Самое главное сейчасэто понять, что вы не жертва, а он не маньяк-убийца. Просто определенный отрезок вашей жизни остался позади: он был таким, каким вы его сумели сделать. Мужчасть той жизни. Почти наверняка в вашей семейной жизни был момент, когда вы начали ею тяготиться: устали от пьянства и измен, холодности и невнимания, равнодушия или рукоприкладства супруга. Возможно, сексуальные отношения с ним стали для вас пыткой или их просто не было. Вы сами приняли решение о разводе, а может быть, были его инициатором и активно занимались бракоразводным процессом. Это не так важно. Важно, что сейчас закончился определенный период жизни для того, чтобы уступить место новым событиям и новым отношениям.
История из жизни
Анна: «Я отдала ему жизнь»
Их совместная жизнь началась 20 лет назад. Познакомились они в Москве. Онкурсант военного училища, онастудентка педагогического института. Отношения складывались удивительно романтично и стремительно. Он завоевывал ее цветами, благо к такой душевной щедрости располагал месяц май. Так же «скоропостижно» он сделал ей предложение руки и сердца. Она, без оглядки влюбившись и бросив на середине учебу в институте, вышла замуж за молодого лейтенанта и уехала в далекий гарнизон. Романтические отношения и не думали разбиваться о быт и отсутствие денег. Каким-то чудом заочно ей удалось окончить институт, в течение 5 лет она родила двух славных дочек, в которых оба супруга души не чаяли. 20-летняя Анна оказалась не только прекрасной хозяйкой, но и рукодельницей. Так что вся семья была ухожена, обшита и накормлена, дома было уютно и спокойно.
Правда, дома как такового не было. За время совместной жизни семья переезжала 21 раз, и каждый раз новое место превращалось в уютное и счастливое, но временное пристанище. Анна по возможности работала (правда, по специальности редко удавалось найти работу) и не унывала: ведь дома ее ждали дочурки и любящий муж, основная задача которого была защищать Родину. Все остальное было на ней.
Уйдя на заслуженный отдых, совсем еще молодой мужчина, но уже военный пенсионер, захандрил не на шутку из-за отсутствия денег, жилья и работы. Анна плакала по ночам от жалости к мужу и невозможности ему помочь, но днем порхала, как бабочка, демонстрируя миру, что все в их жизни хорошо. При этом она не забывала еще и работать. Так продолжалось в течение нескольких лет. Ее спокойствие и уверенность передались мужу, он тоже расправил крылья, скооперировался с коллегамибывшими военными и начал хорошо зарабатывать, развивая нехитрый, но удачный бизнес. Анна к этому времени была сокращена на работе, но не расстроилась: ведь теперь все хорошо, она может какое-то время не работать, уделить внимание супругу и дочке, которая живет с ними. Можно было и чаще навещать старшую дочь, которая к тому времени вышла замуж в Италии. Первой волной холода в семье повеяло, когда она поняла, что он прячет от нее деньги, всем поведением демонстрирует свое превосходство, позволяет себе невнимание и явные оскорбления в ее адрес.
Он не только отдалился, но и изменился. Он стал другим и чужим мужчиной. Анна сделала все, чтобы устроиться на работу. Появившаяся финансовая независимость сделала ее свободнее, но не счастливее. Она вдруг поняла, что ее брак рушится. Ей стало почему-то спокойно и пусто в большой квартире, которую они к этому времени уже купили. Она радовалась его командировкам и отлучкам, хотя вряд ли это можно было назвать радостью. Так продолжалось долгих полгода. Она потеряла одновременно и уехавшую за границу дочь, встречи с которой были редкими, и мужа, потому что человек, который находился рядом, был абсолютно чужим, и семью в том понимании, в котором она всегда для нее существовала.
Анне было всего 40 лет, когда муж сообщил ей о том, что уходит к другой женщине. Однако она восприняла это почти равнодушно. Найдя в себе откуда-то взявшиеся силы, женщина, по совету подруг, начала жить для себя (правда, как это бывает, она толком не знала). Первый год она боролась. Она старательно выполняла предписания умных книг по психологии. Пробовала даже писать ему эсэмэски с извинениями по совету, вычитанному в одной из них. Недоуменные ответы бывшего мужа повергали ее в отчаяние. Она записалась на занятия восточными танцами, поступила в очно-заочный институт психологии, изучала итальянский язык, много путешествовала. Несмотря на все усилия, она чувствовала, что ее настигают безысходность, тоска и боль. «Я была для него преданным другом и оказаласьпреданным другом», это была фраза, родившаяся и крутившаяся у нее в голове. С каждым уходящим годом ей становилось все хуже. Живя в маленьком городе, где каждый как на ладони, она постоянно видела его с новой пассией. Как он изменился! Он стал вальяжным, галантным, утром он отвозил ее на работу, вечером, как королеву, привозил домой. Этого Анна видеть не могла!
