После операции хирург на ее халат прикрепил записку: «Извините, пришлось подстричь газон».
* * *
Врач, осматривая пациента:
Так Хорошо Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.
* * *
«Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора из н» еотложки». Приехал пьяный врач, наступил на кошку упал на собаку, насрал в шкаф, выпил спирт, сделал укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу, покрыл всех матом и уехал.
А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло.
Спасибо вам за наших докторов!»
* * *
Объявление:
«Специальное предложение от ялтинских врачей: рентген с обезьянкой!»
* * *
Доктор, скажите, у меня грипп?!
Да!
Свиной?!
Да! Только свинья могла вызвать «скорую» в 4 утра с температурой 36, 7!
* * *
Молоденькая медсестра спрашивает врача:
Иван Иванович, а мы вообще «Скорая помощь»?
Конечно, Катенька!
А почему же мы сегодня никому не помогли?
Зато приезжали скоро!
* * *
Фрезеровщик с тремя пальцами может рассказать два очень смешных случая из жизни
* * *
В душный горячий день один человек упал в обморок прямо посередине шумного перекрестка. Мгновенно образевалась пробка во всех направлениях. Одна женщина помчалась к нему на помощь. Когда она стояла на коленях, ослабляя его воротник, человек появился из толпы, отодвинул ее и сказал:
Все в порядке, дорогая, я прошел курс первой помощи.
Женщина спокойно наблюдала, как он щупал пульс больного человека и начал было делать искусственное дыхание. В этот момент она потрогала его за плечо и сказала:
Когда вы подойдете к разделу «Позвать доктора»я уже здесь.
* * *
«Скорая»?
Да
Тут каток на человека наехал
Давайте адрес.
Ленинский проспект, дом 5, 7, 9, 11
* * *
Молодая мама в истерике звонит в «Скорую»:
Алло, доктор, мой сын наелся песка. Я дала ему воды. Что делать?
Следите, чтобы не подходил к цементу!
* * *
На станции «Скорой помощи» раздается телефонный звонок:
«Скорая»? Немедленно приезжайте! Наш друг штопор проглотил!..
Через 10 минут
«Скорая»? Все в порядке, мы нашли другой штопор!
* * *
Нашел милиционер тело. Вызывает «скорую»:
Тут тело лежит, руки целы, ноги тоже, голова на месте.
А внутренние органы на месте?
Тю, так они вам и звонят!!!
* * *
Почему водитель «скорой помощи» может смело есть шаурму и прочий уличный фаст-фуд?
Потому что ему «скорую помощь» ждать не нужно.
* * *
К госпиталю подъезжает машина «скорой помощи». Выбегают санитары.
Что случилось? спрашивает один из них, заглянув в машину.
По рации ты передал, что везешь одного пешехода, сбитого машиной, а у тебя в машине их четверо!
Водитель «скорой», гордо:
Остальных сбил я!
* * *
Алло! Это «Скорая»?!
Нет! Вы ошиблись!
А-а-а! Извините, пожалуйста!
Да ничего! Бывает!
Нет, правда, извините! Понимаете, у меня теща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, все-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроенный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Еще раз извините. Не обижайтесь
* * *
Мужчина вызвал «скорую помощь».
Что случилось?
Теща грибочками отравилась
А почему она вся в синяках?
Да она их есть не хотела!
* * *
Алле, «скорая»! Приезжайте скорее, у меня на диване рогатый кот сидит!
Так это у вас «белочка»!
Да че я, белочку от кота отличить не могу, что ли?
* * *
У травматолога:
Доктор, почему в больнице такой скользкий пол?
О, больной, это моя идея
* * *
Я всегда отвечаю за свои слова, с гордостью заявил Валера.
Мы привыкли, ответили ему врачи травмпункта.
* * *
Звонок доктору:
Приезжайте скорей, наш Вовочка живую мышь проглотил!
