Скажи а доктор ничего не говорил тебе о моем состоянии?
Абсолютно ничего, бодро отвечает сосед. Он только поинтересовался, пройдет ли гроб через эту маленькую дверь.
* * *
У меня хроническая офисная болезнь: до обеда всегда хочется есть, после обеда спать, и такое чувство, что мало платят!
* * *
Врач, заполняя историю болезни:
Ну-с, милочка, сколько вам лет?
Двадцать девять лет и несколько месяцев!
Сколько-сколько месяцев?
Сто девяносто шесть!
* * *
Доктор, мы теряем больного! Что делать?
Ничего не делать. Дадим ему спокойно уйти. Скоро он опять заболеет и вернется.
* * *
Доктор, посмотрите больного
Да что я больных не видел, что ли?!
* * *
Врачбольному:
Какой у вас сейчас вес?
Семьдесят.
А какой был максимальный?
Восемьдесят.
А минимальный?
Три триста.
* * *
Больнойврачу:
Слух прошел, что у вас в поликлинике будут выдавать лекарства бесплатно!
Проблемы со слухомэто в соседнем кабинете!
* * *
Врачбольному:
Конечно, смехлучшее лекарство. Но не при диарее
* * *
Доктор, никак не могу сходить в туалет!
Ну, сходите в театр, на выставку
* * *
Пациент, вы смертельно больны, и жить вам осталось не так уж и долго!
Боже! Сколько же это «недолго», доктор?!
Десять!
Чего десять? Лет? Месяцев? Дней?
Девять
* * *
При осмотре больного, которому была прописана строгая диета, профессор, пощупав пульс, сделал ему замечание, что тот нарушил предписание и съел яйцо всмятку.
Доктор, неужели это можно заметить по пульсу?
Конечно, ведь яйцо содержит ингредиенты, которые учащают пульс и делают его нестабильным.
Сопровождавший профессора ассистент, выйдя от больного, выразил ему свое восхищение.
Пустяк! ответил тот. У него вся рубашка закапана желтком.
* * *
Художник спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто его полотнами.
О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в цене после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу 15 картин.
Великолепно! Кто этот господин? спросил художник.
Ваш лечащий врач, ответил хозяин.
* * *
Мужик все время опаздывает на работу. Наконец, начальник разозлился и пригрозил его уволить. Говорит:
Сходите к врачу, примите какие-нибудь таблетки, только больше не просыпайте.
Мужик так и сделал. Просыпается, приходит на работу ровно в 9. 00, и сразу к начальнику.
Спасибо за ваш совет. Видите, я сегодня вовремя пришел на работу.
Да, но где вы были вчера?
* * *
Следующий!.. Больной, ну как вы зашли!? Вы больной или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите, как положеноноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон!
* * *
Доктор, у меня что-то болит где-то вот тут.
Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.
* * *
Доктор:
Вот вам, больной, таблетки.
Больной:
Не надо мне ваших таблеток, у меня от них больничный быстро заканчивается!
* * *
Два пенсионера сидят в очереди к терапевту.
Эти врачи пишут, как курица лапой! В рецепте ничего разобрать нельзя!
Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в кино, а сейчас собираюсь отдохнуть в Египте.
* * *
Доктор, помогите! Очень тяжелый случай: у дочери не закрываются глаза и рот!
Ну кто же так туго косички заплетает!
* * *
Доктор, а по каким признакам можно определить развитие склероза?
Я вам это вчера уже говорил
* * *
Доктор, когда я дотягиваюсь руками до колен, одновременно прогибаюсь назад и поднимаю сначала одну, а потом другую ногуу меня обязательно появляется боль в позвоночнике
Хмм а зачем вы проделываете такие сложные упражнения?
Упражнения?! А вы как-нибудь по-другому надеваете брюки?
* * *
Студент приходит к врачу и жалуется.
Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор. Помогите, доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит:
Сходи, поешь.