Истерзанная негативными эмоциями и окончательно запутавшаяся в психологической литературе, она оказалась на приеме у психотерапевта с вопросом: «Прошло четыре года после развода, почему мне так плохо? Я стараюсь, но ничего не помогает».
Анализируя ситуацию, мы с Анной пришли к выводу, что их брак выдержал все, но не испытание большими деньгами. Вернее, это муж не смог правильно распорядиться ими, а может быть, он и не захотел. Еще до развода Анна стала тяготиться совместной жизнью с изменившимся и ставшим совершенно чужим человеком. Она даже сама подумывала о разрыве отношений. «Мне кажется, что муж просто прочитал мои эмоции и поэтому сам ушел!»сказала мне она.
Если решение было внутренне принято ею самой, тогда в чем же дело? Оказалось, что Анна чувствовала себя жертвой, отдавшей свою жизнь семье. Вот с этой проблемой мы и стали разбираться. Мы выяснили, что она до развода была прекрасной хозяйкой, счастливой женой и мамой, воспитала двух дочерей, которые во всем ее сейчас поддерживают. Она не была жертвой. Она была полноправным и значимым участником семейного процесса, более того, она была старшей, взрослой, мамой для всех членов семьи, включая мужа. Сейчас же дети, включая супруга, повзрослели и выпорхнули из гнезда.
Муж смог примерить на себя роль «родителя», найдя другую женщину, ставшую для него «ребенком». Он стал о ней заботиться (в устах Анны это звучало: «Возит на машине, как королеву!»).
Помните, я рассказывала вам про транзактный анализ? Анна, в своем браке все взвалившая на себя, не давала мужу проявить заботу о себе, потому что слабой и нуждающейся в опеке не была и, получается, в «особом отношении» не нуждалась. Вот муж, «повзрослев», и нашел другую, нуждавшуюся
Но главная проблема Анны была в том, что она сама еще не нашла себе нового мужчину. От процесса эффективного поиска, как ни странно, ее отвлекло дилетантское прочтение неправильно выбранных психологических книжек, снизившаяся самооценка и несвоевременное обращение к специалисту-психотерапевту. Главный вывод, который Анна сделала из нашей беседы, это то, что она прожила свою семейную жизнь так, как того хотела. Она признала, что испытывала потребность быть хорошей хозяйкой и мамой всей семьи и этим была счастлива. Для нее сейчас было очень важно знать, что она не стала жертвой семейной жизни. После беседы она сразу успокоилась.
Я пожелала ей счастья, а через полгода узнала, что Анна вышла замуж за мачо, с которым она познакомилась в Италии, пока гостила у дочери. Она с удивлением обнаружила, как это приятно, когда мужчина о тебе заботится, говорит ласковые слова, опекает и оберегает. Несмотря на то что с итальянским мужем они были ровесниками, он не позволил ей взять на себя привычную главенствующую роль в семье, а потом ей и самой не захотелось. Она испытывала большую радость от взрослых партнерских и уважительных отношений. В их браке была лишь одна пикантная особенностьязыковой барьер. Каждый из них занятно произносил иностранные слова, что вызывало бурю положительных эмоций у другого. Выясняли отношения они темпераментно, но недолго, потому что в доме вскоре воцарились добро и любовь, которая возможна в любом возрасте.
Вспоминая эту историю, я задаю себе вопрос, почему Анне потребовалось четыре года для того, чтобы начать новые отношения, и почему вскоре после единственной консультации психотерапевта все в ее жизни изменилось в лучшую сторону. Думаю, что покой, который поселился в ее душе, когда она признала свою прошлую жизнь успешной, помог ей заново обрести уверенность в себе, что и передалось окружающим ее мужчинам.
Как сформировать правильное отношение к бывшему мужу?
Как отнестись правильно к своему прошлому?
Как строить отношения с мужем после развода?
Как пережить его новый брак?
Возможно ли будущее с бывшим мужем?
Вот на какие вопросы вам предстоит ответить.
После развода отношения продолжаются, но вы перестали быть мужем и женой, и это надо твердо запомнить. Часто женщины задают вопрос, как себя вести, когда он приходит навещать ребенка и начинает «лезть в душу», в которой и без него плохо.
Нельзя допускать, чтобы бывший муж контролировал вашу личную жизнь. Несмотря на развод, он по-прежнему может считать, что имеет право знать, что вы делаете и с кем проводите время. Он может засыпать вас вопросами: «Что ты делала на выходных?», «Виделась ли ты с кем-то?» и т. д. и т. п. Существует разница между дружественным взаимодействием и попыткой контролировать. Научитесь видеть между ними разницу.
