Благодарность в стакан не нальешь, -зло пробормотал униформист и плюнул на спину ведущему, что прицельно запечатлел оператор.
В прихожей цирка сильно, до рези в глазах, воняло звериным пометом. Совсем рядом устрашающе рычали тигры. Мимо пробежал с револьвером наперевес и ужасом в глазах дрессировщик во фраке. Ведущий и оператор поспешили из вонючей зоны на менее пахучую арену.
Есть мнение, -ведущий присел на парапет арены: -Что братьев Запашных было трое, но когда пришло время делить наследство отца, старшие подговорили младшего попробовать номер с укладкой головы в пасть тигра. Налили братцу коньяку для храбрости и запустили в клетку. Как говорится, дрессировщик выпил, тигры закусили. С тех пор у тигров не в почете те, кто брал в рот голову Запашных.
На арену выбежал конферансье: -А ну, быстро убирайтесь вон! Сейчас начнется дневное представление!
И представление началось! Сначала редкую публику шокировал медведь на мотоцикле, когда он остановился, закурил и начал ковыряться в моторе с ворчанием: -Вот же, блин, опять!
Затем конферансье объявил: -Новый смертельный номер акробаты-матерщинники на колючей проволоке!
И публика поняла, что номер действительно смертельный, когда после барабанной дроби акробат начал читать «Отче наш». Не зря. Он умер, прыгая на батуте, но еще долго продолжал радовать собравшихся. А в конце представления случилась беда рухнула крыша шапито. И директор орал в отчаянии: -Какая сука подсунула нюхательный табак слону?!
Неистовый Виссарион написал в вечерней газете «Я так давно не видел цирк. Но все хорошее когда-либо кончается».
ИНТЕРВЬЮ С ВЕЛИКИМ
Великий критик Белинский пришел брать интервью у великого музыканта Ростроповича, запросто, прямо на даче. Расселись на террасе, в окружении аромата сирени и цветов с клумбы. Вишневская принесла по чашечке кофе, ворча: -Я вам прислуга что-ли, так рано вставать?
Хозяин сделал глоток, поморщился: -Я часто думаю, что бы могло случиться, начни я день не с чашечки кофе, а с рюмочки коньяка? и уставился на пруд с лебедями.
Гость тоже сделал глоток, скривился: -Отложим философию, перейдем к делу. Вы ведь вернулись из отпуска? Как провели?
Если коротко, искупался, обгорел, отравился и возвратился.
Что вы делаете по утрам?
Вчера, например, проспал до полудня, словно аристократ. Проснувшись, не обнаружил колокольчика, чтобы вызвать слугу. Лежал, гневался
Возможно, это наступление старости?
Старость это когда из всех половых органов остались только глаза, но взгляд еще твердый.
Белинский ухмыльнулся: -Зато как удобно в старости вроде только сел на диван передохнуть, хлоп уже два года прошло!
Время летит быстро! Еще юношеская дурь не выветрилась, а уже старческий маразм пришел!
Зато появляется опыт.
Теперь усмехнулся Ростропович: -Опыт это когда на смену вопросам «Что? Где? Когда?» приходит один «А на хрена?».
Как вы себя чувствуете?
Сами посудите, концерты, гастроли, питаюсь нерегулярно. Поэтому часть зрителей из первого ряда иногда испытывает дискомфорт
И как проходят гастроли?
Недавно ездил с оркестром по Урюпинскому району. Заработали мало да и кормили не очень, но, главное, не били
Я слышал, вы выступили дирижером с местным симфоническим оркестром?
Был такой случай Газетчики тогда спросили оркестрантов: -«Как вы думаете, с чего он начнет?». А те ответили: -«Не знаем, что он там задумал, но мы собираемся исполнять седьмую симфонию Бетховена».
Ладно, уйдем от сей темы Кого из вашего оркестра вы можете отметить?
Ростропович немного подумал: -Пожалуй, контрабасиста Петрова и кларнетиста Сидорова. Поясню на примере. Обычно после концерта музыканты выпивают. В меру, каждый в свою. Вышли из бара в темноте, таща инструменты. Рассредоточились кто в подворотню отлить, кто к ларьку догнать, а кто и домой. Пьяный Петров потащил свою бандуру одной рукой, а в другой держал бутылку с пивом. Но вдруг ему приспичило покурить. Он поставил у стенки контрабас, на землю пиво, достал сигареты, закурил, поднял бутылку и пошел далее. Инструмент в обиде, молча остался на месте. Следом, метрах в двадцати от Петрова, шел бухой Сидоров с кларнетом в кармане пальто. Шел, шел и наткнулся на контрабас. Увидев хороший инструмент, сразу слегка протрезвел, схватил да потащил домой. Подумал, либо играть научусь или продам. Но утром позвонил Петров с горькой вестью о потере контрабаса. И самоотверженный друг Сидоров заявил: -Не расстраивайся! Вчера я нашел контрабас! Еще получше твоего!