На вечеринке я увидел несколько пожилых родственников, которым меня представили как мужа Бренды.
- Познакомься, это дядюшка Джордж!
Дядюшка с трудом приподнял голову, но ненадолго, его голова тут же рухнула вниз. Я только на секунду увидел его охуевшее ебало в толстых очках. Уверен, что этот дядюшка забыл о моем существовании уже через две секунды после того как пожал мою руку. Он снова погрузился в нирвану, и только изо рта свисала ниточка слюны.
Надо ли говорить, что все мои ожидания оказались иллюзорными? Не было общего накрытого стола, не было дяди Миши или дяди Пети, который бы приказал: «Нали-вай!», и не было людей, которые бы с радостью выполнили эту команду. Вместо этого был какой-то фарш, макароны, пластиковые тарелки и одна на 20 человек бутылка красного вина.
Люди рассредоточились мелкими группками по 3-4 человека и о чем-то беседовали. Наверно, чтобы я себя не чувствовал одиноким, ко мне периодически кто-то подходил и задавал вопросы, типа: «нравится ли в Америке?», «холодно ли в России?».
Раздался шум, это поднимали дядюшку Джорджа, чтобы отвести его в туалет. Моя теща глядя на это тихо сказала мне:
- Роман, когда я дойду до такого же состояния, пожалуйста, пристрели меня!
Это была единственная разумная фраза, которую я услышал за все время своего пребывания в Америке.
«Праздник» кончился, и мы вернулись в Чикаго.
Бренда продолжала скандалить по любому поводу. Даже чаще чем раньше.
- Я близка к нервному срыву! - кричал её перекошенный рот.
Один раз она даже схватила кухонный нож и, размахивая им, стала грозиться меня зарезать. К этому моменту от постоянных скандалов, на нервной почве, у меня на теле появились красные выступающие пятна. Мне все надоело, я очень устал, и мне было уже абсолютно всё равно. Я подошел к ней и сказал:
- Ну, что ж. Вот он я. Давай режь.
Не зарезала. Швырнула нож в раковину и пошла смотреть телевизор.
Чтобы не дойти до нервного срыва, чудище стало посещать психоаналитика, и даже требовала, чтобы я пошел к нему вместе с ней.
Я, естественно, отказался, и находил утешение в том, что лежал и фантазировал на тему «как я убью эту тварь». Разумеется, я твёрдо знал, что никогда этого не сделаю, но такие «добрые» мысли помогали мне выживать. Ну, например, когда она будет принимать ванну, и я войду и брошу в воду включенный фен. Или нет, лучше мы пойдем прогуляться на озеро Мичиган и я, убедившись, что рядом никого нет, как пиздану её по голове булыжником, а потом завалю валунами, которых там полно. Хер там кто её найдет! Но нет, валуны слишком большие, мне одному не справиться.... Лучше уговорю ее поехать на пикник в лес и когда мы углубимся в чащу, возьму в обе руки лопату, забегу вперёд и загляну в её мерзкие глаза. Она, конечно же, скривит свою рожу и прогнусавит: «What???» и тут же получит лопатой по еблищу. Удар обязательно должен быть со звоном от ломающихся зубов. Бзинь!!! А потом этой же лопатой и закопаю. Но ведь у нас нет лопаты? Придется купить в супермаркете.. Главное, когда буду её покупать, не говорить ни о чём с продавцами. А то потом вспомнят, что лопату покупал человек, говоривший со странным акцентом.
У меня почти постоянно болела голова, но обратиться к врачу я не мог, так как на мою медицинскую страховку у нас всегда не хватало денег. Я покупал таблетки под названием «Адвил», но это не помогало, а ничего другого без рецепта купить я не мог. После 6-ти таблеток Адвила у меня обычно начинался понос, и только тогда этого я забывал про головную боль.
Это случилось в воскресенье, 13-го февраля 1994-го, накануне омерзительного, слюнявого и розового дня Святого Валентина. Трудно представить более тупой и пошлый праздник. Два дня назад Рейчел отправили на несколько дней к дедушке и бабушке, и хоть я и не любил эту девчонку, её отсутствие меня это совсем не радовало. Бренде было некого воспитывать, и поэтому в эти дни она ебла мне мозги с удвоенной силой. С самого утра мне нездоровилось, болела голова, от нервных потрясений красные пятна на теле стали ещё больше.
Я постелил матрас на пол и с чашкой чая улегся перед телевизором.
- Убери матрас, я хочу прибраться в квартире! - услышал я до боли знакомый голос.
