* * *
Докторпациенту:
Посмотрел я ваши анализы и должен вас огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
Да ну Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!
Доктор:
Нет проблем! Напишем «очковые змеи».
* * *
Больной: Доктор, у меня синяки под глазами, а еще я зеваю.
Доктор: Надо меньше зевать и больше спать.
Больной: А тренер говоритнадо меньше спать и меньше зевать.
Доктор: А вы много спите?
Больной: Вообще не сплю. Двигаюсь.
Доктор: А зеваете много?
Больной: Каждый второй удар. И от них синяки. Я же боксер, доктор.
Доктор: Ну, я и говорю: надо меньше зевать и больше спать.
Больной: Зеватьпонятно. А зачем спать больше?
Доктор: А спящих боксеров не бьют.
* * *
Я вчера такую красотку в постель уложил, мечтательно говорит один.
А мне не везет. Все старухи попадаются, грустно отвечает второй.
И оба вируса гриппа полетели дальше.
* * *
Больной: Доктор, мне тренер сказал, что я в последнее время потерял спортивную форму.
Доктор: А где вы ее потеряли?
Больной: Он сказалв пивной.
Доктор: Ну сходите, поищите там.
Больной: Я бы сходил. Но он мне запретил теперь в пивную ходить.
Доктор: Что же мне с вами делать? Ладно, вы тут лежите, я сам за вас в пивную схожу.
* * *
На приеме у врача:
Поздравляю, в вас зародилась новая жизнь!
Доктор, но я же мужчина!
Ничего, глистам это безразлично
* * *
Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
Что у вас слишком много свободного времени!
* * *
Доктор, я вот вечером считаю овеци сразу засыпаю.
Это хорошо!
Что ж тут хорошего? Под утро одной-двух недосчитываюсь! Я же чабан.
* * *
Я вам выпишу укольчики Да, вот сюдаукольчики. Вот сюда таблеточки. Вот сюдаповязочку беленькую Да, а вот сюда, в левый верхний угол, мы налепим горчичничек А справа по краюмазью желтенькой чуть-чуть пройдемся! И все, будете как картинка!
* * *
В разгар эпидемии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии он приколол к дверям записку: «Для экономии времени прошу входить в помещение задом».
* * *
Одна женщина сильно простудилась, и никакие выписанные врачом лекарства ей не помогали.
Ну сделайте что-нибудь, доктор, взмолилась она.
Есть одна идея, задумчиво ответил врач. Идите домой, примите горячий душ и, перед тем как вытереться, постойте обнаженной на сквозняке.
Вы думаете, это поможет? удивленно спросила женщина.
Нет, но у вас будет воспаление легких, а я знаю, как его лечить.
Краткий экскурс в историю клизмы
Клизмаодно из первых изобретений цивилизацииверно служила человечеству на протяжении долгих веков.
Самая первая клизма была обнаружена на глубине 800 метров в пещере древнего человека. Обнаружив ее, ученые закопали ее еще глубже.
В древних Афинах клизмы изготавливались из белого мрамора и покрывались искусной резьбой. Как правило, правосторонней.
А древние индийские йоги славились своим искуством без промаха садиться на острую как бритва, и даже, раскаленную клизму.
Появившись на Руси, клизма сразу вошла в моду. В моду входили и другие предметы, но клизма традиционно входила легче.
Иван Грозный, в качестве поощрения, сажал на клизму своих лучших бояр. Его сын однажды полез вне очереди, за что и поплатился.
В период 1550 по 1584 три четверти населения Руси крепко подсело на клизму.
Искусные мастера на Руси творили с клизмами, поистине, чудеса! Широко известная сказка «Как Левша блоху подковал» в оригинале имела нескольку иную трактовку.
С незапамятных времен клизма считалась грозным оружием. Умелый воин-клизмовик с помощью клизмы мог отбиться от десятка врагов без клизм. А во времена Великой Отечественной войны сотни вражеских танков были подорваны с помощью клизм, начиненных порохом.
Клизма не потеряла свою привлекательность и в наши дни. Так, в районах Крайнего Севера крайне популярна клизма с мехом наружу.
Ну и, конечно же, являясь украшением любого праздничного стола, она подарит радость вам и всей вашей семье!
М.А. Булгаков. Целитель
12 декабря ремонтный рабочий Верейцовской ветки Западных т. Баяшко, будучи болен ногами и зная, что у его больного соседа находится прибывший из Уборок фельдшер гр. К., попросил осмотреть и его, но фельдшер не осмотрел т. Баяшко, а сказал, что его ноги надо поотрубить, и уехал, не оказав никакой помощи.
Минус
Вошел, тесемки на халате завязал и крикнул:
По очереди!
В первую очередь попал гражданин с палкой. Прыгал, как воробей, поджав одну ногу.
Что, брат, прикрутило?
Батюшка фельдшер! запел гражданин.
Спускай штаны. Ба-ба-ба!
Батюшка, не пугай!
Пугать нам нечего. Мы не для того приставлены. Приставлены мы лечить вас, сукиных сынов, на транспорте. Гангрена коленного сустава с поражением центральной нервной системы.
Батюшка!!
Я сорок лет батюшка. Надевай штаны.
Батюшка, что ж с ногой-то будет?
Ничего особенного. Следующий! Отгниет по колено и шабаш.
Бат
Что ты расквакался: «батюшка, батюшка». Какой я тебе батюшка? Капли тебе выпишу. Когда нога отвалится, приходи. Я тебе удостоверение напишу. Соцстрах будет тебе за ногу платить. Тебе еще выгоднее. А тебе что?
Не вижу, красавец, ничего не вижу. Как вечеромдверей не найду.
Ты, между прочим, не крестись, старушка. Тут тебе не церковь. Трахома у тебя, бабушка. С катарактой первой степени по статье А.
Красавчик ты наш!
Я сорок лет красавчик. Глаза вытекут, будешь знать!
Краса!!
Капли выпишу. Когда совсем ни черта видеть не будут, приходи. Бумажку напишу. Соцстрах тебе за каждый глаз по червю будет платить. Тут не реви, старушка, в соцстрахе реветь будешь. А вам что?
У малышки морда осыпалась, гражданин лекпом.
Ага. Так. Давай его сюда. Ты не реви. Тебя женить пора, а ты ревешь. Эге-ге-ге
Гражданин лекпом. Не терзайте материнское сердце!
Я не касаюсь вашего сердца. Ваше сердце при вас и останется. Водяной рак щеки у вашего потомка.
Господи, что ж теперь будет?
Гм Известно что: прободение щеки, и вся физиономия набок. Помучается с месяци крышка. Вы тогда приходите, я вам бумажку напишу. А вам что?
На лестницу не могу взойти. Задыхаюсь.
У вас порок пятого клапана.
Это что такое значит?
Дыра в сердце.
Ловко!
Лучше трудно.
Завещание написать успею?
Ежели бегом добежите.
Мерси, несусь.
Неситесь. Всего лучшего. Следующий! Больше нету? Ну и ладно. Отзвонили с колокольни долой!
В карете «скорой помощи» и приемном покое
* * *
Доктор, голова разрывается так, что просто не могу ни о чем другом думать!
Ничего, батенька, сейчас мы вам в задницу десять кубиков магнезии вколем, так вы ни о чем другом, кроме задницы, думать не сможете!
* * *
Никогда не делай того, чего нельзя быстро объяснить врачам «Скорой».
* * *
Обычное утро в рентгенкабинете:
Так, что у нас?
Легкие и кости таза пришли, а желудок позвонил, что немного опоздает.
* * *
Заходит кандидат наук на рентген. Молодая красивая докторша, критически оглядев его, говорит: «Ну прикрывайте самое ценное». Растерянно оглядевшись, он отвечает: «А что тут у вас для головы?». Она задумчиво: «Вы первый, кто про голову вспомнил»
* * *
Приехала «скорая» на вызовсемья отравилась грибами. Семья большая, грибов набрали много Кого-то госпитализировали, кому-то желудок промыли и дома оставили. Собрались уезжать. Тут подходит к врачу мать семейства и спрашивает:
Доктор, а с грибами-то что делать? Может, их переварить?
Не надо, отвечает тот. Ешьте так, я подожду.
* * *
В приемный покой привезли девушку-панка с признаками аппендицита. Она почти без сознания от боли. Когда ее стали готовить к операции и раздели, то обнаружилось, что у нее волосы на лобке выкрашены в зеленый цвет, а чуть повыше имеется татуировка: «Траву не топтать!»