Из-за уменьшения денежной массы и увеличения деловой переписки употребление алкоголя у меня практически сошло на нет. Плюсы, конечно, от этого были: знакомые женщины сразу не посылали. Посылали после того, когда я начинал расспрашивать про их посещения сексшопов и предпочтения в игрушках. «Я не такая. Мне всего и так хватает», красной нитью проходило через все диалоги. «Может, с городом у нас что не так» начал уже подозревать я.
Чтобы развеять свои сомнения, я взял пару бутылок пива и пошёл в знакомый уже сексшоп. Увидев меня, продавщица заулыбалась:
Опять поржать зашёл или прикупить чего-нибудь надумал?
Не. Тут другое. Статью пишу про посетителей сексшопов. Пиво будешь?
Нам вроде на работе нельзямедленно начала говорить продавщица.
Ну, на. В обеденный перерыв выйдешь на улицу. Или дома, если дотерпишь, пока она была в замешательстве, я сунул ей бутылку пива в руки. Бутылка быстро пропала под прилавком.
Чего узнать-то хотел?
Ну, кто ходит. Что покупают.
Свою бутылку я откупорил и приготовился впитывать. Пиво и информацию. Пива оказалось больше
Ходят не больно много. Точно купят, если пришли парой. По одномумногие стесняются. Женщины покупают в основном вибраторы. Какие я им насоветую. Смазки покупают. К праздникамвсякие приколы. Много рассматривают анальные игрушки, но покупать почему-то стесняются. Они или в интернете покупают, чтобы не стыдно, или вообще на Алике заказываютчтоб дешевле. А магазин этот вообще не знай за что и принимаютто проституток спросят, то курительные смеси, закончила продавщица свой недлинный диалог и подытожила:
Ты вот тоже. Второй раз уже пришёл, а ничего не покупаешь.
У меня другое Да и денег на это нет, почему то начал я оправдываться.
Ну, заходи. Когда деньги появятся, с улыбкой сказала продавщица на прощание.
Взяв ещё пару бутылок пива и пакетик сушёных кальмаров, я сел на лавочку обдумать услышанное и сделать выводы.
«В принципе, ничего нового То, что покупают в интернете, мне на руку. Отзывы будут требоваться. Жопной темой интересуютсязначит, надо делать. Сука, эти кальмары сушеные больше в зубах застряли, чем съел!»
Попытки выковырять кальмаров из зубов руками ни к чему не привели. Нужны были зубочистки. И я отправился за ними в ближайший торговый центр.
Зайдя в продовольственный отдел (хотя сейчас все эти сетевые магазины продуктов торгуют всем сразу, как любое сельпо типа «Сало, мёд, гавно и гвозди»), я начал поиск зубочисток. Но первым мне почему-то попался отдел со спиртным. Со скидками на «Джек Дэниелс». Этот напиток как-то странно действовал на мою нервную систему. Мне снились после его употребления очень красивые и реалистичные сны. В которых я решал любые проблемы. И они, эти сны, всегда были очень весёлые.
«Вот оно, решение моих «анальных» проблем!» вспыхнула надпись у меня в голове: «Как там у Пауло Коэльо в «Алхимике»? Следи за знаками, и они приведут тебя куда-то там» Я стал торопливо пересчитывать имевшуюся у меня наличность.
Со скидкой у меня оставался ещё рубль. На развод. Не откладывая покупку в дальний ящик, я схватил бутылку и ринулся к кассе. Сжимая деньги в потном кулачке, стоя в очереди, я вспомнил, что не нашёл зубочисток. Да и денег на них уже не осталось. Но на зубы всё равно давило
Расплатившись, я на всякий случай спросил кассиршу:
А спичек у вас нет?
Есть. 10 рублей упаковка.
Значит, коробок рубль? обрадовался я. Дайте один!
По одному не продаём, без эмоций ответила продавщица.
Почему? внутри всё закипело.
Потому что только упаковкой. Все вопросы к руководству. Они правила устанавливают. Следующий.
Внутри у меня что-то щёлкнуло. Я медленно отходил от кассы с быстро растущим негодованием. «Почему не могут продать один коробок? Раньше они по копейке в любом магазине На сдачу давали, когда мелочи не было! Что за херня вообще творится? Торгаши правила устанавливают!» Я тут же отхлебнул из бутылки. Сел на лавочку. И снова отхлебнул. Возмущение только усиливалось. Застрявшие в зубах сушёные кальмары раздражали. Я хлебнул ещё, попытавшись успокоиться «Надо хоть у кого-нибудь спичку взять в зубах поковыряться». Я двинулся к выходу, спрашивая у встречных мужчин спички. Предлагали только зажигалки.
