На изображении Матвей с микрофоном на сцене. Обозначил убойно и, кстати, весьма органично для этой сельской дискотеки, с учетом степени раздолбайства ее организаторов: «Русски! Хде тута буфет?». Потом фото Яна, там же, на конфе, сидящего в кресле рядом с не скрывающим скуки полуобрезанным кадром Матвея, но фокус снимка был именно на Яне, который убийственным взглядом смотрел в сторону, на организаторов, когда во второй раз за его выступление засбоил микрофон. Подписал Матвей это фото: «ну что за лев этот тигр!».
Следующие три фотографии с отдыха. На первой запечатлены на прилавке симпатичные мужские пляжные шорты в развеселый цветочек и пальцы Матвея держат их ценник в пять баксов: «новая коллекция от знаменитого азиатского фешн дизайнера Мейд-Инч Айна. Рекомендую». На втором фото Ланг стоял в этих шортах, как любовницу приобнимая доску для серфинга, воткнутую в песок у кромки воды: «я против дискриминации плоских досок». Третья фоткарука в гипсе, держащая рентген-снимок на фоне океана. На рентгене отчетливо виден перелом фаланги указательного пальца: «записываемся на ноготочки, девочки».
Следующая фотография сделана после того, как Матвей закрыл фирму с инвестициями. Он сидел на скамейке недалеко от здания суда, курил и смотрел в сторону статуи Фемиды. Сбоку, у края кадра запечатлена его бессменная адвокатсуровая женщина зрелых лет Валерия Быкова, держащая подмышкой кипу бумаг, к уху прижавшая телефон, одновременно указывая рукой куда-то стоящим перед ней мужчинам в деловых костюмах. Под фото Матвей написал: «цирк уехал, я остался».
Снова перерыв во времени и на фото уже Вика. Ладная и статная темноволосая красавица, улыбающаяся на открытии салона косметологии имени себя. «Симба!»написал под фоткой Ланг, проспонсировавший бизнес Вики, ушедшей к нему от Яна.
Затем один из любимых мной постов. Матвей находился у своего нового офиса, где ремонт был в самом разгаре. Он, в черной рубашке, черных брюках и идеально чистых туфлях, с вселенской тоской глядя в объектив, сидел на пыльных ступенях в окружении мешков и строительного мусора. Описание гласило: «Ты думаешь, что окружающее тебя сейчасне то, чего ты достоин? Ты постоянно ощущаешь себя не на своем месте и не с теми людьми? Ты уверен в своих силах и готов пахать, потому что хочешь заработать тыщу мильона долларов баксов?
Я тоже.
Хештег УспешныйУспех».
Потом была фотка редиски на вилке на фоне чистой тарелки и забавное: «рубрика "Матвейка познает мир". Сегодня я узнал новое слово: фудстаграминг. Мама, я в моде!». После этого фото мониторов с подлетевшими криптокотировками и: «Хосподь, храни крипту. По-братски».
Потом был пост, под которым разразился многотысячный срач, сейчас, спустя время, уже не такой активный, но периодически заново вспыхивающий, и на досуге любопытная я нет-нет, но возвращалась к нему. Пост, после которого Матвей обрел популярность и, откровенно говоря, влияние на рынке трейдинга, представлял собой скрин из видео, где известный блогер брал интервью у двух считающихся ведущими экспертов на крипторынке РФ. Эти бедолаги выдвинули свое мнение, почему именно одна очень известная американская частная корпорация продала, со слов специалистов «небольшой процент» своих акций за крипту. Они считали это попыткой централизации рынка криптовалюты и намеком на подготовку к революции против американской федеральной резервной системы. Матвей этих двоих напрочь размазал непривычно объемным для него, но крайне впечатляющим описанием:
«Фактчекинг? Не, не слышали. Зато факапы наше всё!
10 %, это, во-первых, не "небольшой процент", а во-вторых, на апрельской конференции в ЛА их зампредседателя совета акционеров фактически прямым текстом заявил, что акции они продали для проверки ликвидности крипты, потому что битки и иже с ними слишком волатильны, а не для того, чтобы пошатнуть доверие к фиатным деньгам и начать панику по поводу их и без того бедовой ФРС, и уж точно не для централизации криптобабла, что, как бы между прочим, сейчас за пределами человеческих возможностейучите матчасть, господа эксперты.
