Еще две разрешил терапевт.
* * *
Бухгалтер на приеме у врача:
Доктор, у меня бессонница.
Доктор бухгалтеру:
А вы пробовали считать?
Бухгалтер:
Пробовал, сбился, до утра ошибку искал
* * *
Пришел к врачу мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы. Врач прописал мазь и велел втирать в это место
Назавтра пришел другой мужикс жалобой на ушиб от падения с лестницы, которую кто-то намазал мазью.
* * *
Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от уборщицы направление к стоматологу без очереди!
* * *
На приеме в онкодиспансере.
Доктор, что у меня?
Рачок-с!
А я умру?
Всенепременно-с!
А может, пропишите что-нибудь?
Попробуйте, голубчик, грязевые ванны.
А поможет?
Помочьне поможет, а к земле привыкнете, привыкнете
* * *
Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?
Вы не пробовали считать овец?
Пробовал, не помогает.
Тогда пусть каждая овца расскажет вам по истории.
* * *
Доктор! Спасите, страшная боль в желудке!
Что-нибудь съели?
Да, ягодки в лесу.
Какие?
Ой, я не разглядела.
Тогда вам не ко мне, а к окулисту.
* * *
Доктор:
Вы знаете, что у вас вши?
Пациент:
Знаю.
А чем же вы их лечите?
Ничем, они у меня не болеют.
* * *
Доктор, у меня сильно выпадают волосы.
Это потому, что вы нервничаете.
Может быть, но я нервничаю как раз потому, что у меня выпадают волосы!
* * *
Доктор, у меня с ногами плохо!
С ногами хорошо, без ног плохо Следующий!
* * *
Извините, что заставил вас так долго ждать.
Ничего, ничего, только жаль, что вы не застали мою болезнь на более ранней стадии.
* * *
Скажите, вы курите?
Нет.
Жаль, а то бы я посоветовал бросить и вам бы полегчало.
* * *
Боксер, страдающий бессонницей, на приеме у врача.
Доктор советует:
Ложась спать, считайте в уме: «один, два, три»и пока не заснете.
Это не для меня. При счете «9» я вскакиваю на ноги.
* * *
Пациент жалуется на медицину, которая не может ему помочь.
Врач разводит руками:
Нельзя же вечно быть юным.
Я не хочу вечно юным, я согласен быть вечно старым!
* * *
Как вы спите?
Превосходно.
А кем вы работаете?
Ночным сторожем.
* * *
Мне кажется, что сегодня вы кашляете легче.
Да, доктор, я практиковался всю ночь.
* * *
Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать?
Не знаю, я не ветеринар.
* * *
Как прожить до 100 лет?
Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 62 400 недель.
* * *
Женщина жалуется на боли в коленях и локтях.
А что вы делаете на коленях? Полы моете?
Мы так занимаемся с мужем сексом.
Так примите другую позу.
А как же тогда смотреть телевизор?
* * *
Больной жалуется на бессонницу:
Вот, например, сегодня ночью: просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул!
* * *
После медицинского обследования врач выписал пациентке лекарства и объяснил, как их принимать. «Утром принимаете зеленую таблетку и запиваете стаканом воды. После обедасинюю таблетку со стаканом воды. Перед сном запиваете красную таблетку еще одним стаканом воды».
Доктор, скажите, что со мной?
Вы пьете слишком мало воды.
* * *
Врач:
Сердце шалит, нервы ни к черту, печень увеличенная. Судя по всему, жить осталось считанные дни Ну да что это я все о себе, да о себе! Вы-то, больной, на что жалуетесь?..
* * *
Но доктор! Почему вы мне выписываете такой огромный счет! негодуя, интересуется пациент.
Дорогой мой! Если бы вы знали, какой у вас интересный случай, и как велико было у меня искушение довести дело до вскрытия, вы бы и не такие деньги отдали
* * *
Пациент звонит врачу, чтобы записаться на прием.
Простите, отвечает дежурная, мы сможем принять вас не раньше, чем через две недели.
Но я к тому времени могу и умереть.
Никаких проблем. Если ваша жена известит нас об этом, мы отменим запись.
* * *
Детский врач разговаривает с маленькой девочкой:
Как тебя зовут?
Катя.
А сколько тебе лет?
Скоро будет шесть!
Ути, какие мы оптимистичные
* * *
Мама, сегодня в садике нас проверял врач.
А что он проверял?
Проверял, дышим мы или нет.
* * *
Пациент:
Доктор, у меня все болит, куда пальцем не дотронусь, и там болит, и тут болит
Да у вас палец сломан.
* * *
Пациент, вы страдаете от потливости ног?
Доктор, я-то как раз и не страдаю
* * *
Доктор:
Что с вами?
Пациент (воздевая руки к небу):
Как вам это нравится? Учился 6 лет и спрашивает у меня диагноз!
* * *
Врач пациенту:
Что-то вас давненько не было.
Болел
* * *
Пациент приходит к врачу.
Врач:
Вы когда последний раз у меня были?
Пациент:
Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось и назначили лечение.
Врач:
По всей видимости, я вам неправильное лечение назначил!
* * *
Кабинет врача. В кресле сидит пациент, на голове которого куча датчиков, подсоединенных проводами к компьютеру. Рядом сидит доктор и ошалело смотрит на монитор. На экранеровные линии и однообразный звук, свидетельствующий об отсутствии каких-либо импульсов с коры головного мозга.
Этого не может быть! в состоянии крайнего замешательства повторяет доктор. По всем показаниям датчиков мозг у вас отсутствует!
Тем не менее человек в кресле совсем не похож на мертвеца. Он проворно чешет за ухом, глядит на врача умными глазами и даже бормочет что-то о предстоящем заседании кафедры, на которое он опаздывает.
Скажите, наконец приходит в себя доктор, как это вы так живёте? Без мозгов?!
Да что вам сказать, отвечает пациент. Так и живу. Как все!
* * *
После лечения:
Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
Ну дык на вас комары лопаются.
* * *
Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
Но, доктор, здесь написано: «Принимать в течение двух месяцев».
А я так и сказал
* * *
Доктор, у моего мужа одна нога короче другой, что же ему делать?
Как чтоХРОМАТЬ!!!
* * *
Вы знаете, доктор, мой муж так простужен
Скажите ему, чтобы он побольше пил и отдыхал.
Ах, доктор, если это помогает, я удивляюсь, как он вообще мог простудиться?
* * *
В кабинет к доктору заходит мужик.
Доктор:
Раздевайтесь.
Зачем?
Я доктор и лучше знаю!
Мужик разделся.
Доктор:
Ну, что вас беспокоит?
Я угольщик, куда уголь разгружать?
* * *
Доктор, меня беспокоит гастрит.
Ну-у, батенька, у всех гастрит.
Доктор, еще у меня давление 170/120.
Ну и что? У всех давление.
Доктор, а как мне быть с моим тонзиллитом, геморроем и простатитом?
И тонзиллит, и геморрой, и простатит тоже есть у всех. Ничего страшного, еще никто от этого не умирал.
Доктор, а существует хоть что-то, что есть НЕ у всех?
Да. Не у всех есть деньги на хорошего доктора.
* * *
Доктор, я во сне храплю.
И это мешает вашей супруге, так?
Нет, я не женат.
В чем же тогда проблема?
Меня уже с пятого места работы уволили!
* * *
Доктор, что означают буквы «ХЗ» в моей истории болезни?
Ну как вам сказать Просто диагноз не очень ясен.
* * *
Доктор рекомендует друзьям больного ничего не говорить ему о серьезности его болезни. На другое утро к больному заходит сосед, они поговорили немного, и больной спрашивает: