Хоть техника медитаций на 21-дневном курсе и отличалась от известной мне прежде, но дыхание, тем не менее, тоже было основным элементом.
Вдох и выдох, вдох и выдох, и снова моя жизнь перед глазами. Но в отличие от первого опыта випассаны годом ранее, теперь с очередным вдохом и выдохом, с очередным эпизодом жизни приходит и понимание. Словно пазл складываются ситуации и их смысл, вырисовываются закономерности. Тут и возникло желание записывать, составлять рождающиеся осмысления в текст. Во время медитации сидения появилось осознание. Когда я ходила, вырисовывались мыслеформы, столь изящно передающие сочетание воспоминаний с их интерпретацией, с пониманием, что же этим хотела сказать Жизнь.
Вдох, выдох, поднятие пятки, затем всей стопы, перенос ноги писалась очень красивая книга с текучими фразами, говорящими о смысле не только моих перипетий, но всего существования! Очень хотелось записывать, но сама практика випассаны оставалась для меня более значимой, и я тренировала непривязанность. Обнаружив идею писательства в своей голове, я откладывала виртуальное перо в сторону и возвращалась к шагам, к дыханию, к наблюдению. Это было тем важным, благодаря чему я многое понимала, многое отпускала. И куда разумнее освоить практику, нежели поддаться зову писательства и запечатлеть несколько красивых мыслей, упуская возможность развить способность работы над умом и дальше.
Я решила, что сейчас приоритетнее медитация, а после прохождения курса обязательно начнется книга под названием «Дыхание жизни».
ГЛАВА 3. Я ненормальная
Внутренний конфликт это отношения с куда более серьезным соперником, чем внешнее окружение.
Я пишу эту книгу, потому что я ненормальная и хочу поделиться своим ненормальным взглядом на жизнь. Идея словно поселилась у меня где-то на затылке и периодически постукивает, напоминает о себе, нашептывая: передай свой опыт, поделись инсайтами*, раскрой свое понимание жизни. Наверное, это самонадеянно, но я даже верю, что мои идеи могут пригодиться таким же, какой была я: кто все еще опирается на свою нормальность, но тщетно.
За каждым Путешествием с большой буквы стоит история насыщенная переживаниями, трудностями и препятствиями. Ведь именно такие события, наполненные непростым опытом, подталкивают на поступки, не принятые в обществе.
Есть общеизвестная канва для жизни: родиться, расти у своих родителей в рамках общества, пойти в садик, потом в школу, потом обязательно, как нормальный ребенок, за которого не стыдно родителям, поступить в институт, и непременно к его окончанию, никак не раньше а то это будет отходить от стандартов нужно влюбиться, и когда программа института выполнена, конечно же, надо найти работу, и самое время жениться. Дальше в течение года, максимум двух, должны уже появиться дети. И теперь, чтобы все складывалось правильно, надо становиться более мультифункциональным: скомбинировать работу, супружество и детей. Ну, и так продолжать на протяжении десятков лет. Тогда ты нормальный. Нормальный еще не значит достаточно хороший, но зато хотя бы как все. А счастливый ли?
Эх, это оказался не мой случай. Хотя судя по тому, как все начиналось в моей жизни, я подавала все надежды быть нормальной. Правда, трудно знать наверняка, так как будучи ребенком, я все же пока не могла жить именно свою жизнь, являясь зависимой от взрослых. Само собой разумеется, я подлежала как минимум влиянию родителей и жила их жизнь. Хотя характер мой всегда отличался своенравностью, похоже, ох как досталось им из-за него!
И вот, я думаю, что сочетание этого характера и событий моей жизни, или же кармы, вывели меня из стандартов. Если можно как-то обозначить момент, когда это произошло, то им не будет тот день, когда я вышла из дома с рюкзаком за плечами, отправляясь в безвременное путешествие. И это даже не время, когда я решилась на это, объявив семье, друзьям, начальству. Все эти события происходили уже в статусе ненормальности, я уже полностью принадлежала ему. «А когда же оно обрушилось на меня, спрашиваю сама себя я, это состояние выхода из стандартов общества?»
Понимаю, что я была уже ненормальной, когда хотела принять иудаизм, направляя себя в струю точно уж нестандартой жизни, весьма ограниченной, обусловленной религиозными канонами, продиктованной такими жесткими и категоричными понятиями, как «нельзя» и «должен». Отмечая различия между обычной стандартной жизнью, когда являешься якобы свободным человеком и делаешь якобы все, что хочешь (якобы потому что на самом деле ты тоже следуешь «нельзя» и «должен», пусть не по религии, а по законам общественности), и жизнью, где образ поведения продиктован верой, я приготовилась выбрать второй путь. Такой вариант был для меня допустим при моем желании определиться и стать на путь, и я решила, что теперь буду играть свою роль в этой жизни по правилам, четким, следовать им наряду с другими в общине. Эти правила гарантируют верную дорогу, ответственность за которую не на мне, а на вершителе законов и судеб, и моя судьба тоже в его руках, руках Господа. И тут все (относительно) просто: поступай, как предписано, делай вместе со всеми. Это даже упрощает задачу и создает дополнительный элемент счастья в виде причастности к общему течению в противоположность нередкому ощущению обособленности в силу своей нестандартности.