«Биткойнами занялся он», подумал я. «Вот уж наебалово так наебалово!» В углу браузера как раз крутилась реклама чего-то под биткойном (то ли обменника, то ли биржи или вообще пенсионного фонда). При каждом повороте монетки она поблёскивала. В каждом этом взблеске я явно видел алчный блеск очков Мавроди. Ну а что? Раньше он хоть какие-то бумажки печатал, чтобы их на деньги обменять. А здесьнепонятно что вообще людям впаривает. Выключи свети нет никаких-таких биткойнов Типа сами и виноватыне сумели сохранить. Бендер отдыхает. И по срокам совпадаеткак Мавроди из тюрьмы вышелбиткойн появился. «Хотя по срокам надо уточнить А биткойны кончит, начнёт новую кампанию «Продам неведому хуйню. ДОРОГО». Молодец он. И две тысячи с лишним карасаучиков расскажут (с помощью самодеятельных писателей) всем тупым, как я, что это круто и прогрессивно. Нет, в этом я участвовать не хочу! Лучше отзывы. Ну не долетело в живот девушке 10 бабочек, остальные-то крыльями всё равно помахали внутри от вибратора необычайной формы с набором из 25 виброрежимов».
Окрылило то, что я был самым покупаемым его писателем по теме. Выяснив у Karasauchekа2000, что и как (кому, что и когда слать и, соответственно, как получать деньги), я принялся косить бабло сам. Процесс был несложныйшли электронку, согласовывай, если что не так, и получай деньги на электронный кошелёк. Офисная работа на дому. Только ещё надо было писать отзывы. С этим тоже особых проблем не возникалокураж я поймал. Единственно, что не давало покоядраконы. Вернее, драконьи письки
«Ну, в какой ситуации можно увидеть член дракона? Не Бильбо же Беггинс увидел стояк у спящего дракона?!! Или мечтать, чтоб дракон тебя того? Где-то я слышал про повелительницу драконов По-моему, в сериале «Войны престолов» такая была. Жаль, не смотрел. И что? Как она ими там повелевала? И причём тут драконьи письки?» Я снова и снова пытался влезть в голову к женщине, которая хочет попользоваться драконьим фаллоимитатором. И как-то, после написания отзывов про эротическое бельё, которое «подчёркивает сексуальность и скрывает недостатки фигуры», и секс-качели, «убирающие из ваших отношений гравитацию», я увидел в интернете фотки косплейщиков.
Вот они! Пользователи единогоров, пегасов, посейдонов, рапторов и драконов!
В голове быстро нарисовалась история об одинокой девушке, которая была помешана на фэнтези. В реальном мире её обижали, и она замкнулась на придуманных историях. Но организм требовал своего, и в интернете она заказала себе фаллоимитатор, и не простой, а драконий. Далее она записалась в vk к койсплейщикам. И начала делать костюм. Ужасные доспехи победительницы драконов. И решила его украсить двумя этими драконьими письками на плечах (ну реально, они как не пойми что смотрятся). Заказала через интернет, подрезала, прилепила и покрасила под металл. Костюм произвел фурор! Но одна девушка хитро подмигнула ей, показывая на наплечные украшения. Так у неё появилась подруга «Подругаэто хорошо. Но ей нужен друг! Хотя зачем ей такой друг, который знает, чего это у неё на костюме прилеплено? Пусть лучше подруга. А там, глядишь, к ним и эльфы подтянутся. Или гномы. Ну, это на любителя»
Отзывы про вибраторы в форме членов невиданных животных стали получаться легко и непринуждённо От «я попала в мир фантазий» и «я почувствовала свою власть над драконом» до «а когда им нельзя стало пользоваться, я разрезала его, покрасила краской под металл и украсила свой косплейшный костюм».
Оставался не затронутым огромный пласт товаров для анальных утех. Я не заострял на этих штучках внимания, но и беглый взгляд приводил в полное недоумение. Часто попадавшееся на глаза анальное украшение с имитацией какого-нибудь драгоценного камня (ну, наверное, чтобы блеснуть из глубины) сильно мне напоминало то, что постоянно крутил в руках король из мультика «Бременские музыканты». Что сразу заставляло задуматьсякороль есть, королевынет. Такая штука в руках. Ох, непрост был тот король Ох, непрост. Или советские мультипликаторы уже тогда чувствовали европейские веяния и раскрывали, как могли Толерантность, блин. Но это всё лирикапроза состояла в том, что куча товаров была мной не охвачена. И большая куча
Медитировать на этот счёт было бесполезно, представлять себя секс-меньшинством тоже Тут нужно было что-то другое
Свой опыт по анальной теме был скорее странным, чем применимым в моём деле.