Когда я встал на эскалатор, во мне как будто что-то взорвалось. Рифмыэто не моё поле, но возмущение произволом продавцов вырвалось из меня в виде кричалки футбольных фанатов. С начало тихо, а потом всё громче и громче я начал декламировать:
Спички по копейкеДа!
Хуй не батарейкеНет!
Сотовый телефонДа!
Каждый начальник гандонДа!
Чук и ГекДа!
Каждый строитель чебурекНет!
Цветной диафильмДа!
По интернету порнофильмНет!
Лещенко и КобзонНет!
Из приемника шансонНет!
В телевизоре ПетросянНет!
Режиссёр Карен ОганесянДа!
Люди на эскалаторе начали от меня отодвигаться. И я почему-то, вместо того чтобы направиться к выходу, перешёл на другую движущуюся ленту, которая понесла меня вверх. В этом торговом центре«храме» продавцов всех мастеймне хотелось испепелить их словом! Но слова почему-то получались не по теме:
Водка и пивоДа!
Все по жизни кривоНет!
Смешарик ЛосяшНет!
Боец БумбарашДа!
Столовая школьнаяДа!
Казино подпольноеНет!
Дедушка МорозДа!
Прокурорский запросНет!
Группа «Верасы» Да!
От страха не ссыДа!
Голос мой набирал силу:
Разумные анунакиНет!
Дрессированные собакиДа!
Бандитская стрелкаНет!
На спине побелкаНет!
Печеньки и плюшкиДа!
Девчата дурнушкиНет!
Кино «Бедная Маша» Да!
Проститутка ГлашаДа!
Звездочки и снежинкиДа!
Обоссанные ботинкиНет!
Роллы и сушиДа!
Лапши всем на ушиНет!
Машина «Калина» Нет!
Солидный мужчинаДа!
Я увидел приближавшихся ко мне охранников торгового центра. И хриплым, но не сдающимся голосом продолжил:
ЧОП и охранаНет!
Пустые карманыДа!
Я успел перескочить на другой эскалатор. Охранники тоже встали на него у меня за спиной, не пытаясь догнать. Один из них что-то сказал в рацию, и мы поехали вниз. Меня продолжало распирать праведным гневом:
ЖИ ШИ пиши с буквой И, вылетело из меня, когда я проезжал мимо вывески ролловой харчевни «ЖИ ШИ», нет, не то!
Бука и бякаНет!
Волк ЗабивакаДа!
В России мундиальДа!
На улице февральНет!
Любовь по-французскиДа!
Буханье по-русскиДа!
Орущая тёткаНет!
Жена идиоткаНет!
Рай в шалашеДа!
Сиськи в неглижеДа!
Увидев двух охранников, стоявших внизу у эскалатора, я понял, что мой перформанс закончен.
В голове азартДа!
На жопе боди-артДа!
Жизнь прекраснаДа!
Детям спички опасноДа!
Вы хулиганите. Попрошу покинуть торговый центр, сказал охранник в костюме. Начальник, наверное (остальные были в рубашках). Мы вас проводим до выхода. И бутылку спрячьте.
Перспектива лишиться моего волшебного эликсира привела меня в чувство, и я молча пошёл к выходу. Охранники по сторонам и сзади. Я хотел сложить руки за спиной, но сдержался.
У входа в торговый центр я всё же нашёл спичку у курящих. И отвязался от застрявших в зубах кальмаров.
Домой я вернулся всё ещё взбешённым произволом торгашеской мафии. Одни кальмаров просроченных всучили, другие спички только упаковками продают! Открыв компьютер, я обнаружил в почте кучу писем от заказчиков с надоевшим уже вопросом«не обманываю ли я их, выдумывая всё просто из головы?».
Нежные какие, начал митинговать я уже перед компьютером, эти торговцы хуями! Я один их обманываю! А остальные им кур дохлых под видом охлаждённых не продают? А телевизор им правду каждый день говорит? И депутаты им всё выполнили, что обещали?
Я начал вспоминать, где, кто и как меня наебал. Список не кончался. Там было всёначиная от обещания жить при коммунизме и приватизации части страны до обещаний больших заработков при устройстве на очередную работу. А интернет? Это же сплошной обман. И дело даже не в том, кто кем представляется в форумах. Читаешь заголовок любой статьи, а потом охуеваешь, за какого идиота тебя держат «Раскрыта тайна пропажи кораблей в Бермудском треугольнике!» а в статье: «Английские учёные предположили, что виной всему огромные волны». Прям вот с первых строк имеют. Или «Третья мировая война на пороге». А в статьекак пентагоновские деятели на компьютере что-то там промоделировали. Про телевизор нечего и говорить. Чего стоят одни опросы. Про то, что я живу с каждым годом всё лучше и лучше. Рефреном в моей голове звучало: «Я знаю точно, что меня наебут! Только пока не знаю как».