В конце концов, всегда надо быть честной с самой собой! Какие цели вы преследуете? Какие вопросы решаете? Чего ждете от дальнейших отношений? Ответы на эти вопросы позволят вам в очередной раз не чувствовать себя несчастной или одураченной.
Переосмысление отношений после развода: бывшие супругиновые друзья
При разводе, когда вы смотрите друг на друга как на врагов, сложно представить себе, что вы когда-либо сможете подружиться. Но если у вас есть дети, бывший муж навсегда останется их отцом. Чем раньше вы это поймете, тем лучше. У каждой парысвой так называемый «танец отношений», и изменить свою партию в немваша задача. Если это удастся, ваши отношения изменятся тоже. Некоторые пары сообщают о том, что после развода их отношения стали лучше, чем были тогда, когда они только поженились.
Как бы вы хорошо ни знали своего мужа, после развода это будет повторное знакомство. Переживая боль расставания, важно шаг за шагом идти вперед. Процесс, который начинается с гнева и скорби, в конечном итоге приводит к исцелению, прощению и пониманию. Исцеление и движение вперед может занять годы, но общение с мужем, возможно, придется продолжать и во время, и сразу после развода. Спектр вашего взаимодействия может варьировать: от злейшего противостояния до добрых дружеских отношений. Следует подумать еще, что эти отношения будут влиять на многих людей в вашем окружении: в первую очередь на детей, на родителей с обеих сторон, общих друзей и т. д. Поэтому ваша цельоставить горечь и гнев позади.
В тех случаях, где имело место эмоциональное или физическое насилие, лучшим решением будет прекращение любых контактов.
Сейчас, после развода, вам уже не надо задавать вопросы и спрашивать советов мужа о том, как поступить в той или иной ситуации. Эти вопросы надо будет задавать себе. Нужно действовать в своих интересах и в интересах своего ребенка, и никак иначе.
Вам больше нечего делить, не нужно ничего доказывать друг другу. Вы ничего друг другу не должны, и теперь самое время просто расслабиться и получать удовольствие. Помните: у вас есть все необходимое для того, чтобы стать хорошими друзьями. Быть может, на это потребуется время, но вам и не нужно торопиться. Наверное, стоит немного отдохнуть друг от друга, подождать, пока улягутся эмоции. Но не пытайтесь вычеркнуть бывшего мужа из жизни раз и навсегда, оставьте хоть какую-то возможность для диалога!
Откровенный разговор поможет разобраться в ситуации, найти гармонию с собой и своим прошлым. Обговорите все, проанализируйте и постарайтесь понять друг друга. Да, это не просто, но никто и не говорит, что дружить после развода легко. Вернее, дружить легко, а вот прийти к этой дружбе сложно.
Важно научиться прощать, и тогда отрицательные переживания рассеиваются, уходят из подсознания. Искреннее прощение иногда творит чудеса. Оно помогает обрести душевное спокойствие. Простив бывшего мужа, вы сможете найти в его лице хорошего помощника, на которого можно положиться в трудную минуту, все-таки вас многое связывает, и вы хорошо знаете друг друга.
«Нельзя поселиться в сгоревшем дотла доме Развести маленький огородик на остывшей лаве угасших чувств Любовь не пятнают дружбой. Конец есть конец». Вслед за Э. М. Ремарком так считают 90 % разведенных людей, особенно в первые годы после развода. Но спустя какое-то время, когда поведением начинает руководить разум, а не уязвленное самолюбие или чувство горечи, многие женщины и мужчины считают прежнего супруга самым надежным и обращаются за помощью в трудные минуты жизни.
Шанс на дружбу после развода повышается, если каждый из вас устроил свою личную жизнь. Иногда бывает приятно и занятно смотреть, когда на свадьбах молодых людей с одной из сторон сидят четыре человека: мама с мужем и папа с женой, при этом они мило общаются. Я такие случаи знаю. Так что жизнь похожа на кино, причем ее сюжет бывает настолько закручен, что сценаристы «отдыхают». Никогда не говорите «никогда». Пока мы живы, все возможно.
Однако надо и предостеречь против попыток самообмана. Дружба вряд ли сможет вернуть мужа в семью и снова разогреть любовь. Таких случаев единицы.
Дружеские отношения или дружба?
Существуют разные мнения по поводу целесообразности строительства отношений дружбы после развода. Есть разные формы дружбы и дружеских отношений. Бывшие супруги могут поддерживать уважительные и вежливые контакты, не будучи друзьями.
Откажитесь от обвинений.
Не обвиняйте друг друга. Любые оскорбления ранят морально и физически не только вас, но и все ваше окружение. Поставь себя на место другого. Он просто не может быть сразу добрым, вежливым и ласковым. Это нормально.
Будьте вежливы. Правила этикета сформулированы как раз для того, чтобы не задумываться, как вести себя в неловких ситуациях.