Когда-то давно, работая в организации, более похожей на нормальную (ну где не только ты чего-то всем должен, но и тебе немного), я взял санаторную путёвку. Отпуск провести цивилизовано. А заодно узнатьчего все так за этими путёвками гоняются. Пока я собирался, путёвки на моря все закончились, и выбирать пришлось из того, что осталось. Но к воде хотелось. Большой. Особо у меня ничего не болело, и я больше выбирал по названию. Санаторий им. В.И. Ленина. Тот, что возле Ульяновска. На карте там Волга небольшое море образовывала. И это имело большое значение. Но я даже и представить себе не мог, что там все через жопу. Причём в прямом смысле этого слова.
В этом санатории лечили желудочно-кишечный тракт. Всячески промывая организм минеральной водой, которой там в избытке. Заливали эту воду куда только можно было. И круглосуточно. И ладно бы только ежедневные микроклизмы. Это когда с утра пораньше встаёшь в очередь. И, дождавшись, ложишься на бочок, раздвинув булки. А медсестра (больше похожая на доярку в годах и в белом халате) зачерпывает рукой из банки смазки побольше и Ну, в общем, больше стыдно, чем полезно. В принципе, человек когда-нибудь ко всему привыкает. Весело было по вечерамкогда все этими самыми очищенными жопками на дискотеке друг перед другом крутили
Но аппаратное очищение кишечника К такому я не был готов однозначно!
Эта процедура стояла «под занавес». В плане очищения моего организма от шлаков. На сладкое, так сказать. Думаю, что если б с неё начинали, то многие бы, не дожидаясь окончания срока, понимали, что не настолько они больны, и сваливали бы домой. Вот и я, ничего не подозревая, направился в указанный кабинет. Сначала все шло, как и обычноснимай штаны, ложись на бок и раздвинь булки. Банка с вазелином тоже присутствовала. Женщина (довольно таки уже взрослая) заглянула мне в исцеляемый орган и сказала:
Водителем работаешь.
Такого профессионализма в положении, когда тебе кто-то заглядывает в жопу, я не ожидал. Это ж надо по виду ануса профессию определить! Я даже немного растерялся.
Нет, но машину водить умею, ответил я анальной гадалке, а там что-то застряло? Или бензином пахнет? попытался я выяснить природу дара.
Да у тебя там в глубине, похоже, геморройчик маленький
Ну и спрячьте его поглубже и никому не говорите, что он есть, почему-то сказал я.
Далее я почувствовал знакомую прохладу вазелина (или не знаю, чем они там мазали), и мне чего-то вставили Пипетка была больше, чем по утрам Со словами: «Ну полежи» надо мной повесили грелку с трубкой. Трубка, как я догадался, шла к пипетке. Это я потом уже узнал, что клизма, или по-научному «кружка Эсмарха», это и есть грелка с трубкой, а не та резиновая груша, которой часовщики продувают механизмы в часах на рынках.
«Ну лежать, так лежать», смирился я. Хотя лежать голой жопой, в которой что-то вставлено, к женщинам, которые обсуждают, что будут есть на обед Было как-то неуютно.
Через какое-то время грелку убрали, мне разрешили надеть штаны и со словами: «Через двадцать минут в кабинет 205 с небольшим полотенцем», вручили мне план санатория. Поэтажный. С красными отметками туалетов на этажах.
Я знаю, где 205. Зачем мне эта схема?
Бери. Пригодится, устало сказала врачиха.
После таких процедур выходишь с лёгкой душойну что всё закончилось. Но в этот раз я сильно ошибсявсё только начиналось.
Мне нужно было доехать на лифте до своего шестого этажа. С первого. И вот как только лифт тронулся (может, из-за того, что он колыхнул всю воду во мне вниз при старте), у меня произошел небывалый позыв в туалет. По крупномуво всех смыслах этого слова. Когда через какую-то вечность он остановилсяя тут же выскочил из него. Табличка в холле утверждала, что это третий этаж. «И где здесь удобства?!!» В руках я увидел поэтажный план«Вот он зачем!» Дальше, сориентировавшись на бегу, я нашёл нужное мне помещение и В общем, нормально всёдонёс, не опозорился посреди коридора. Сидя на белом камне, я изучил на плане все стратегически важные для меня объекты на все этажах. И с ещё всего двумя остановками добрался до своего номера. Рухнув на кровать, я, похоже, запустил последнюю волну цунами, которая ни перед чем не хотела останавливаться. Выйдя из туалета, я уже осторожно лёг на кровать и пролежал до самого выхода в кабинет 205.