Попытки контролировать мешают новым отношениям. Мужчина-диктатор, стремящийся устанавливать свои правила игры даже после развода, уже не хочет вас, но он также не хочет, чтобы вы были с кем-то еще. При этом вам бывший муж не позволяет вмешиваться в свою жизнь. Такой экс-муж сделает все возможное, чтобы разрушить любые ваши новые отношения. Он использует против вас даже детей: позволяет себе оскорбительные высказывания в ваш адрес, может сказать ребенку, что вы себя не так ведете. Он может даже отказаться от собственного ребенка, чтобы наказать вас. Такой мужчина готов поступиться интересами детей в попытке контролировать вашу последующую жизнь. Он обвиняет вас во всех своих несчастьях. Не имеет значения, почему именно он несчастен, но виноваты будете вы. Ребенок получил двойкувиноваты вы, сломалась машина, он потерял работувсе равно виноваты вы. Он может встречаться с вами раз в полгода и винить вас во всех проблемах. Что ж, будьте к этому готовы.
Вооружившись некоторыми знаниями, научитесь давать отпор, видя попытку давления на себя.
Как после развода наладить отношения с бывшим мужем?
Убедитесь, что вы не являетесь причиной продолжающегося конфликта.
Для этого не пытайтесь изменить своего бывшего супруга или сложившуюся ситуацию. Любая попытка что-то менять, нравоучения и поучения с вашей стороны вызовут новую волну гнева. Постарайтесь принять ситуацию такой, какая она есть.
Когда возможно, согласитесь с предложениями бывшего супруга.
Этот хороший принцип в бизнесе применяется и в воспитании детей, и в общении с «эксом». Даже если вы не согласны с ним в главном, выберите те второстепенные пункты, по которым вы могли бы прийти к компромиссу. Хотя вы уже не женаты, в воспитании ребенка необходимо придерживаться единой линии поведения. Будьте готовы двигаться, искать дорогу к приемлемому решению, вместо того чтобы стоять на месте.
Ведя беседу с бывшим мужем, не отклоняйтесь от темы.
Не позволяйте себе соскальзывать на вопросы, связанные с распавшимся браком, не перекраивайте историю и не давайте негативным чувствам вновь завладеть вами. Если разговор не клеится и бывший муж навязывает обсуждение темы брака, прекратите разговор или повесьте телефонную трубку. Повторите попытку конструктивного разговора через несколько дней.
Уважайте своего бывшего супруга и его новую семью.
Да, легко сказать, но трудно сделать! Но ради своего ребенка попробуйте! Даже если вы не уважаете своего «бывшего», его избранницу или новый образ жизни, постарайтесь открыто их не критиковать, вести себя уважительно и достойно.
Старайтесь избегать личных встреч.
Встречи часто приводят к конфликтам и всплеску негативных чувств. Постарайтесь использовать для общения телефон, электронную почту, автоответчик или посредника.
Научитесь прощать.
Научившись прощать и простив мужу случившееся, вы сможете жить в гармонии с собой. Ваша линия поведения не будет вызывать у вас внутреннее сопротивление, а будет естественным выражением чувств. Это поможет налаживанию отношений и решению других вопросов бракоразводного процесса.
Не позволяйте финансовым вопросам управлять поведением.
Если вы не согласны с решением суда по финансовым вопросам, это не повод конфликтовать с бывшим мужем. Ищите правду цивилизованным способом или смиритесь! Важно ради ребенка сохранять добрые отношения, чего бы это ни стоило.
Возможны ли сексуальные отношения с бывшим мужем после развода?
Согласно статистическим данным, около трети разведенных семейных пар вступали в сексуальные отношения после развода.
Если вы недавно развелись и у вас все еще нет постоянного сексуального партнера, очень заманчиво удовлетворить свое желание с мужчиной, с которым у вас уже была интимная история. Так, по крайней мере, считают многие женщины. Иметь или не иметь такую связьрешать вам, но вот некоторые соображения, которые помогут принять правильное решение.
Секс, который у вас будет, это не секс в браке (помните, что вы развелись!), это случайный секс. Так к нему и относитесь.
Вы не хотели развода, и у вас остаются чувства к бывшему мужу? Но продолжающимися сексуальными отношениями его не вернешь. Если семейные узы, дети, дружба и секс в браке не предотвратили развода, то удовлетворение теперь уже случайной страсти ничего в лучшую сторону не изменит. Так нужен ли вам в постели человек, который не захотел разделить с вами жизнь?!
Продолжая сексуальные отношения, вы продлеваете боль разрыва, не даете прежним отношениям закончиться и, соответственно, не даете себе возможности начать строить новые связи.
Считая такой секс безопасным с эмоциональной и физической точки зрения, вы ошибаетесь. Если вы эмоционально вовлечены в отношения, у вас есть реальная угроза развития серьезного невротического расстройства на фоне хронической стрессовой ситуации, которую вы сами же и поддерживаете. Физически такой секс тоже не безопасен. После развода у бывшего мужа могли появиться сексуальные партнеры, поэтому следует серьезно предохраняться: как от заражения половыми инфекциями, так и от нежелательной беременности.
Если вы оба жалеете о разводе, пытаетесь примириться и решить проблемы, которые вызвали ваш развод, сексуальные отношения являются важной составляющей отношений. Если вы любите друг друга и чувствуете, что должны быть вместе, интимные отношения помогут построить более прочный фундамент для новой и счастливой жизни.