Будьте терпимы. То, что вас раньше в муже беспокоило или задевало, утратило значимость после развода. Надо об этом помнить! Его дурные привычки, маленькие и большие неприятности, связанные с ним, не имеют отношения к вашей жизни. Этот человек перестает иметь власть над вами.
Не просите своих детей хранить секреты от другого родителя (так вы учите их лгать). Просто внимательнее относитесь к своим поступкам, «редактируйте» свои слова. Ведите себя по-взрослому.
Задайте достойную планку отношений, сохраняя эту линию поведения, как бы ни было сложно. Черпайте энергию из самых уголков сердца!
Уважайте бывшего мужа. Предложите ему создать новый кодекс отношений, в котором вы пообещаете относиться друг к другу с уважением, доброжелательностью, состраданием и терпимостью.
Старый мужновый друг
Вашими новыми отношениями с мужем не должны руководить ненависть или муки ревности. Если вы вынуждены общаться, имея общих детей, совместный бизнес, нерешенные финансовые вопросы, лучше дружить или стараться сохранить дружеские отношения. Для этого нужно сделать несколько совместных шагов, которые будут способствовать гармонии новых отношений.
Общие цели. В первую очередь вам нужны общие цели. Их надо подробно обсудить. Цели могут быть следующими:
«Мы хотим, чтобы ребенок рос счастливым, уверенным в себе»,
«Мы будем стремиться к согласию по основным вопросам жизни» и т. д.
«Поступайте с другими так, как вы хотели бы, чтобы другие поступали с вами». Следование этому золотому правилу поможет вам начать формировать новые отношения. Не забывайте о том, что люди хотят, чтобы их благодарили за приложенные ими усилия, а просьбы высказывали вежливо. Не удивляйтесь, но это относится и к новой спутнице вашего мужа. Не следует ее ненавидеть лишь за то, что она заняла ваше место. Если она что-то хорошее сделала для вашего ребенка, найдите силы поблагодарить ее за это. Можно отправить SMS, если трудно позвонить.
Если пока общаться сложно, выждите: пусть пройдет время! Помните, что общение с новой семьей бывшего мужа дает большие возможности и для вас, и для вашего ребенка. Вы сможете продолжать общаться с другими членами его семьи, с которыми были хорошие отношения до развода, общими друзьями. Им также легче будет общаться с вами обоими, зная, что вы не конфликтуете. Очень часто друзья прекращают общаться с одним из супругов из-за страха мнимого предательства другого. Роль друзей очень велика в нормальных отношениях. Первое время они могут быть посредниками в общении.
Не спешите говорить «нет» всем прежним отношениям. Остановитесь, подумайте. Может быть, есть что-то в вашем прошлом, что вы хотели бы сохранить в настоящем. Может быть, это родная сестра мужа, с которой вы успели подружиться, или поездки с ребенком на дачу к свекрови, где вы развели розы?
Очень важно определиться с тем, какие отношения вы хотели бы иметь со своим «бывшим» и его родней: дружеские или мирные, а может быть, ни сейчас, ни потом вы вообще не хотели бы его видеть. Это ваше право. Любой путь правильный, если он выбран вами осознанно.
Что делать, если вы не можете пережить новую связь бывшего мужа
Казалось бы, только-только затянулись раны, а тут Он, пресловутый «бывший», наносит новый удар, выложив в сеть фотографии своей новой подруги или познакомив с ней вашего ребенка. Для многих женщин это является тяжелым ударом, даже если инициатива развода изначально принадлежала им самим. Давайте попробуем разобраться почему.
Как правило, мужчина легче находит себе пару просто потому, что одиноких и уставших от одиночества женщин гораздо больше, чем мужчин. И в то время как вы, полная желаний и нереализованной любви, только ждете, он уже устроил свою жизнь и при этом хорошо себя чувствует. Так, значит, проблема не в том, что он женился, а в том, что вы пока одна? Значит, надо не злиться на мужа, а читать книжку дальше, чтобы начать новые гармоничные отношения с другим мужчиной.
Прежде чем сильно печалиться, ответьте себе на вопрос, хотели бы вы повторить все сначала. Бессонные ночи, возвращение пьяного мужа за полночь домой, следы чужой помады на его рубашке Этот список можно продолжать, и вы справитесь с этим лучше меня. Так о чем вы сейчас грустите? Представьте, что муж стоит сейчас на пороге и говорит Нет, не давай все сначала, а «давай продолжим!». Хотите ли вы повторения прошлого? Вы вспоминаете то, что было очень давно или чего не было, идеализируя прошлое. Вы оплакиваете мечту, а не ушедшего мужа. Ваше реальное прошлое было сурово, иначе бы вы не развелись. Слезы на подушке едва просохли. Так хотите ли вы повторения?
