сразу кинулся ко мне, обнял лапами, начал тереться мордой Вспомнил!
Другой старичок с сожалением заглянул в дно своей пустой кружки: -У меня случилось подобное. У циркового слоненка были серьезные проблемы с хоботом. Пришлось повозиться, но все же вылечить. Через 10 лет я пришел на представление этого цирка и сел в первых рядах. Выбежавший на арену огромный слон почему-то сразу бросился ко мне, достал хоботом
И обнял? прервал старичка ведущий.
Нет. Грубо обхватил да с силой брякнул об арену!
Не узнал? удивился оператор.
Нет. Это был другой слон, -и после паузы предложил: -Еще по пиву?
Я бы не отказался! воодушевился оператор: -Пошли в буфет?
Ведущий погрозил кулаком: -Вот тебе буфет! Пошли работать! -и направился в шатер цирка. Там при входе стоял грустный старичок-униформист, который никогда в цирке не смеялся, потому что убирал за слонами.
Вы не припомните какую-нибудь эффектную цирковую историю? попросил его ведущий.
Да разве такое забудешь? Меня тогда разжаловали из клоунов в униформисты. Я придумал новую, ошеломляющую репризу! Мы с напарником вывезли на арену тачку с большим мешком и открыли его. Никто же не знал, даже директор цирка, что мы весь день отлавливали бездомных кошек и держали их в мешке. Представляете, что было, когда кошки оказались на свободе? С безумными воплями они бросились в разные стороны, очумело прыгая по головам зрителей. Эффект получился ошеломительный!
Благодарю вас, -кивнул ведущий и гордо прошествовал мимо протянувшего руку рассказчика.
Благодарность в стакан не нальешь, -зло пробормотал униформист и плюнул на спину ведущему, что прицельно запечатлел оператор.