Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм Заглядывает в одну комнату там студент с дочкой, в другую студент с женой. Чешет репу:
Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких перестановок ещё не видел!
Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят «одно кофе». Но однажды он услышал:
Мне, пожалуйста, один кофе.
«Ну наконец-то», с облегчением подумал профессор.
И один буличка. добавил Вазген.
Скажите, я получу за семестр «автомат»?
Преподаватель:
Да! И сапоги в придачу!
Ну что у вас, студент?
Коньяк.
О-о-о Коньяк это хорошо!
Не-ет. Коньяк это «отлично»!
Вузовский туалет. Из первой кабинки:
Ну шо, он тебе зачёт поставил?
Из второй кабинки:
Да не поставил, козёл лысый!
Из третьей кабинки:
И не поставлю
На семинаре профессор студенту:
Какая связь между госбюджетом России и экономикой США?
Студент:
Экономика США рухнет, если в России перестанут красть и отмывать бюджетные деньги.
Преподаватель в вузе:
Если я вам проставлю этот зачёт, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю пойдете в армию и будете меня защищать.
Даже не знаю, что хуже
Почему ты молчишь?
Боюсь показаться навязчивым
А может, ты просто не знаешь ответа на билет?
На экзамене по математике.
Экзаменатор: Вы, голубчик, ничего не знаете.
Студент: Да и вы, профессор, тоже, по-моему, не всё.
Экзаменатор: Ну, например?
Студент: Например, что такое 3,62?
Экзаменатор: Это водка. Раньше такая была.
Студент: Ну, а 4,12?
Экзаменатор: Это тоже водка. Качеством по-лучше.
Студент: А 3,14?
Экзаменатор (в раздумье): Что-то не припоминаю
Студент: Вот видите, профессор математики, а числа «пи» не знаете!
На экзамене студент берёт один билет не знает. Берёт другой тоже. Третий та же беда
Четвёртый, пятый Профессор берёт зачётку, ставит ему «3». Другие студенты возмущаются:
За что?
Как за что, отвечает преподаватель, если что-то ищет, значит, что-то знает.
Студентов, устроивших флэш-моб коллективное отжимание на площади забрали в полицию. А бухали бы как обычно, никто и не заметил бы.
На экзамене в авиционном институте злобный преподаватель валит студентку:
А нарисуйте-ка мне самолёт в разрезе.
Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре.
Преподаватель ехидно спрашивает:
Это что, самолёт?
Да издалека!
Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
Что они развариваются?
Нет.
А что?
Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет
Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
А сообразить на пол-литра запросто!
В эту пятницу будет социологический опрос. Требуется участие 19 человек от группы.
Они издеваются? У нас на пары столько не ходит.
Идёт экзамен. Из аудитории выходит замученный студент. У него спрашивают:
Сдал?
Сдал
Как там?
Как в церкви.
???
Он задаёт вопрос я крещусь. Я отвечаю он шепчет: «О, боже!»
Ну ты чего начинаешь-то? Нормально же сидели, общались
Вы на билет отвечать будете?
Студент медицинского факультета, сломавший себе руку, рассказывает профессору:
После перелома рука у меня стала не только сильнее, но и подвижнее.
Правда?! Ну, что ж, молодой человек, тогда вам было бы неплохо получить и сотрясение мозга!
Зачёт. Студент не готов. Подходит к профессору и говорит:
Профессор, у меня ангина. Можно я пойду домой?
Конечно!