Возможно, вам горько потому, что в новых отношениях он ведет себя по-другому. Стал джентльменом, ласковым и любящим супругом. В то время как вы, «отдав свою молодость семье», прозябаете в одиночестве. Путь к выздоровлению начинается с прощения. Простите и себя, и его за то, что отношения кончились Если инициатива развода принадлежала мужу, не умаляйте и свой вклад в развал семьи. Делайте выводы и двигайтесь дальше, а вот насколько хватит егоеще посмотрите. Жизнь длинна. Возможно, через несколько лет вы будете счастливы в своих новых семьях, а может быть, все снова закончится разводом (они в повторных браках встречаются в 70 % случаев). Если он будет счастлив, порадуйтесь за него, ведь они ваше детище, вы в него так много вложили! Если неттак ему и надо! Хотя последнее предложение пишу яженщина, а не япсихотерапевт. За 20 лет работы я слышала столько горьких женских историй о мужской подлости и изменах, что все дамские романы кажутся детскими сказками со счастливым концом. Если вы испытываете ненависть к бывшему мужу, то это такое же сильное чувство, как любовь. А достоин ли он его? Антипод любвиравнодушие. Если не достоинупокойтесь и идите дальше своей счастливой дорогой.
Упражнение «Отпусти его с миром»
Выберите время, свободное от других дел, сядьте в кресло, закройте глаза. Почувствуйте тяжесть век, устало и спокойно прикрывающих глаза. Перед вашим внутренним взоромполная темнота, это водораздел между вами и ним, между прошлым и настоящим. Сформулируйте суть проблемы, которая мешает вам завершить определенный этап отношений с бывшим мужем, отпустить его из своей жизни. Очень важно сказать это себе внутренним голосом: «я обижена», «я все еще люблю его», «мне трудно быть одной», «я не могу простить обман»
Теперь, всматриваясь в темноту, представьте себе какой-то предмет или геометрическую форму, которые наилучшим образом будут ассоциироваться с озвученной проблемой. Возможно, при появлении ее на вашем «внутреннем экране» появится тревога. Начинайте внимательно всматриваться в этот предмет, как будто хотите его запомнить, рассматривайте каждую черточку, точку, фокусируйтесь на форме и цвете. Постепенно вы обнаружите, что тревога рассеялась, а вы можете спокойно удерживать образ перед глазами, поскольку он стал вам абсолютно безразличным. Выполняйте это упражнение каждый вечер, пока образ предмета перед глазами не перестанет вызывать у вас эмоции. Итак, четкий индифферентный образ на четком фонепервая цель. А теперь спокойно уберите созданный образ из своего поля зрения. На его месте оказалось бесформенное пятно. Превратите его в светлый, искрящийся и вращающийся круг. Заключите мир со своей ненавистью и болью!
Вы должны быть готовы к тому, что:
поиски мира после длительных отношений могут занять время;
при разрыве отношений обязательно есть период, когда вы испытываете горечь, гнев, одиночество и тоску;
боль потери прежнего образа жизни также сохраняется в течение некоторого времени, и это нормально, когда вы в мыслях время от времени возвращаетесь в прошлое;
важно не торопиться, чтобы пережить случившееся;
после развода надо учиться заново существовать, справляться с эмоциями и сопутствующими физическими проблемами: нарушениями сна, потерей веса, снижением концентрации внимания и общей слабостью;
постепенно вы начнете принимать все больше самостоятельных решений;
постепенно начнут восстанавливаться нарушенная самооценка и чувство индивидуальности;
для большинства женщин только через какое-то время, когда принятие нового типа отношений с бывшим супругом установлено, возможно движение вперед;
понимание того, что вы освободились от прошлого, но оно осталось внутри вас, позволит вам стать сильнее и строить новую жизнь.
Старый мужновый брак
Повторные браки с бывшими мужьями встречаются, и повторные разводы, кстати, тоже. Расскажу правдивую историю со счастливым концом.
История из жизни
Алина: поучительная история новогодней ночи
Алине 25 лет, она выросла в благополучной семье. Ее мать, экзальтированная дама, по специальности и жизненному призванию воспитатель детского сада, вырастила ее в атмосфере постоянного детского праздника. Каждый настоящий праздник (день рождения, 8 Марта, Пасха, 23 февраля и, конечно, Новый год) в семье отмечали с особой выдумкой. Придумывали самодеятельные выступления, читали стихи, разыгрывали сценки, обязательно готовили милые подарки всем членам семьи. Зачинателем всегда считалась мама, но и Алина была активным участником. В эту атмосферу праздника были вовлечены и мужчины: отец и брат, но они, скорее, были зрителями и ценителями.
В 24 года Алина вышла замуж, и они с мужем стали жить отдельно от родителей. Ее избранник был серьезным и надежным, хорошо образованным, зрелым человеком. Они прожили счастливо почти год. Приближающуюся новогоднюю ночь муж предложил встречать вдвоем. Детское предвкушение праздника, подарков, волшебства и даже Деда Мороза не покидало ее. Что он придумает, какой подарок приготовит?