Господи, скорей бы земля!
Бабушка, говорит стюардесса, в истори авиации еще не было случая, чтобы самолет не возвращался на землю.
Друг говорит другу:
Твоя жена очень похудела во время отпуска, как ей это удалось?
С помощью китайской диеты весь отпуск она ела куриный бульон китайскими палочками.
Встречаются два папы родителя. Один другому:
Слушай, по-моему твой сын дурь курит.
Тот:
Как это, дурь?
Ну, курит, а потом летает.
Приходит домой отец, подзывает сына.
Ты что это? Дурь куришь?
Нет, папа, отвечает сын.
Не ври, тебя в небе видели.
Продавщица в аптеке прибегает к шефу:
Там какой-то габровец просит яду на 7 пенсов.
Его надо спасти, поэтому скажите, что яд стоит 10 пенсов.
Отчего ты такой грустный?
Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
Какую?
Мою, сберегательную
Когда утром Дженни вышла из комнаты, маленький Бой сказал ее ночному кавалеру:
Ты зачем ходишь к моей маме? У тебя что своей нет?
Вы, конечно, понимаете, милочка, что если бы Эдисон в свое время не изобрел электричество, мы сейчас вынуждены были бы смотреть телевизор при свечах.
Господин редактор, вы читали мой рассказ?
Читал, молодой человек, читал. Причем за долго до вашего рождения.
Ты что, заболел?
Нет.
А что тогда таблетки глотаешь?
Сегодня кончается срок их годности
Отец пишет сыну-студенту:
«Дорогой Джон! В конверт я вкладываю 20 долларов, как ты просил. Кстати, запомни раз и навсегда, что цифра 20 пишется с одним нулем, а никак не с двумя».
Чем отличается голодание от обжорства?
Вред тот же, а удовольствия никакого.
Объявление на столбе:
«Маленький женский недостаток, ишет большое мужское достоинство».
Почему ты в последнее время так много пьешь?
У меня это наследственое.
В каком смысле?
Умерла моя теща и в наследство мне оставила пять ведер самогона.
На аэродроме.
Так вы парашютист? Знаете, я никогда не прыгнул бы с парашютом.
Да? А я ни за что бы не прыгнул без парашюта.
Муж говорит жене:
Тот слепой, которому ты подала монету, не притвора, он действительно ничего не видит.
Почему ты так думаешь?
Да потому, что он сказал тебе: «Спасибо, красотка!»
Один из гостей барона в знак особого расположения хозяина получил разрешение поохотиться на фазанов в его парке.
Гостя сопровождал слуга барона. Когда гость увидел фазана и поднял ружье, слуга прошептал:
Это Александр, любимый фазан барона. Господин барон никогда не стреляет в Александра!
Спасибо, кивнул гость.
Через несколько минут он заметил еще одного фазана.
Это Делия, любимица госпожи баронессы. Господин барон никогда не стреляет в Делию.
Когда гость увидел третьего фазана, он даже не поднял ружье. Но слуга прошептал:
Можете стрелять, это Виктор. Господин барон всегда стреляет в Виктора.
Некий субъект, совесть которого была не совсем чиста, прибыл к воротам рая, у которые стоит апостол Петр. И видит, что святой отец без задержки пропускает туда всех женатиков. Набравшись храбрости, к райским воротам под ходит и он.
Вы были женаты? спрашивает апостол Петр.
Даже два раза! радостно отвечает тот. Святой отец с треском захлопывает перед ним дверь:
Я пропускаю туда несчастных, а не дураков!
У одного фермера была очень норовистая лошадь. Иногда она слушалась, а иногда упрямилась и не хотела сходить с места.
Фермер пошел к ветеренару и попросил совета. Тот дал ему две свечки зеленую и красную и сказал:
Когда ваша лошадь заупрямится, вставьте ей в соответствующее место зеленую свечку. Когда будет двигаться слишком медленно вставьте красную.
Через несколько дней ветеринар встретил фермера.
Ну, как дела?
Чудесно, доктор! Позавчера моя лошадь закапризничала и не захотела ехать. Я ей вставил зеленую. Тут она выбросила меня из седла и помчалась галопом.
И что вы предприняли?
Я вставил себе красную и догнал ее!
Беседуют два друга.
Послушай, спрашивает один, ты веришь гадалкам и ворожеям?
Верил до той поры, пока не пошел посоветоваться к одной ясновидящей и не постучался к ней в дверь. И знаешь, что она сказала?!