* * *
Спасите, доктор, жене стало хуже!
И пиявки не помогли?
Нет. Три штуки съела, а больше не хочет!
* * *
Врач из небольшого городка взял, наконец, отпуск и оставил вместо себя своего младшего сына, недавно окончившего медицинский факультет. По возвращении из отпуска отец спросил, не произошло ли что-нибудь необычное.
Я вылечил миссис Стоун, торжественно заявил юный эскулап. Ведь она страдала несварением желудка целых тридцать лет!
Что же ты наделал, несчастный! взорвался отец. Ведь ее желудок позволил тебе окончить школу, колледж и медицинский институт!
* * *
Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
Понятно. Когда уезжает ваша теща?
* * *
На приеме у пульмонолога:
Легкие у вас вроде в порядке. Сколько выдуваете?
Полтора литра.
Как?! Здесь записано 4,5 литра.
Так это красного.
* * *
Врач спрашивает пациента:
Курите?
Нет, что вы!
Пьете?
Да вы что, ни капли не беру!
А с женщинами как?
Избегаю!
Так что, у вас совсем никаких недостатков?
Да нет, есть один.
Какой?
Вру много!
* * *
Доктор, это правда? У меня уже нет туберкулеза?
Абсолютно, милый, абсолютно!
Дайте, я вас расцелую за это!
Э-э-э! Не надо, голубчик! Не надо!
* * *
Ой, доктор, а что вы там мне выписываете?
Свидетельство о смерти!
Советы врача
Если у вас заболела голова, и вы придумали, как от этой боли избавиться, не торопитесь осуществлять пришедшее вам в голову. Ведь она же у вас больная.
Всегда имейте дома шведскую горечь. Она абсолютно бесполезна, зато баночка очень красивая.
Уделяйте максимум внимания гигиене ног, и вас перестанут избегать сослуживцы.
Избавиться от храпа очень простонужно придушить храпящего.
Избавиться от хрипа еще прощенужно придушить хрипящего.
Не бойтесь хирургов. Они свое дело любят! Главноеубедить хирурга отрезать именно то, что нужно, а не то, что лучше режется.
Не щипайте массажистов, не подмигивайте окулистам, не дразните психиатров. Они воспринимают это не так, как остальные.
Когда ваш терапевт захочет вас полечить, развернитесь и бегитев этой ситуации дорога каждая секунда.
Если же вы все-таки угодили в больницу, то ведите там себя пристойно. Постарайтесь ночью в палате не орать, по уткам не стрелять. Помните: костыли вам прописали не для того, чтобы тыкать в парализованного соседа или отгонять от зада медсестру с клизмой. Не воруйте у главврача феноксиметилпенициллин. Он вам не поможет. Ни пенициллин, ни главврач. У нас в больницу просто так не кладут. Смиритесь со своей участью.
Здоровья вам!
А.П. Чехов. Врачебные советы
От насморка полезен настой из «трын-травы», пить который следует натощак, по субботам.
Головокружение может быть прекращено следующим образом: возьми две веревки и привяжи правое ухо к одной стене, а левоек другой, противоположной, вследствие чего твоя голова будет лишена возможности кружиться.
У отравившегося мышьяком старайся вызвать рвоту для достижения чего полезно нюхать провизию, купленную в Охотном ряду.
При сильном и упорном кашле постарайся денька три-четыре не кашлять вовсе, и твоя хворь исчезнет сама собою.
* * *
Больной: Доктор, у бедя дасборк.
Доктор: Давно?
Больной: Дет, дедавно. Деделю.
Доктор: И долго собираетесь болеть?
Больной: Еще бдого дедель.
Доктор: Да У вас повышенная бдительность.
Больной: Бдительность?
Доктор: Не бдительность, а бдительность.
Больной: Какая бдительность?
Доктор: Да не бдительность, а бдительность. Просто у бедя тоже дасборк.