Нет.
Она спросила: «Кто там?»
Знаете ли вы, что в среднем женщина говорит на 75 процентов быстрее, чем мужчина слушает?
Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. Не успел он и рта открыть, как голос в трубке ласково спросил:
Это ты, моя лягушечка?
Нет! ответил отец, это говорит хозяин пруда.
Марк Твен получил анонимку, на которой было одно слово «свинья». На следующий день он поместил в газете ответ: «Обычно я получаю письма без подписи, но вчера я получил подпись без письма».
Ты так много работаешь, говорит жена мужу, что даже по ночам зовешь свою секретаршу.
Отец спрашивает у сына:
Доброе утро, как спалось сынок?
Папа, мне приснилось, что ты купил мне маленькую шоколадку.
Если будешь слушаться, то тебе приснится, что купил тебе большую шоколадку.
Габровец чинил крышу своего дома.
Вдруг он поскользнулся и сорвался вниз Пролетая мимо кухонного окна, бедняга крикнул:
Жена, готовь на одну порцию меньше!
Что ваш сын собирается делать после окончания школы?
Если он будет учиться, как сейчас, то сразу после школы выйдет на пенсию.
Начальник встречает своего подчинешого и с возмуще- нием говорит:
Снова напился? Вчера я был просто счастлив, когда увидел тебя трезвым!
То было вчера, а сегодня моя очередь быть счастливым.
В Швеции проходит конкурс на самую красивую лошадь. Победила лошадь англичанина. Владелец. Верхом на ней, должен получить приз из рук короля. И когда он подъехал к трибуне, вдруг лошадь на всю площадь издала непристойный звук. Все замерли, англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес:
Простите, Ваше величество!
Вы знаете, сказал король, если бы вы не извинились, я бы мог подумать, что это сделала лошадь.
Девушка, мы с вами где-то встречались! По-моему, я вчера видел вас в зоопарке.
Очень возможно. Вы в какой клетке сидели?
Вы знаете, я изобрел способ разбогатеть.
Знаю, но у меня вы уже занимали.
Входит стюардесса в салон и сообщает пассажирам, что авиалайнер единственный в своем роде, эксперимен-тальный и с максимумом удобств.
На первом этаже бассейн, все хлопают. На втором этаже авиалайнера находится всемирная библиотека, бурные овации. На третьем этаже находится салон красоты, на четвертом ресторан. А теперь пристегните ремни, мы попробуем взлететь со всей этой хреновиной.
Сидит попугай и смотрит, как бабка курицу в суп кладет.
Может хватит над трупом издеваться?
Идет лысый по пустыне, вдруг из-за угла его кто-то хватает за волосы и об асфальт.
Бегает Сара по дому и орет:
Абрам, Абрам, где ты, Абрам?
Выходит на балкон. Рядом на балконе соседка загорает.
Сара:
Мой Абрам не у тебя?
Нет, с чего это?
Куда же делся этот сифилитик?
Соседка в обморок. Выбегает Абрам:
Дура, сколько раз тебе говорить не сифилитик, а аналитик.
Чем отличается русский секс от французского? Французский секс без нательного белья, а русский без постельного.
Какая классная голова тигра у тебя на стене! Сколько раз ты в него стрелял?
Десять.
Десять?
Ну да, и все мимо. А потом он умер от смеxa.
Не успела с трибуны сойти доярка, как на нее взабралея председатель колхоза.
Покупая оконную раму, мудрец поинтересовался, выходит ли она на юг?
Что такое ни кола, ни двора?
Импотент без жилплощади
В Техасе на премьере оперы.
Папа, а почему этот певец качается, когда поет?
В движущуюся цель труднее попасть, сынок.
Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника:
У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.
Жена подарила мужу два галстука. Он тут же повязал один на шею. Жена обиженно:
А что, второй тебе не нравится?
Еврейская семья собирается на похороны. Мойша надевает ярко-желтые ботинки.
Сара:
Мойша, надень черные ботинки, и идем!
Мойша:
Я хочу желтые.
Сара:
Черные, и мы уже пошли!
Хорошо. Я надену черные, но никакой радости
эти тещины похороны мне не доставят!
Одесский биндюжник другу: