Аналогичное обращение к японскому правительству принято Верховным Советом СССР.
* * *
Володя нашёл баночку с белым сыпучим веществом и никак не мог понять, соль это или сахар. Тогда он взял щепотку в рот и начал жевать. Но так ничего и не понял. Видимо, это был стиральный порошок.
* * *
Он любил носить часы на цепочке и смотреть, как из них выпрыгивает кукушка.
* * *
Володя и Константин попали на необитаемый остров. Скука жуткая, а на двоих всего одна книга. Решили читать по очереди: Володя читает с первой страницы по пятидесятую, Константин с пятьдесят первой по сотую и т.д.
Но спустя некоторое время Константин понял, что его надули. Ведь Володе достались последние страницы, и Константин так и не смог бы узнать, чем все кончилось. Тогда он потихоньку стащил книгу и прочитал конец. Однако Володя узнал об этом и после возвращения с острова подал на Константина в суд.
* * *
Можно стать великим в какой-то области, имея о ней лишь поверхностное представление. Так, например, Великий комбинатор практически не был знаком с комбинаторикой.
* * *
Володя пришёл в магазин, где Константин работал продавцом. И увидел на прилавке ботинок. Один. Левый. Чтоб не украли.
Сколько стоит? спросил он Константина.
Две тысячи, ответил тот.
Володя протянул ему две тысячи. Константин положил ботинок в коробку и пододвинул к Володе.
Постой, сказал Володя. Но мне же нужно два ботинка.
Два ботинка четыре тысячи, ответил Константин.
Володя заплатил ещё две тысячи, получил второй ботинок и отправился домой. По дороге он думал, не стоит ли ему вернуться, чтобы купить ещё и правые ботинки.
* * *
Он наложил на себя руки, чтобы убедиться в их конгруэнтности собственному телу.
* * *
Тут уж выбирайте либо терциум, либо нон датур.
* * *
Володя, Константин и Тюков стояли на пристани и ждали автобуса.
КОНСТАНТИН. Идёт какой-то.
ВОЛОДЯ. С табличкой "180".
ТЮКОВ. Значит, наш.
ВОЛОДЯ. Спросим на всякий случай у водителя.
ВСЕ ТРОЕ (орут дружно). Какой номер?
ВОДИТЕЛЬ. Сто восьмидесятый.
КОНСТАНТИН. Восемьсот десятый?
ТЮКОВ. Сто пятидесятый?
ВОЛОДЯ. Семьсот шестьдесят первый?
ТЮКОВ. Значит, не наш.
ВСЕ. Давай, отчаливай!
Они берут весла и отталкивают автобус от берега, а потом садятся на парапет и ждут очередного автобуса.
* * *
Виктор Николаевич Покобатько человек семейный. И если что, так даже и в таком случае ни-ни, и ни одной ногой, и ни в одном глазу. Но на крайний и пожарный лежал у Виктора Николаевича в подкладке пиджака заветный четвертак. И в один, как всегда, прекрасный вечер, когда хозяин плохую собаку на улицу не выпустит, вышел он погулять под дождём, поскольку его благоверная отлучилась в Москву за колбасой. И купил Виктор Николаевич, решившись на отчаянный шаг, какую-то умную книжку на все свои двадцать пять, не считая трояка на хлеб и молоко. Пришёл товарищ Покобатько домой, полистал книжку и ничего не понял.
Тогда Виктор Николаевич почесал голову и сказал: "Тьфу!"
* * *
В соседней комнате зашумело мужское платье.
* * *
Володя стоит у окошечка кассы и заказывает себе обед:
Салат из картофеля Суп картофельный Котлеты картофельные с картошкой А напиток картофельный у вас есть?
Нет.
А я думал приличная столовая.
* * *
"Велосипед" вроде бы от слова "сипеть". А не сипит. Вот это техника!
* * *
Соседка Володи заметила, что он часто водит к себе девушек. Причём не выводит обратно. Приходит вечером с девушкой, а утром уходит один.
Это соседку заинтересовало. Она ежедневно высовывала свой нос в замочную скважину и нюхала. Девушки обратно не выходили.
Чтобы увидеть кучку разлагающихся трупов или забитый головами холодильник, старушка проникла в володину квартиру. Но ничего криминального не нашла Володя девушек измельчал и варил из них холодец.
Электросказка
1
Я синяя настольная лампа. Если вы воткнёте мой шнур в электрическую розетку, я, может быть, зажгусь. Все зависит от моего желания, ведь я капризная лампа. Впрочем, одного желания мало. Необходимо ещё ввинтить в мой патрон лампочку. Если же я зажглась, вы спокойно можете садиться за стол и читать свои лекции по экономике. Мой свет не дрогнет и не станет тусклее если меня не злить. Я не люблю, когда меня обижают и могу даже пережечь спиральку в вашей драгоценной лампочке, которую вы только что установили в мою раскрытую пасть.