Самые смешные анекдоты с утра до вечера
© ООО «Издательство АСТ», 2022
Из студенческой жизни
Просыпается студент утром. В голове шум и одна мысль:
Чёрт, сегодня же экзамен!
Кое-как добирается до института, находит нужную аудиторию. Никого не узнавая, берёт билет, садится за стол понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева, справа. Списывает спереди и сзади. В конце экзамена подходит к преподавателю и отдаёт ему свои бумажки.
Ладно, за то, что Вы здесь написали, поставлю Вам три балла. Устроит?
Вполне.
Давайте зачётку Многое я в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий курс никогда
Встречаются четыре студента. Один говорит:
Мужики, давайте сегодня вечером ко мне есть пиво, рыба
А девчонки будут?
И с девчонками я уже договорился. Их сегодня не будет.
Давайте просто посидим молча?! Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину.
Тяните билет!
Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
Сдал!
Постойте! кричит профессор, указывая на зачётку. Надо же отметить
Вечером отметим! доносится из-за двери.
Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.
Воды! Воды! закричала девушка.
Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего.
Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал:
И хлеба
Выпускница сельхозтехникума стоит посреди поля с кабачками, чешет затылок и бормочет: «Как же эти твари икру то мечут?!»
У вас занятия во сколько начинаются?
По-разному. Говорят, даже утром в 8.30 есть
На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.
Профессор, устaв вытягивaть студентa нa тройку, говорит:
Ну лaдно Скaжи, по кaкому предмету читaлись лекции?
Студент молчит.
Тaк Скaжи хоть, кто читaл лекции?
Студент молчит.
Нaводящий вопрос: ты или я?
Мало кто знает, что преподаватели после экзамена ведут себя точно так же, как новобрачные после свадьбы рассматривают подарки.
Слушай, у меня к тебе как к студенту, живущему уже четвертый год в общаге, есть вопрос
Закипит кидай, всплывут вынимай.
Спасибо.
Первый курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Преподаватель:
Записывайте тему: «Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции».
Голос с задней парты:
Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?
Преподаватель:
Ваша фамилия?
Студент:
Иванов (улыбается).
Чему вы улыбаетесь? спрашивает профессор.
Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии.
Причина: бес попутал.
Лекция на филфаке. «В английском языке, говорит профессор, двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например в русском, двойное отрицание всё равно обозначает отрицание. Но нет ни одного языка, в котором двойное утверждение обозначало бы отрицание».
Голос с задней парты: «Ага, конечно».
Пятая пересдача.
Преподаватель: Та-а-к. Это вы не рассказали. Того не знаете Там ошиблись. Что же с вами делать?
Студент: Пожалеть.
Преподаватель: Бедненький, опять не сдал
На экзамене.
Преподаватель: Что такое экзамен?
Студент: Это беседа двух умных людей.
Преподаватель: А если один из них идиот?
Студент: То второй не получит стипендию.
Пять признаков того, что вы пишете диплом:
1. В квартире идеальные чистота и порядок, вещи уложены в цветовом порядке спектра.
2. Все сериалы пересмотрены, изучены биографии актёров, их пристрастия и клички их домашних животных.
3. Холодильник забит такими изысками, что даже ваша бабушка не постеснялась бы спросить рецептов.