4. Все игры пройдены, рекорды побиты, 50 000 000 в Subway Surfers набраны.
5. На экране монитора пустой лист Word, на столе куча литературы, в руках телефон, в глазах уныние и безнадёга.
Как курсовая?
Ещё не закончил, но скоро начну.
Преподаватель на семинаре по теории вероятности спрашивает:
Что более вероятно рождение мальчика или девочки?
Студент:
Китайца.
Ты в институт поступил?
Нет. А ты?
Тоже нет.
Смотрите фильм «Служили два товарища».
Студент приходит на очередную пересдачу.
Профессор устало:
Ну что, молодой человек, на этот раз приготовили?
Студент протягивает зачётку:
Приготовил. Возьмите на последней страничке.
Студент жалуется однокурснику:
Никак диплом не получается
А ты возьми самую известную работу самого известного учёного, который изучал этот предмет, и перепиши всё в обратном порядке.
Через неделю:
Ну, как?
Попробовал. Получилась докторская нашего преподавателя.
Европейские студенты копят на обучение, а наши на сессию.
Экзамен по анатомии. Профессор:
Скажите, какой человеческий орган является символом любви?
Мужской или женский? переспрашивает студентка.
Господи, вздыхает профессор, в мое время это было сердце
Встречаются два студента из общаги.
Вот давеча купил книгу кулинарных рецептов. Только ничего приготовить не могу. Ни одного толкового рецепта.
Почему?
Понимаешь, каждый рецепт начинается словами: «ВОЗЬМИТЕ ЧИСТУЮ КАСТРЮЛЮ»
Слушай, ты не мог бы мне немного денег одолжить?
Немного это сколько?
Ну, столько, что когда я забуду отдать, тебе будет неудобно напоминать о долге.
Запись учителя в школьном дневнике Донцовой: «Ваша дочь подготовила доклад по зоологии. Читаю уже восьмой день. Надеюсь, что убийца всё-таки не сбежавший кролик».
Профессор:
Можете ли Вы сказать что-нибудь о великих химиках семнадцатого века?
Студент:
Мне больно Вам это сообщать, профессор, но они все умерли
Экзамен. Преподаватель студентке:
Вы не готовы! Я ставлю вам «два». С вашим лицом вам замуж надо, а не сопромат учить!
Студентка уходит в слезах. Преподаватель кричит ей вслед:
Стойте, дайте зачётку, исправляет «два» на «четыре». Вам с такими кривыми ногами мужа не найти.
Идёт экзамен.
Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько кирпичей осталось на борту?
Студент: Ну, это легко! 499!
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
Профессор: Хорошо. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник!
Профессор: Отлично! Следующий вопрос: У царя зверей льва день рождения! Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому, что олень всё ещё в холодильнике!
Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент: Конечно, может! Ведь все крокодилы на дне рождения «лёвы»!
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос: Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла! Что с ней случилось?
Студент: Э-э-э! Она утонула?
Профессор: А вот и нет! На неё упал кирпич, который выпал из самолёта! НА ПЕРЕСДАЧУ!
Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю звонит матери и жалуется на соседей:
Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а ещё есть парень, который бьётся головой о стенку.
Ты держись от них подальше, сынок, советует мать.
А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.
На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно.
Профессор удивлённо:
Почему Вы положили билет обратно?
Это был 13-й билет, а я верю в приметы.