Профессор удивлённо:
Почему Вы положили билет обратно?
Это был 13-й билет, а я верю в приметы.
Всё это бред, сказал профессор и начал искать 13-й билет.
Студент отвечает билет на «пять».
В коридоре его окружили студенты и спрашивают:
Ты что, всё знал?
Да нет, только 13-й билет.
Привет! Как жизнь у тебя?
Жизнь у меня хорошая, даже с элементом роскоши.
Это как?
Каждый день новый пакетик чая!
Скажите, Ваш сын нашёл себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете?
Он считает, что да. Его жильё расположено в двух минутах ходьбы от пивной, в трёх минутах от его подружки и в часе езды от университета.
В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку:
Присаживайся, бедненький. Ты что же худой такой? Болеешь, что ли?
Нет, спасибо! Студент я.
Ну давай хоть плащ твой подержу!
Это не плащ, это мой друг Коля!
В университете на лекции по психологии.
Профессор:
Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.
Профессор берёт телефон и набирает первый попавшийся номер.
Здравствуйте! А Васю можно?
А здесь такой не живёт.
Вот, улыбается профессор, это лёгкое удивление.
Затем набирает номер снова.
Здравствуйте! А Вася не подошёл?
Да нет тут таких!
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер.
А Васи нет?
Да пошёл ты! заорали в трубку.
Что ж, надеюсь, пример понятен.
С первой парты встаёт студент.
Простите, профессор, но вы забыли четвёртую стадию.
Это какую же?
Стадию шока.
Студент подходит к кафедре и набирает номер.
Добрый день! Это Вася. Мне никто не звонил?!
Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросился у неё переночевать.
Она: Хорошо, но у меня только одна кровать.
Он: Не беда, мы вдоль кровати протянем верёвочку и не будем через нее перелезать. Одна половина твоя, другая моя.
На том и сошлись. На следующее утро идут на занятия. Она злая ужас! Проходят мимо роскошной клумбы с розами. Парень решил сделать ей приятное:
Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?
Девушка: Какой к чёрту забор?! Ты через верёвочку перелезть не можешь!
Студент это единственный в мире человек, который способен вспомнить на экзамене то, чего сроду не знал.
Студент Сидоров, Вы так относитесь к учёбе, как будто у Вас врождённое плоскостопие!
Новый супер-герой Человек-студент. Он успевает совершить столько подвигов за декабрь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь и ноябрь!
Студент идёт на экзамен. Думает: «Сдам напьюсь, не сдам напьюсь». Купил бутылку.
Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет.
Преподаватель:
Что это у Вас в кармане?
Да так, ничего.
Доставайте.
Студент достаёт бутылку, преподаватель стакан.
Наливает себе и выпивает:
Хорошо! Соленый огурец есть?
Нет.
Жаль! А могло быть «отлично».
Студент это когда по запаху отличаешь, с каким вкусом у соседей доширак.
Копишь-копишь себе на Ламборджини и Айфон, а потом не сдержался и купил беляш на остановке!
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать по комбинаторике. В те ещё времена. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трёхкомнатной квартире. В одной комнате два студента, в другой профессор с женой, в третьей профессорская дочь. Все спят.
Просыпается студент, думает: «А чего я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу». Глядь в одну комнату две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. «Дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать». Шнырь в одну комнату, а там две головы, ага, студенты, шнырь в другую одна, дочка, не иначе. Прыгнул в кровать и спит. Тут и второй студент проснулся и, как вы уже догадались, отправился на поиски профессорской дочки.