Эй, медведь, плыви сюда, что-то важное скажу.
Переплыл медведь, еле дышит. Подходит к зайцу, весь мокрый.
Слушай, медведь, ты вот эту ягодку не кушай, на нее написал.
Из зоопарка сбежала горилла. Полиция идет п следу там, где прошла обезьяна, погром. Следы привели к номеру в отеле. Двери настежь, все перевернуто, на кровати лежит какая-то женщина, в потрепанная, юбка задрана.
Здесь была горилла?
Я так и знала, что это русский. Ну, Гаврила, даже шубу не снял.
Профессор пытается забить в стену гвоздь, а сам держит гвоздь шляпкой к стене. Ничего не получается. Другой профессор внимательно смотрит на него и наконец понимает, в чем дело:
Коллега, вы взяли гвоздь от противоположной стены.
Встречаются двое.
Как ты живешь? спрашивает один.
Ничего отвечает другой, когда плохо ceбя чувствую, забирает скорая помощь, а когда хорошо милицейская машина.
Жена решила отучить мужа от пьянства. Завернулась в белую простыню, взяла фонарь и начала раззяренно трясти мужа, пока он не проснулся.
Кто ты? заорал муж.
Я сатана!
А! Давай пожмем друг другу руки, я женат на твоей сестре.
Рабинович, где вы работаете?
На железной дороге.
И много там наших?
Двое осталось. Я и Шлагбаум.
Умирает старый еврей.
Хаим здесь?
Здесь.
Сара здесь?
Здесь, здесь.
Абрам здесь?
Тоже здесь.
Значит все здесь?
Конечно, все.
А кто же в лавке?
Сидят в шкафу моль и моленок, шубу едят.
Моленок:
Мама, я хочу полетать снаружи!..
Ешь шубу.
Но, мама
Дурак, тебя там убьют!
Мама, но я вчера там летал, и мне так аплодировали.
Бегает по Одессе приезжий, ищет часовую мастерскую. Над одной конторой он видит большой циферблат и кидается туда.
Можно у вас починить часы?
Нет, у нас нельзя починить часы, вежливо отвечают ему.
А разве у вас здесь не часовая мастерская?
Нет, у нас не часовая мастерская.
А что же тут у вас делают?
У нас делают обрезание.
А какого же черта вы часы над дверью повесили? возмущается приезжий.
А что бы вы хотели, чтобы мы там повесили? заинтересованно спрашивают у него.
При очистке реки Мойки в Санкт-Петербурге была извлечена фигура рыцаря в латах. Когда с нее был смыт многовековой слой грязи, обнаружилось, что панцирь рыцаря был пробит кинжалом, приколовшим к груди воина пергамент с хорошо сохранившейся надписью: «За то, что рассказывал старые анекдоты!»
Запомни, если девушка подарила тебе ключ от сердца, то не очень радуйся завтра она сменит замок.
Одна подруга звонит другой:
Слушай, милочка, птичьего молочка хочешь?
Хочу!
Ну, беги ко мне, у меня тут два таких орла отдыхают.
Габровец вызвал своего земляка на дуэль. Чтобы их не высмеяли, они решили провести дуэль в пригороде, куда нужно было ехать поездом. Один из них взял билет туда и обратно, другой только туда.
Я вижу, ты не очень надеешься вернуться живым, заметил первый.
Вовсе нет, ответил второй. Назад я поеду по твоему билету.
Колобок вышел из бани, остановился и говорит
Тьфу ты, черт, голову забыл помыть!
Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг ее нагоняет какая-то фигура.
Боитесь? спрашивает поравнявшийся.
Боюсь.
Я тоже боялся, когда живой был.
В газете появилось объявление: «Граждане, из зоопарка сбежала горилла, самец, женщины берегитесь!»
В тот же вечер с последнего сеанса кино возвращались муж с женой. Слышат сзади топ-топ. Обарачиваются горилла. Муж кричит жене:
Полезай на тот фонарный столб, а я на этот.
Сказано, сделано. Подходит горилла к столбу, где мужчина сидит, нюхает и отходит. Подходят к другому, где жена сидит, нюхает, и карабкается на столб. А муж кричит жене:
Вот- вот, теперь ты скажи ему, что на работе устала и что у тебя голова болит!
Идет Золушка после бала ноги на ширине плеч,
и думает про себя: «И почему мне фея не сказала, что Тампакс после 12 часов превращается в тыкву?»
Летит старушка впервые на самолете, молится шепчет про себя: «Господи, скорей бы земля!» Подходит к ней стюардесса, спрашивает не нужно ли чего, а бабушка снова: