А кто это звонит?
Как «кто»? Грабитель
Семья Ивановых нашла в своем почтовом ящике два билета на концерт знаменитого тенора и записку: «Догадайтесь, от кого?»
Вернувшись с концерта, муж и жена обнаружили, что их квартиру обчистили. К шкафу была приколота записка: «Ну что, теперь понятно от кого?»
Что это ваш брат перестал вас навещать? спрашивает хозяйка свою молоденькую квартирантку.
Наверно, нашел себе другую сестру
Гонит старый цыган кнутом по степи цыганенка:
Вон с моего двора!
Батя, взмолился цыганенок, да когда же твой двор кончится?
Я просил вас настроить фортепьяно, а не целовать мою жену!
Пардон, но она тоже была такая расстроенная
Встречаются два приятеля.
Где ты теперь работаешь? спрашивает один.
Лифтером в женской бане.
Это что, на лифте поднимаешь и опускаешь? Нет, расстегиваю и застегиваю лифчики.
Встречаютс две подруги.
Ну, как отдохнула на курорте? спрашивает одна.
Ничего Ты знаешь, я отшила всех лавеласов!
Ну и дура. Сама не отдохнула и другим не дала!
Родилося сам помоги другим!
Посетительница картинной галереи долго стояла перед картиной, изображавшей бродягу в лохмотьях.
Надо же! воскликнула она, наконец, с возмущением. Не имея денег на приличный костюм, он позволяет себе заказывать портреты!
Отец, крепко наказав сына, спрашивает:
Ну, ты понял, за что тебе попало?!
Вот видишь, какой ты, отвечает сын. Сначала врежешь, а потом уже спрашиваешь, за что!
Пятилетний мальчуган внимательно смотрит вечернее представление в цирке. Сидящая рядом женщина спрашивает его:
Ты ведь совсем еще маленький, как же ты пришел в цирк один? Ты сам купил билет?
Hет, отвечает ребенок, это папа купил.
А где же папа?
Он дома остался, билет ищет.
Если бы ты знал, говорит жена мужу, как мне не хочется идти к Ковальским!
А ты думаешь, мне хочется! Но представь, как они обрадуются, если мы не придем
Ты прав! Пошли!
В компании, где говорили о личных успехах и карьерах, один из присутствующих похвалился:
Когда я начинал карьеру, я имел только свой ум!
Тогда вы действительно начинали с чрезвычайно малым капиталом.
Я слышал, вы ищете нового кассира?
Да, и старого тоже.
Встречаются два ветрана войны. Один другому говорит:
Иван, ты помнишь, нам в 41- м году таблетки давали; чтобы мы на женщин не смотрели?
Ась? Я не расслышал, говорит Иван.
Тогда первый дед кричит ему на ухо:
Я говорю, ты помнишь, нам в 41-м году таблетки давали, чтобы мы на женщин не смотрели? Так вот, кажись, они начали действовать.
Сидят под елью два мужика и пьют, а закусывать нечем. Видят, на ели сидит ворона с сыром в клюве. И думают, как бы у нее сыр выманить.
Ворона, стакан есть?
Нету.
Сыр выпал. Закусили. Еще захотелось выпить. Достали вторую бутылку. Опять закусывать нечем. Смотрят, а ворона уже с колбасой сидит
Ворона, стакан есть?
Молчит.
Третьей будешь?
Буду.
Колбаса выпала. Закусили И второй бутылки показалось мало. Достают третью. Опять закуски нет. А ворона с пирогом в клюве сидит. Мужики ее и спрашивают:
Ворона, стакан есть?
Молчит.
Третьей будешь?
Молчит. Тут второй первому говорит:
Да отстань ты от нее, она уже пьяная.
А ты мне давал?! восклицает ворона.
На таможенном досмотре у хохла спрашивают:
Наркотики есть?
Есть.
Где?
Шукайте.
Поискали, перерыли все, ничего не нашли.
Где наркотики?
Шукайте.
Опять все перерыли.
Ну, где же наркотики, здесь одно сало.
Для кого сало, а для мени наркотик, зъ им и балдею.
На археологических раскопках XXII века нашли никому не известный предмет полосатую палку. Отыскали дряхлого профессора, который, порывшись в своих архивах, нашел все-таки упоминание об этом предмете. На ученом совете он объявил:
В конце XX века существовала разновидность людей ментозавры из племени ГАИ, и этой дубинкой они добывали себе пропитание.
Сидит медведь на одном берегу широкой и бурной реки. С другого берега заяц ему орет:
Эй, медведь, плыви сюда, что-то важное скажу.