«Во как? То ты вообще не убираешься, а то в воскресенье надо прибраться?» - подумал я, но сказал:
- А ты не могла бы убраться немного попозже?
- Да кто ты такой, чтобы это говорить??? Ты ноль! Запомни, в этой стране ты полный ноль!
Я решил никак не реагировать, но чудовище не унималось:
- Кому сказала, вставай немедленно!
Видя, что на меня это никак не действует, чудовище ударило меня ногой. Чай пролился на свитер, мой единственный подарок, полученный на Рождество.
Это уже было чересчур, и я вскочил чтобы, наконец, продемонстрировать ей всю силу своей любви. Но чудище уже предусмотрительно стояло в трех метрах от меня и держало телефонную трубку. Её воспалённый мозг почувствовал мою решительность.
- Если ты посмеешь меня ударить, то я вызову полицию, и ты сдохнешь в тюрьме! - сказала она, грозно потрясая телефонной трубкой.
Полиция? Тюрьма? Нет, не хочу.
Вечером я пошел в супермаркет. «Все» - подумал я, - «Еще несколько месяцев такой жизни, и я загнусь. Надо сматываться! Рыжее влагалище уверено, что оно меня просто осчастливило, прописав в этой грёбаной Америке! Рыжая влагалище уверено, что я лучше сгнию в тюрьме, чем вернусь в Россию»
В супермаркете от яркого света слепило глаза, все стены были обвешаны розовыми сердечками, а полки ломились от игрушек с надписью «I love you». Атмосфера дебильного праздника совершенно не соответствовала моему настроению. Тьфу, любовь напоказ! «В день Святого Валентина не ходи без вазелина» - крутилось в голове.
Я купил себе на завтрак молоко, кукурузные хлопья и медленно-медленно поплелся домой. «А что бы этой сучке напоследок сделать? Подсыпать бы ей слабительного, чтобы дристала три дня! Только где это слабительное взять? Ведь оно тоже продается только по рецепту»
Войдя в подъезд, я увидел в углу чёрного шелудивого кота. В голове сразу родился план действий!
- Иди сюда Вася, иди. Я хороший дядя, я дам тебе молочка.
«Вася» недоверчиво вылез из укрытия.
Как хорошо, что я работаю в парикмахерской, и прихватил оттуда такую замечательную расческу! Прочную расческу, с частыми зубчиками!
Пока Вася слизывал с пола молоко, я его основательно его прочесал. Кот, наверное, не верил своему счастью: его хорошенько расчесали и напоили молоком. Такое чудо возможно только накануне великих праздников, таких как день Святого Валентина!
Ну всё, богатый урожай волос и перхоти был собран в небольшой полиэтиленовый пакетик. Теперь к делу!
Пока Бренда занималась собой ванной, все содержимое пакетика было высыпано на её подушку под наволочку. На сука, получи! Может хоть это прочистит тебе мозги!»
Выйдя в халате из ванной Бренда целый час неподвижно сидела, уткнувшись взглядом в телевизор, но по всему было видно, что происходящее на экране ее не очень интересует.
Наконец я не выдержал:
- Ты что молчишь? На тебя это совсем не похоже. Покричи на меня что ли?
- Пожалуйста, сядь со мной.
Я удивился, но пересел к ней на диван.
- Обними меня, пожалуйста.
Я снова послушался.
На глазах Бренды заблестели слезы.
- Я очень устала, - сказала она, - почти каждый день я отправляю работодателям несколько резюме, но отовсюду приходят вежливые отказы. Я им не нужна. Я никому не нужна, даже родителям. Я устала так жить.
- Не говори так. Родителям ты уж точно нужна.
- Ха! Да ты знаешь, что моя мать будет рада, если я умру! Когда я была ребенком, она кормила меня только сладостями. Она хотела, чтобы я выросла прыщавая и толстая.
- Зачем???
- Она боялась, что буду выглядеть лучше, чем она.
- Ну, перестань. У тебя, в конце концов, есть дочь.
- Если со мной что-то случится Рейчел получит страховку 20000 долларов. И всем будет хорошо. Может, только ты и будешь переживать?
Это была первая шутка, которую я от неё услышал.
- Ты меня извини, - продолжила она, - я иногда напрасно на тебя кричу.
- Да ладно, - ответил я, - идеальных людей не бывает, и я тоже не сахарный.
И обнял её еще крепче.
Бренда подняла на меня глаза:
- Смотри, уже 12 часов, наступил День Влюбленных, выеби меня, пожалуйста.