Всего за 309.9 руб. Купить полную версию
Правда?! Ну, что ж, молодой человек, тогда вам было бы неплохо получить и сотрясение мозга!
Зачёт. Студент не готов. Подходит к профессору и говорит:
Профессор, у меня ангина. Можно я пойду домой?
Конечно!
В этот же день после зачёта профессор встречает студента с прекрасной длинноногой девушкой. Профессор подзывает студента и говорит:
Дорогой мой, Вам с такой ангиной надо в кровати лежать, а не гулять по улице
Студент, почему вы не сделали домашнее задание?
Не успел
Девки, небось?
Нет, что вы!
Студент, вы меня огорчаете!
Студентка Люся выучила все билеты по логике и стала мужиком.
В студенческой общаге пропала кошка.
Вот такие пироги
Говорят, что в жизни человека студенческие годы самые лучшие, а я что-то пока этого в полной мере не ощутил.
Просто потом будет ещё хуже
Преподаватель: Что такое параметрические усилители?
Студент:
Мы это не проходили.
Правильно! Давай зачётку.
Приёмная комиссия в театральном институте.
Абитуриентке говорят:
Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
А!.. Ааа!! Аааа!!! Ааа-а-аапчхи!!!!
Идёт экзамен по истории
Профессор задаёт студентке вопрос:
Как назывались документы, удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
Не знаю
Мандаты!
Девушка возмущенно:
На себя посмотри, старый козёл!!!
Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку. Раздаётся вопль:
Ты, козёл, 3 часа ночи, а ты спать не даешь!!!
Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, снова крик из-за стенки:
Ты, козёл, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь?!
Разговор на студенческой свадьбе:
А что это невеста не ест, не пьет?
А она не скидывалась
Идёт экзамен. Экзаменатор задаёт вопрос:
Как называется прибор, которым измеряют силу тока?
Студент, посмотрев на свою ладонь, отвечает:
Амперметр.
Экзаменатор смотрит на свою ладонь:
Правильно! А как называется прибор, которым измеряют сопротивление?
Студент опять смотрит на ладонь:
Омметр.
Экзаменатор смотрит на свою ладонь:
Правильно! А как называется прибор, которым измеряют напряжение?
Неожиданно прижимает ладонь студента к столу.
Студент без промедления:
Напряжометр.
И тоже прижимает ладонь экзаменатора.
Правильно.
Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачёт:
Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачёт, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
Я не знаю.
Абсолютно правильно! Давайте зачётку!
Студент сдаёт экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:
Кто такой Карл Маркс?
Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.
Комиссия встала. Почтили.
А кто такой Ленин?
Ленин умер, но дело его живёт. Почтим память великого вождя минутой молчания!
Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:
Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь Интернационал, а я только первый куплет знаю.
Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
Студент:
Извините, профессор, можно задать вам вопрос?
Да, конечно.
Скажите, вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте?
Не знаю, не обращал внимания.
Ну, извините
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
Я из-за тебя неделю спать не могу: и так и так неудобно!!!
Интересно, а почему в универах на 1 сентября пятикурсники не таскают на плече первокурсницу?
Ты просто никогда не была в студенческой общаге
Учительница диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток: