Прекращение курения может стать первой по-настоящему эгоистичной вещью, которую вы совершили в своей жизни.
Очень может быть, что среди ваших близких на самом деле есть люди, которые просили вас бросить курить, но это не значит, что сейчас их просьбы должны становиться вашей мотивацией. Для вас будет лучше всего оставить в стороне в своем разуме тех людей, которые хотят, чтобы вы бросили курить, и сфокусироваться на тех причинах, которые важны лично вам и только вам.
Вышесказанное одинаково относится и к вашим родителям, и к вашим детям, партнеру, друзьям, работодателю, врачам или просто к обществу в целом - ко всем, кто хочет, чтобы вы перестали курить.
Это является одной из причин, по которой в начале книги я советовала никому не говорить о том, что вы планируете бросить курить, и держать это в секрете так долго, как можете.
Я предлагаю вам сделать свой отказ от курения в первую очередь эгоистичным действием, то есть тем, которое вы осуществляете ради собственной выгоды. Под эгоистичным я не имею ввиду, что вам нужно отнимать что-то у других, я говорю, что вам нужно сделать это, чтобы доставить удовольствие себе самим.
Это может стать непростой задачей, особенно для женщин старшего поколения, которые могли воспитываться, так будто они всегда должны ставить на первое место других людей. Вы можете тратить все свое время на заботы об окружающих, и курение может казаться единственной вещью за целый день, которую вы для себя делаете. В таком случае вам необходимо увидеть в прекращении курения свой собственный выбор, чтобы получить свою личную выгоду для того, чтобы в конечном счете вы не начали чувствовать себя мучениками. Прекращение курения может стать первой по-настоящему эгоистичной вещью, которую вы сделаете в своей жизни.
Большая проблема в остановке для других состоит в том, что ваша способность оставаться некурящими находится в зависимости от ваших отношений с этими людьми. Если в какой-то момент они вас чем-то расстроят или разочаруют, ваша мотивация быть некурящими исчезнет. Если вы бросаете курить в-основном из-за того, что вам запретили курить на работе, то вы наверняка будете курить в нерабочее время. Если вы бросаете, чтобы ваши дети не стали пассивными курильщиками, то вы скорее всего будете курить, когда их не будет рядом. Если вы бросите по просьбе своего бойфренда, то вы сможете быть некурящей лишь до тех пор, пока вы с ним не поссоритесь.
Другая проблема с бросанием курения для кого-то другого заключается в том, что,
даже если вы очень любите этого человека, у вас может возникнуть у нему неприязнь из-за ваших эмоций: словно это они забрали ваши сигареты и запрещают вам курить.
Напротив, когда вы бросаете курение в первую очередь из-за того, что сами добровольно решили внести это изменение - вы берете ответственность за себя, свое здоровье и свои действия. Вы не реагируете так, будто кто-то вас к этому принудил. И (при условии, что вы держите в уме то, что всегда можете изменить свое решение и вернуться к курению) в итоге вы не будете чувствовать себя обделенными.
Только когда вы в первую очередь бросаете курить из эгоистичных мотивов, из-за того что это является улучшением вашей жизни, вы можете стать мотивированными и оставаться в этом состоянии. В этом случае выбор оставаться некурящим будет соответствовать вашему фундаментальному инстинкту самосохранения.
Меня может сбить автобус
Задумайтесь на мгновение о том, почему вы готовы бросить курить для кого-то другого, но не готовы это сделать для самих себя. Почему другие люди желают этого для вас, в то время как вы, судя по всему, нет? Как может быть одновременно, что вы готовы продолжать курить и при этом вам не нравится мысль о том, что ваши дети начнут курить? И как, продолжая курить самостоятельно, вы можете желать, чтобы кто-то, кого вы любите, бросил?
Все это возможно из-за одного важного аспекта зависимости: вашей хорошо выработанной способности оправдывать свое курение. Все время что вы курили, вы подвергались бомбардировкам информации об опасности того, что вы делаете. Но большинство курильщиков защищаются, как от самих себя, так и от других людей, создавая своего рода мысленный барьер. Он помогает жить с зависимостью перед лицом неопровержимых доказательств того, что это одна из самых разрушительных вещей, которые вы можете с собой делать. Вы оправдываетесь, придерживаетесь убеждений, которые логично звучат, но по сути являются совершенно ущербными, и просто отметаете более очевидную правду.