Capítol 3. Finalment em converteixo en barceloní adoptiu i convençut per via filial, la que diu que acabes sent don neixen els teus fills, amb la particularitat que mhe fet gracienc i estic aprenent dues coses: a no perdrem en aquells carrers impossibles i a dir-ne vila de Gràcia, en lloc de barri, de manera que el centralisme barceloní que practico a mitja jornada em rebenta laltra mitja jornada, quan faig vida de barri (perdó, de vila). Lúnic que minquieta és que amb el que mha costat fer-me barceloní, ara descobreixo que com a gracienc em tocaria tornar a ser antibarceloní, i sospirar per la independència municipal.
Capítol 4. El meu estatus frega la imperfecció absoluta: a Gràcia em troben poc pur, a Barcelona massa pagesot, als Hostalets massa urbanita i amb un català contaminat, i els de Vic troben que el centralista ara sóc jo, com a barceloní, oblidant que quan era hostaletenc ho eren ells.
La vida és tragicòmica, en el millor dels casos
Salman Rushdie em va dir: «Un cop fas riure algú, el pots portar allà on vulguis». Si sabem riure de les nostres pors, dels nostres fantasmes, si recuperem la comèdia, vol dir que ja ho comencem a superar.
Francesco Tonucci celebra que el seu alter ego Frato, el dibuixant de vinyetes, hagi aconseguit introduir el sentit de lhumor en el món dels mestres, que com tots els mons importants sol tenir la temptació destar tancat en ell mateix. «Quan rius, i de sobte tadones que estàs rient de tu mateix, o tenfades o et commous.»
No hi ha res més transformador que riure. Sobretot de nosaltres mateixos. Com que no és fàcil, Groucho Marx estava sempre a punt per ajudar, i deia: «Si no sap riures de vostè mateix, avisim i ja ho faré jo amb molt de gust». Riures dels altres no és tan beneficiós, sobretot si no és humor còmplice, si no riem plegats.
La vida és una tragicomèdia. Com a molt, i si tho treballes. La tragèdia ja ve sola: el que cal provocar és la comèdia.
Diuen que la comèdia és tragèdia més temps. Quan ja ets capaç de riure del que et va fer mal o et va fer por, allò comença a deixar de fer-te por o de fer-te mal.
La comèdia exigeix distància. De tu mateix. És la clau, el secret, el repte. Si nagafes massa, corres el risc de ser cínic. Si en tens poca, mostraràs uns aires de transcendència que serien patètics, si no et fessin perillar i no et fessin perillós. La ironia és el punt intermedi entre latac dimportància i la pèrdua de veritat.
Lhumor sovint ens salva. Com a mètode, no com a finalitat. No el que ens vol fer riure per riure, sinó el que ens fa riure del que ens feia por o ens feia mal. La risoteràpia deu ser beneficiosa perquè et desfogues, mous els músculs de la cara, i perquè les pessigolles ens treuen el més fràgil de nosaltres. Però trobo més terapèutic saber de qui rius, contra qui. I saber enriuret de tu mateix.
La capacitat de riurens del que ens passa ens evita llagues destómac i ens protegeix del ridícul. Però, un cop més, cal vigilar lefecte bumerang, no caure en el parany de ridiculitzar per sistema tots els nostres projectes i horitzons. Un poble amb un punt escèptic i un caràcter benhumorat ho té tot a favor per sortir-sen. Però si per una mutació genètica sexcedeix en lautoescepticisme, no creu ni en ell mateix i senfot tot el dia dels seus somnis i de la possibilitat de complir-los, té el fracàs assegurat.
Fa de mal dir que tens càncer
Aquestes vacances he fet 50 anys i mhan diagnosticat un càncer colorectal. Els pròxims mesos de tractament, intervenció i més tractament seran durs, però diuen que podré fer vida bastant normal. I que per tant sóc lliure dexplicar-ho o no a qui vulgui. Com que per a mi fer vida bastant normal és compartir ara i aquí les meves inquietuds, il·lusions, pors i alegries, trobo que us ho he de dir així dentrada, el dia que torno. Ja està, queda dit. No en farem cap drama, nhi ha en moltes famílies, i una majoria el superen. Ni tampoc ho amagarem o ho dissimularem. Fins que men pugui desfer, el càncer macompanya, i és lògic que a les meves dèries habituals, que ja coneixeu i que inspiren aquests articles, ara shi afegeixi la dèria per sobreviure.
Per cert, he decidit que men sortiré. Confesso que per fer el pronòstic he hagut de recórrer a loptimisme de la voluntat, lúnic que ha comparegut de moment. Els altres optimismes, i mira que en tinc, són en un racó, espantats, víctimes dun atac sobtat de realisme mèdic. Però aniran tornant, els conec i mels estimo, ja ho treballarem.
Vaig celebrar laniversari el 13 dagost, pocs dies després del diagnòstic. I cada cop que algú em felicitava entenia millor que mai com és de bonic que et desitgin per molts anys. Els primers cinquanta han estat fantàstics. Cap queixa. Tinc molta sort. Si men quedava cap dubte, lestima rebuda aquest estiu estrany mho confirma. La segona cinquantena comença costa amunt, la meva nova vida serà un pèl més complicada. Però complicada pot ser un adjectiu ben assumible, mentre acompanyi un substantiu deliciós: vida.
Petons duna mare, el més gran del món
En les últimes sessions de radioteràpia, ja superades, una sèrie defectes secundaris combinats em van tombar, físicament. No li passa a tothom, però a mi em van deixar al llit, baldat. Vas sabent com ets de fort quan et posen a prova.
I llavors va trucar la mare. Des que el pare va tenir un infart conduint a la Meridiana de Barcelona, tornant de veure els quatre nets, han decidit que només trepitgen aquesta avinguda i la ciutat per causes majors, com l11-S. I la mare va dir: et volem venir a cuidar, agafem el tren i venim, ja està decidit. Té 77 anys, està adolorida, es recupera duna operació de pròtesi al genoll. Li costa tot, però troben la força, agafen el tren (valoreu-ne el mèrit, és la R3, la línia més maltractada per Renfe) i es presenten a casa.
Al principi sem fa estrany, incòmode. Ara em tocaria cuidar-los jo a ells, tinc 50 anys, collons. Però la mare sasseu al costat del llit, magafa la mà, em fa petons dolços. I de sobte tinc menys por, sento menys dolor. Ens cauen llàgrimes. Democió. Deu fer trenta-cinc anys que la mare no em curava. Sen recorda, és un do que no es perd, un instint animal infal·lible. Màgia pura. Em venen al cap les vegades que mhavia guarit de mals de panxa innocents posant-mhi la mà amb delicadesa. Ara necessito la ràdio i la cirurgia i la químio: la cosa pudenta que he de fer fora del ventre és un càncer. Però també necessito petons que curen. Quina sort que hi siguis, mare.
I agraeixo de debò loportunitat deliciosa que aquesta puta malaltia ens ha donat per tornar-nos a sentir tan intensament mare i fill.
La sort que et mirin amb bons ulls
Després de mesos de tractament els meus cabells shan rendit. Mels he hagut de tallar. És un problema petit, el drama autèntic és que fa mesos que he de mirar la mort de cara i no quina cara faig, però aquest canvi dimatge forçat, tot i ser banal, superficial, anecdòtic, lhe viscut com un petit dol. Una derrota trista. Perquè no era cap decisió, era una nova renúncia, una prova més que no tens la vida sota control. Un altre aprenentatge en lacceptació de la nova realitat.