Странно, но, спускаясь вниз, я чувствовал в организме необычайную легкость. Аж петь хотелось.
205-й кабинет представлял собой довольно таки большое помещение, разгороженное простынями на кабинки, с проходом вдоль всех этих кабинок. Кабинок было шесть или восемь. Точнее сказать не могу, потому что меня завели в первую. Внутри стоял пластиковый топчан с дыркой посередине и упорами для ног. На стене висела прозрачная пластиковая ёмкость со шкалой от 0 до 12. Бежать надо было именно тогда. Но я еще верил в гуманизм системы здравоохранения, да и всей государственной системы в целом.
Раздевайтесь снизу. Ложитесь на кушетку. На спину. И прикройтесь полотенчиком, услышал я стандартные фразы о подготовке моего отверстия к процедурам.
«Странно, отметил я про себя. Почему не на бок?»
Выполнив все указания, я стал терпеливо ждать процедуры. Пластиковая кушетка-топчан неприятно холодила жопу. Хозяйка простынных кабинок внезапно вошла, держа в руках трубку. С мелкими дырками по всей длине и длиной сантиметров тридцать. Цвет был тоже странныйкакой-то пластик в разводах марганцовки. Без лишних разговоров владелица белого халата извлекла из-под кушетки банку со смазкой и смазала трубку.
Я даже ойкнуть не успел, как эта пипетка оказалась во мне! Тело приобрело гордую осанку. Как в армии по стойке «смирно». Только лёжа. Женщина достала откуда-то из подголовья прозрачный шланг с тройником и зажимом на конце. Шланг шёл от емкости с метками, висящей на стене.
Сейчас я вас подсоединю, и вода будет поступать в кишечник. Потом зажим на тройнике переключу, и вода из вас будет утекать. И так три раза, без каких-либо эмоций рассказывала мне моя мучительница.
А мне что делать?
Лежите. И живот поглаживайте, чтоб лучше наполнялся.
И я лежал Очистительница кишечников по очереди ходила по кабинкам и переключала зажимы. Когда первый раз пузо надулось как барабан, она переключила направление, и вода начала по трубке уходить в дырку посередине лежака. «Один раз есть. Надо ещё два раза вытерпеть». В это время в процедурную вошла ещё одна жертва, желающая промыть всё в своём кишечнике. Судя по голосу, это была девушка. Может, уже и не девушка (в смысле возраста), но женского пола точно. Её провели в соседнюю кабинку и тем же бесстрастным голосом проинструктировали. С пипеткой в жопе даже присутствие незнакомой женщины без трусов за простыней никак не возбуждало. Хотелось, чтобы это всё побыстрее кончилось. Пока соседка готовилась к процедуре, я успел получить вторую порцию глубокого аппаратного очищения. «Крановщица» в последний третий раз переключила меня на заполнение, а затем и соседку. Но не прошло и нескольких минут, как соседка заголосила:
Ой, больно, больно!
Не знаю, далеко ли ушла промывальщица, но ей пришлось вернуться и начать успокаивать пациентку:
Ну что мы кричим? Всего двести грамм вошло. Надо поглаживать живот. Вот так Давай переключу, пусть выливается.
Не знаю, что там она ещё делала, но моя вода исправно меня наполняла.
Всё. Включаю, услышал я за простынёй. И врачиха отправилась дальше обходить кабинки.
Заминка была небольшая, но я почувствовал, что практически полон. Я стал прислушиваться к шагам. После дальнего пациента мои мучения должны были кончиться. Но шагов все не было и не было. Живот раздулся до странных беременных размеров. Я стал его не то что поглаживатьмассировать, чтобы загнать воду во все уголки. Шаги для меня зазвучали как гимн освобождения!
Но тут вновь заголосила соседка. Там было что-то про умираю, точнее я сказать не могу. Окружающий мир я не контролировал. И эта, уже не знаю даже кто, не доходя до меня, завернула к орущей бабе.
Я взглянул на емкость. Вода неумолимо убывала. Что делать? Я попытался сесть и дотянуться до зажима. Но пипетка в жопе, которая придала мне стройности, не давала согнуться. И до трубок, торчавших из задницы, я дотянуться не смог. Я попытался встать, вернее, чтобы встать, повернуться на бок. Но сука тройник зацепился где-то в сливной дырке. И не давал даже повернуться. Я попытался покрутить жопой, чтобы вырвать тройник из дырки. Или пипетку из жопы. Или трубки из тройника. Но у меня получилось только отломить пластмассовые упоры для ног на топчане. Больше мне упираться было не во что. И я просто скользил голой жопой по пластмассовому топчану. «Сука!» точно не определяя, кто это, выругался я. Соседка или врач. «Да обе! Что делать-то?» Я увидел отходящую прозрачную трубку, по которой вода шла в меня. И в моём мечущемся и бьющемся в конвульсиях мозгу родилось (как мне показалось) единственно правильное решение: «Перекушу».
Как пишут на стенах в общественных туалетах«Ничего хорошего из тебя не выйдет». И я понял, что вот этим «ничем хорошим» я обольюсь сам и залью всё вокруг. «Но зато хоть живым останусь» Это сейчас я понимаю, что трубку нужно было просто пережать
И я стал бороться за свою жизнь, пытаясь дотянуться до шланга. С пузом, которое меня мотало, как прицеп фуру на скользкой дороге. С тридцатисантиметровой пипеткой в заднем проходе (это раньше он работал только на выход, а теперь вот и туда и сюда). С застрявшим в дырке тройником и скользящей по пластику жопой.
За этим занятием меня и застала чистильщица внутренностей:
Ни хуя себе, удивлённо сказала она, первый раз вижу, чтобы всё ведро ушло
Я что-то пробулькал ей в ответ, показывая руками на тройник.
Напором от струи воды меня даже немного приподняло над лежаком. Звуки и краски мира начали постепенно возвращаться
Назад в номер я брёл полностью опустошённым. Как внутренне, так и душевно. Внутренне меня промыли до самых ушей. И ворсинки моего кишечника, похоже, лежали ровно. Как причёсанные. А в душе было негодование: «Это какой-то пиздец, товарищи! Ну, ездили эти революционеры в свои Баден-Бадены на воды. Приобщаться к европейской культуре. Но зачем это всё сюда тащить! В колыбель вождя мировой революции! Всё через жопу! Всё! И назвали каксанаторий им. В.Л. Ленина! Предатели партии и народа!»
Ноги плохо слушалисьразвал сзади у меня был большой, а вот схождение спереди не получалось.
Из всего того анального путешествия на берег Волги я вынес то, что когда у тебя кто-то ковыряется в задницеэто новые и неизведанные ощущения. И терпишь их, только понимая, что это для здоровья Но совать туда что-нибудь самомуэто сильно на любителя. Но, судя по обилию товаров для этого места в сексшопах, таких любителей было немало.
Вот поэтому с этими самыми анальными штуками я не знал, как быть
Сказать, что я не пропускал ничего и писал отзывы подряд на всё, что попадалосьэто неправда. Товары для БДСМ вызывали у меня скорее нехоть, чем похоть. Потому что (как мне кажется) для секса надо раздеваться, а не одеваться в чёрную резину. Или духи с феромонами. Особенно на основе феромонов бобров. И кого они могут привлечь? Бобров? Что тут можно написать? «Если вы бревноэти духи для вас! Два пшика, и бобры подарят незабываемый оральный секс!» Загрызут до смерти. Попадались ещё штуки, ставившие меня в тупикрезиновая тыква, например. С встроенными влагалищами на боках. Как? Зачем? Слоганы у меня появились сразу«Возьми на вечеринку с друзьями» или «Кто быстрей?», но я представить не мог, кто это придумал и для чего. А тем более кто это может использовать!!!
Я скорее прикалывался и глумился. Но почему-то мне за это платили деньги. Маленькие, но оттягивающие мной финансовый крах. А с нормальной, или обычной для большинства людей работой (ну чтоб с 8 до 17 с обеденным перерывом) никак не складывалось. Сайты по поиску и подбору работы слали вакансии профессий, в которых я ничего не понимал. И постоянно напоминали, что моя анкета устарела и её надо обновить (зачем её обновлять, если у меня ничего не изменилось). И постоянно предлагали на кого-нибудь выучиться за деньги. Какие-то курсы менеджмента или иностранных языков. «Не, там нормальные люди, что ли, сидят? Если человек без работына какие такие ему учиться? Дебилы, блядь! По Лаврову».
Ручеёк денег за отзывы помогал. И поэтому надо было расширять категории охваченных товаров.
И ещё в переписке с заказчиками начали появляться те самые странные вопросы, про которые упоминал карасаучек2000. Формулировались они по-разному, но смысл был одинкак я умудряюсь писать отзывы и на мужские, и на женские товары? «Анатоль (карасаучека2000, оказывается, зовут Анатоль! Я даже почему-то не удивился) рекомендовал вас как лучшего автора отзывов. Ваши отзывы повышают продажи. Но вы мужчина или женщина?» примерно так, осторожно, интересовались моим полом. А тут ещё требовалось писать про жопные радости. В общем, я немного нервничал.