Доктор Кон раскланялся во все стороны, а потом, на бис, сделал вам еще и обрезание
* * *
Пластический хирург сделал пациентке греческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.
Чего еще изволите?
А мне можно сделать большие выразительные глаза?
Конечно! Взгляните на счет!
* * *
В магазине подарков.
Барышня, будьте любезны, дайте мне вот ту красную плюшевую жопу.
Но это не жопа! Мужчина, что вы, это же сердце!!
Девушка, я 20 лет работаю кардиохирургом и знаю, как выглядит сердце. Дайте мне, пожалуйста, вот ту красную плюшевую жопу.
* * *
Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции.
Да не волнуйтесь вы так о неудачном исходе вы просто не узнаете!
* * *
Не волнуйтесь! Операция аппендицитаодна из самых простых!
Больной в ужасе с угрозой своему здоровью срывается со стола и несется к выходу. Его останавливает какой-то врач клиники:
Куда же вы? Медсестра совершенно права!
Доктор, но говорила это она не мне, а хирургу!
* * *
Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
Бляха муха! Кто-нибудь видел мои часы?
И на хрена я вчера так нажрался?
Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
Отдай! Плохая собака!
Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть
Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
Сестра! Дайте мне эту как ее ууу ну это твою мать
Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
Блин, зараза, опять света нет!
Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
Ничего, на ошибках учатся.
* * *
Во время операции: «Спирт зажим спирт скальпель тампон спирт спирт спирт огурецвсем спирт. Помянем»
* * *
Пожалуйста, не волнуйтесь, говорит хирург пациенту, лежащему на операционном столе.
Но доктор, это моя первая операция в жизни.
Ну и что? У меня это тоже первая операция, но я то держусь!
* * *
Перед операцией.
Скажите, это правда, что мне выпала такая честьменя будет оперировать сам профессор?