Ах, да, чтобы знать о количестве процентов проданных акций и цели продажи, надо было позаботиться заранее о присутствии на конфе в Лос-Анджелесе, ибо ивент был лимитирован по вместимости и не все презентации шли в прямом эфире на бесплатном ютубчике. А все самое интересное проходило на закрытых частных сессиях, на которые надо было иметь приглос, что стоил от двух килобачей. Это все немного не по уму и не по карману "ведущим в РФ специалистам", изучающим движения рынка по ютубу.
Но сегодня я добрый и дарую вам инфу совершенно бесплатно. Наслаждайтесь, криптокомуняки».
Помню, как после этого поста Матвея, «ведущие спецы» чуть ли не войну ему объявили, записывая почти часовые ролики с возражениями и «разоблачениями», но все они выглядели как оправдания, что почувствовала хищная аудитория и про итог догадаться не сложно. Против позиции Матвея тоже были мнения, но и сторонников у него оказалось много. Батлы в сети были массовыми, но Ланг, собирающий сливки в виде прогрессирующего прироста клиентов, в срачах принципиально не участвовал и полностью игнорировал «ведущих спецов» дошедших до точки кипения и не раз призывающих его к дебатам на одной из стриминговых платформ.
Однако, спустя время, на интервью с тем же блогером, что беседовал с экспертами, он согласие дал. Оно должно было выйти со дня на день и Ланг, чтобы возвести в абсолют и без того горячий интерес к себе (и, соответственно, состричь бабла впоследствии), взял и укусил только было успокоившихся спецоввыставил фото, где он сам взъерошенный, ссутулившись, в шортах, тапках и обляпанной чем-то футболке, обеими руками трепетно прижимая к сердцу пачку Доширака с восхищением уставился на комплекс Москва-сити на другом берегу. На небоскребы были криво прифотошоплены лица тех самых экспертов. И снова начался многотысячный срач под его постом: «эксклюзивное бесплатное онлайн-гадание на сто процентов определяющее судьбу! От потомственного экстрасекса в первом поколении Правдоруба Небрехунского! Гадание протестировано и утверждено заслуженным демонологом, сектологом, астрологом, психологом, суетологом, уфологом, сурдологом, теологом, геникологом и еще десятью профессионалами!
Гадание:
Хочешь понять, кто ты?
Я делаю деньги, пока ты пиздишь.
Постановка ударения в последнем слове определит твой жизненный путь, самурай. Испытано на себеработает! Дошик вкусный, рекомендую».
В обсуждениях участвовали и те самые эксперты, но экстравагантный миллионер, по своей любимой традиции их проигнорировав, спустя пару дней залил фотку, где, сидя на корме яхты и докуривая сигару, стряхивал ее в лоток из-под Доширака, задумчиво созерцая голубую гладь океана, с отстраненным описанием: «примыкаю к ЗОЖ. С понедельника». Под этим постом срач неожиданно продолжился и Матвей не обновлял страницу новыми постами вот уже с месяц, очевидно, ожидая спада накала, чтобы потом снова стрельнуть и снова срубить бабла. Гений, что еще сказать.
Я, вспомнившая изначальную цель посещения страницы Ланга, только хотела заняться любимым деломпросмотреть обновления в срачиках, как Матвей запилил превью своего интервью, подписав: «мама, я в телеке! На самом деле нет, но ладно».
Я загорелась, но не успела перейти по ссылке на само вью, потому что через пару секунд Ланг выставил новую фотку, где он был в лифте. Сфотографировал себя в зеркале, с полуулыбкой глядя в отражение и поправляя солнцезащитные очки пальцами с зажатой бутылкой коньяка. В руке, держащей телефон, ведерко мороженого и, к моему стыду, только после описания: «айм кам бэк ин фешн! Лифталук. Всем по пису, по мороженке и по любви», вот только после этих слов я начала подозревать неладноелифт очень похож на тот, что в моем доме. И это мороженое я люблю и он это знает. Только бы не
Додумать не успела, глухо простонав, когда тишину квартиры нарушила трель дверного звонка. Я была на сто процентов уверена, кто ко мне завалился. И не ошиблась.
Распахнув дверь, узрела на своем пороге его величество, лениво привалившееся плечом к косяку входной двери и, глядя на меня неторопливо снимая очки, мурлыкнувшего на французском: