* * *
Прихожу к врачу.
Дядька лет сорока осматривает меня и срывающимся голосом шепчет медсестре:
Машенька, наконец-то Слава тебе, Боже, дожили
Она рот закрывает ладошкой. Глаза по пять копеек.
Точно? Это действительно он? Никакой ошибки?
Он!
Встают оба передо мной по стойке «смирно». И громко, торжественным хором:
Абсцесс Века!
Садятся и уже вполголоса, как будто так и надо:
Молодой человек, у вас абсцесс правого века.
Ну не сволочи ли?
М.А. Булгаков. Паршивый тип
Если верить статистике, сочиненной недавно некиим гражданином (я сам ее читал) и гласящей, что на каждую тысячу людей приходится два гения и два идиота, нужно признать, что слесарь Пузырев был несомненно одним из двух гениев. Явился этот гений Пузырев домой и сказал своей жене:
Итак, Марья, жизненные мои ресурсы в общем и целом иссякли.
Все-то ты пропиваешь, негодяй, ответила ему Марья. Что ж мы с тобой будем жрать теперь?
Не беспокойся, дорогая жена, торжественно ответил Пузырев, мы будем с тобой жрать!
С этими словами Пузырев укусил свою нижнюю губу верхними зубами так, что из нее полилась ручьем кровь. Затем гениальный кровопийца эту кровь стал слизывать и глотать, пока не насосался ею, как клещ.
Затем слесарь накрылся шапкой, губу зализал и направился в больницу на прием к доктору Порошкову.
* * *
Что с вами, голубчик? спросил у Пузырева Порошков.
Помираю, гражданин доктор, ответил Пузырев и ухватился за косяк.
Да что вы? удивился доктор. Вид у вас превосходный.
Пре вос ходный? Суди вас Бог за такие слова, ответил угасающим голосом Пузырев и стал клониться набок, как стебелек.
Что ж вы чувствуете?
Ут ром седни кровью рвать стало Ну, думаю, прощай Пу зырев До приятного свидания на том свете Будешь ты в раю, Пузырев Прощай, говорю, Марья, жена моя Не поминай лихом Пузырева!
Кровью? недоверчиво спросил врач и ухватился за живот Пузырева. Кровью? Гм Кровью, вы говорите? Тут болит?
О! ответил Пузырев и завел глаза. Завещание-то успею написать?
Товарищ Фенацетинов, крикнул Порошков лекпомудавайте желудочный зонд, исследование сока будем делать.
* * *
Что за дьявольщина! бормотал недоумевающий Порошков, глядя в сосуд. Кровь! Ей-богу, кровь. Первый раз вижу. При таком прекрасном внешнем состоянии
Прощай, белый свет, говорил Пузырев, лежа на диване, не стоять мне более у станка, не участвовать мне в заседаниях, не выносить мне более резолюций
Не унывайте, голубчик, утешал его сердобольный Порошков.
Что же это за болезнь такая, ядовитая? спросил угасающий Пузырев.
Да круглая язва желудка у вас. Но это ничего, можно поправиться, во-первых, будете лежать в постели, во-вторых, я вам порошки дам.
Стоит ли, доктор, молвил Пузырев, не тратьте ваших уважаемых лекарств на умирающего слесаря, они пригодятся живым Плюньте на Пузырева, он уже наполовину в гробу
«Вот убивается парень!»подумал жалостливый Порошков и накапал Пузыреву валерианки.
* * *
На круглой язве желудка Пузырев заработал 18 р. 79 к., освобождение от занятий и порошки. Порошки Пузырев выбросил в клозет, а 18 р. 79 к. использовал таким образом: 79 копеек дал Марье на хозяйство, а 18 рублей пропил
* * *
Денег нету опять, дорогая Марья, говорил Пузырев, накапай-ка ты мне зубровки в глаза.
В тот же день на приеме у доктора Каплина появился Пузырев с завязанными глазами. Двое санитаров вели его под руки, как архиерея. Пузырев рыдал и говорил:
Прощай, прощай, белый свет! Пропали мои глазыньки от занятий у станка
Черт вас знает! говорил доктор Каплин. Я такого злого воспаления в жизнь свою не видал. Отчего это у вас?
Это у меня, вероятно, наследственное, дорогой доктор, заметил рыдающий Пузырев.
* * *
На воспалении глаз Пузырев сделал чистых 22 рубля и очки в черепаховой оправе.
Черепаховую оправу Пузырев продал на толкучке, а 22 рубля распределил таким образом: 2 рубля дал Марье, потом полтора рубля взял обратно, сказавши, что отдаст их вечером, и эти полтора и остальные двадцать пропил.
* * *
Неизвестно, где гениальный Пузырев спер пять порошков кофеину и все эти пять порошков слопал сразу, отчего сердце у него стало прыгать, как лягушка. На носилках Пузырева привезли в амбулаторию к докторше Микстуриной, и докторша ахнула.
У вас такой порок сердца, говорила Микстурина, только что кончившая университет, что вас бы в Москву в клинику следовало свезти, там бы вас студенты на части разорвали. Прямо даже обидно, что такой порок даром пропадает!
* * *
Порочный Пузырев получил 48 р. и ездил на две недели в Кисловодск. 48 рублей он распределил таким образом: 8 рублей дал Марье, а остальные сорок истратил на знакомство с какой-то неизвестной блондинкой, которая попалась ему в поезде возле Минеральных Вод.
Чем мне теперь заболеть, уж я и ума не приложу, говорит сам себе Пузырев, не иначе, как придется мне захворать громаднейшим нарывом на ноге.
Нарывом Пузырев заболел за 30 копеек. Он пошел и купил на эти 30 копеек скипидару в аптеке. Затем у знакомого бухгалтера он взял напрокат шприц, которым впрыскивают мышьяк, и при помощи этого шприца впрыснул себе скипидар в ногу. Получилась такая штука, что Пузырев даже сам взвыл.
Ну, теперича мы на этом нарыве рублей 50 возьмем у этих оболтусов докторов, думал Пузырев, ковыляя в больницу.
Но произошло несчастье.
В больнице сидела комиссия, и во главе нее сидел какой-то мрачный и несимпатичный, в золотых очках.
Гм, сказал несимпатичный и просверлил Пузырева взглядом сквозь золотые обручи, нарыв, говоришь? Так Снимай штаны!
Пузырев снял штаны и не успел оглянуться, как ему вскрыли нарыв.
Гм! сказал несимпатичный. Так это скипидар у тебя, стало быть, в нарыве? Как же он туда попал, объясни мне, любезный слесарь?..
Не могу знать, ответил Пузырев, чувствуя, что под ним разверзается бездна.
А я могу! сказали несимпатичные золотые очки.
Не погубите, гражданин доктор, сказал Пузырев и зарыдал неподдельными слезами без всякого воспаления.
* * *
Но его все-таки погубили.
И так ему и надо.
В хирургии и в операционной
* * *
До изобретения наркоза хирурги быстро становились глуховатыми.
* * *
Семеро одного не ждут! сказали медсестры и приступили к плановой операции без хирурга.
* * *
В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости. Я написал: более квалифицированному хирургу
* * *
А знаете ли вы, что суеверные хирурги в конце операции оставляют в животе пациента монетку, чтобы тот вернулся еще раз?
* * *
Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про врачей!
Да какие там анекдоты, задень так топором намахаешься, сил нет!
* * *
Если ты вздумаешь женитьсяна враче-трансплантологе, то руку и сердце ей на всякий случай не предлагай. Вдруг она поймет буквально.
* * *
В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке пациент просыпается после операционного наркоза, мало-помалу приходит в сознание и подзывает медсестру:
Сестра, что это значит? Я лег в больницу ради операции на сердцеи вдруг обнаруживаю у себя еще одну повязку намного ниже!
Ах, отвечает та, это такая фантастическая история! Когда доктор вскрыл вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с которыми он не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург профессор Кон был рядом и согласился довести операцию до конца. Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсестры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами. Это была сказка! Все сидели тихо, как в церкви. И потом, когда он закончил, все присутствующие устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф медицины!