Извините за грубость, но Вы тоже должны понимать, какие бывают противные дни и как иногда не хочется ни с кем общаться. Вы не против, чтобы я вам рассказал свою жизнь. Это может показаться странным, но не принимайте это близко к сердцу. Забудьте всё, что я вам скажу, если захотите, но выслушайте, пожалуйста! встревожено сказал Иван.
Я кивнул ему в знак согласия, и он начал свой рассказ:
Эх Консервативный, серьёзный мой характер, который давал мне стремления, трудолюбие, наградил ещё скрытностью и одиночеством. В школе у меня всё-таки был друг, с которым я общался, но весьма редко. Один раз у нас с ним был разговор насчёт морали, а именно о природе мести. Я утверждал, что в ней нет ничего постыдного, она даже обязательна. Говорил, что в случае, если другой человек причинил твоему сердцу нестерпимую боль, отчаяние, сломав твою жизнь, то месть обязательна. Тогда мой друг, Дмитрий Олегович, приводил аргументы в ответ сначала нелепые: вроде того, что моральные принципы необходимо соблюдать, а затем, услышав от меня странные для него слова и словосочетания, как «к чему» или «обоснуй», «не понятен смысл», начинал путаться и в конечном итоге просто переставал спорить. Дима тупо смотрел на меня, недоумевая, как донести свои мысли. Он, как и большинство русских людей, любил искусство спора, в котором оттачивал ум, но ненавидел (я это чувствовал) моё слово «обоснуй», повторяемое с целью привести в тупик человека.
Как курица кудахчет, ворчал обычно мой друг, но в тот раз решил обойтись без взаимных товарищеских оскорблений и на моё удивление стал вещать ораторскую проповедь, закончив её утверждением о том, что сам я никогда в жизни ни только не убью человека ради смутной справедливости, но и не трону мухи, которая будет летать и жужжать прямо перед моим носом! Мы поспорили Если случай подвернётся Что взять с детей?
Вы убили кого-то? прервал его рассказ я, усмехнувшись.
Какой вы, оказывается, нетерпеливый, продолжил он, Спустя несколько лет я закончил институт, и пришла пора первой настоящей любви. Стираются лица из памяти. Очень жаль! Но от неё всё же многое из воспоминаний остались: поцелуи, когда я её провожал до дома, который был для меня каким-то грустным сказочным местом, где терялась в паутине жизни нить между мной и ней; нежные руки, прикасающиеся легонько, как будто бы случайно, к моим пальцам; сверкающие глаза, которые играли своей янтарной молодостью в опасный флирт. Наш роман закончился тем, что я предпочёл карьеру и уехал далеко. Мы друг друга любили, у нас могло получиться, как сейчас говорит молодёжь, поэтому я ненавидел, когда сидел в поезде, направляющимся далеко от родных мест, себя и её За что её? Не знаю. Наверное, потому что она была причиной моей душевной муки, которую я сам себе избрал Одиночество подчиняется, Федя, лишь волкам. Моя депрессия продолжалась колебаниями долгие годы. Я добился успеха, как и хотел, но не почувствовал удовлетворения. В один день пришло решение: я собрался к ней, но боялся. Много тревожных мыслей охватило, как огонь, моё хрупкое сознание: вдруг она замужем или забыла меня и теперь не примет. Но я отбросил всё внутрь себя, снаружи оставив только липовую смелость в глазах и бровях. Перед тем, как уехать, я ходил по комнате, скрестив руки за спиной, и думал под звуки тикающих часов, смотрел на диван, обшитый кожей, малахитовую шкатулку, на свои золотые часы, и все эти вещи причиняли мне боль. Чего тут надо было думать? Я рассуждал, когда летел в самолёте, но так и не мог понять, для чего она мне нужна. У меня же всё есть, но одновременно и ничего Страх сжимал сердце от волнения пред встречей, но только я не мог подумать, что её уже нет.
Она умерла, а точнее её убили кухонным ножом. Лишил жизни муж, Артур Богатов, а его в психушку отправили. Я плакал, опустошённый, у ступеней того самого дома, перед котором порвалась наша нить навсегда, связующая души непонятно для чего. Злость вспыхнула, которую я стыжусь до сих пор; той ночью я не спал вовсе. Всё бродил по тому тёмному городу, не признавая его преображений, смотрел на тучи и бледную Луну, но ничего не мог понять в своей жизни. Я, полный презрения к её мужу, решил разыскать его и убить. Вся жизнь похожа на череду преступлений и грехов разной степенью тяжести! Вспоминая детскую шутку, я намеривался совершить отчаянный поступок, достойный того сумасшедшего, ради даже не её. Признаюсь, потому что уж решил до конца исповедаться не перед Богом, в которого я уже не верую, а перед вами, мой друг. Я признаюсь, что ради себя хотел убить, потому что этот псих отнял у меня счастье, но тогда я не смел подумать, что на самом деле это я сделал: погубил нас обоих. Она бы не вышла за ненормального! У её мужа, который, кстати, довольно богатый, были связи, чтобы спихнуть всё на диагноз, а этот случай с убийством, я думаю, произошёл в порыве страсти, гнева. Я отыскал его в диспансере, который находился на одной улице с тюрьмой. Не помню, как мне это удалось, но я смог пронести заострённую деревяшку, говорил он, смотря мне в лицо.