Хорошо, только пока я буду ехать, вы ему пасть пошире раскройте и поманите куском сыраможет она сама вылезет.
Доктор приезжает и видит, как Вовочке перед мордой трясут килькой.
Что вы делаете, я же сказалсыром надо!
Да, доктор, но мы уже кошку выманиваем.
* * *
В рентгеновском кабинете:
Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет птички!
* * *
Больному показывают рентгеновский снимок его поломанных ребер.
Доктор, я здесь вижу только забор, в который врезался. Скажите честно, что с моим мотоциклом?
* * *
Врача вызвали к пациентке по поводу острых болей. Он приехал, прошел к ней в комнату.
Минуту спустя вышел и попросил дать молоток. Еще через пару минутзубило. Потомклещи, отвертку, плоскогубцы В тревоге муж спрашивает:
Доктор, да что вы там делаете с моей женой?!
С вашей женой ничего, я не могу открыть чемоданчик с инструментами.
* * *
На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья:
Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день?
Триста граммов.
А на неделю?
Столько крови за один раз вы сдать не сможете!
Смогу, доктор, смогу! Я жену зарезал.
* * *
Программист зимой упал и сильно ушиб спину. Пришлось ехать в травмопункт. Там, как водится, сделали рентгеновский снимок, и медсестра со снимком и заполненной медицинской картой зашла в кабинет врача. Через некоторое время в кабинет приглашают и пострадавшего.
Хирург:
Присядьте-ка, молодой человек, у меня к вам серьезный разговор.
У того перед глазами промелькнула вся его жизнь
У меня в Word'e русские шрифты не появляются!
* * *
Звонок в «Скорую», мужик орёт:
Аааа, помогите, умираю!!!
Приезжают по вызову, видят картину Однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, посередине сидит абсолютно голый мужик, и у него (о Боже!) прибит орган оплодотворения гвоздем к полу. Ну и, конечно, орет благим матом Ребята побежали за гвоздодером, а врач спрашивает, что, мол, случилось?
Ответ мужика:
Да вот, жизнь дерьмо, ничего не радует, хотел устроить самосожжение (вот и газеты пригодились бы).
Врач, недоумевая:
А зачем прибили гвоздем член к полу?
Мужик:
Это чтобы не убежать и не потушить себя в ванне
Врач:
Ясно, а зачем нам-то позвонил? Поджигал бы себя, в чем проблема?
Мужик:
Спички на кухне забыл
* * *
Больной, почему у вас все лицо в кровище?
Это от насморка
?!
Я чихнул возле окна
* * *
В приемный покой приходит больной и жалуется на боль в ноге.
Гм, у вас серьезный вывих И долго вы с ним ходите?
Уже две недели
Две недели?! Как вы могли терпеть столько времени? Почему вы не пришли сразу?
Видите ли, доктор, как только у меня что-нибудь начинает болетьжена говорит, чтобы я бросил пить и курить Сами понимаете
* * *
Приемный покой. Перед врачом сидит пациент. Из головы у него торчит окровавленный топор. Врач заполняет историю болезни, пишет, поднимает голову, задумчиво смотрит на топор:
Корью, свинкой, ветрянкой болели?
* * *
Молодой отец в панике звонит в «неотложку»:
Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
Что делает Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
Фотографируйте!
* * *
Жила одинокая старушка. Скучала, в одиночестве-то, особенно по вечерам. Ну и вызывала себе, видать для развлечения, почти каждый вечер «скорую», мол, сердце болит, помогите, помираю. Уже почти все бригады у нее побывали и не раз. А тут как-то к ней новенькие приехали Заходят, видят картину: лежит старушка, охает, за сердце держится. Ну, врач, недолго думая, говорит: «Давай, бабка, снимай штаны, сейчас укольчик сделаем, и все пройдет». Бабка с готовностью вскакивает, разворачивается, штаны спускает а на заднице у нее зеленкой написано: «Не верьте ей, бабка врет!»