Наглая ложь! Это твой нос проткнул мой глаз!
Замахнувшись рукой, Нина Петровна собралась было отвесить Буратино звонкую затрещину за его неумение обращаться с хрупкими созданиями, однако тот ловко выкрутился, в результате чего бедняжка впустую прочертила ладонью по воздуху и снова плюхнулась в лужу, взметнув высь фонтан желтых брызг, что со стороны напоминало настоящий золотой дождь. (В буквальном смысле слова.)
Тем временем события на первом этаже принимали весьма стремительный оборот. И все по вине озорника с моторчиком марки GMM, решившего напоследок сыграть с нашей героиней злую шутку, заключающуюся в нажатии кнопки вызова лифта, о которой недавно заикался Буратино, когда предлагал проверить, какие перегрузки способно выдержать человеческое тело.
Да, это придумал не Гастон. Да, это придумал совершенно другой тип с длинным-предлинным носом. Ну и что с того? Главное, не озвучить идею в присутствии толпы. Главное, первым воплотить ее в жизнь, обскакав конкурентов на несколько лестничных пролетов, в чем ему безусловно подсобил пропеллер, а также умение заранее предвидеть возможный вариант развития ситуации.
У-у-у! протяжно завыла Нина Петровна, ощутив давление в области кистевых суставов, издавших подозрительный хруст. Вытаскивайте меня отсюда скорее!
В следующую секунду рядом с лифтом возник тощий Братец Кролик и, постучав по щеке перепуганной женщины своей любимой морковкой сорта Флаккоро, задумчиво произнес:
Это все потому, что кто-то ни разу не сидел в терновом кусте. Правда, Братец Лис?
Правда, ответил Братец Лис, выйдя из-за спины приятеля с полным ведром дегтя. Предлагаю превратить ее в смоляное чучело и целиком облепить репейником.
Отличная мысль! Только не ясно, где взять столько репейника?
Может, на задворках здания?
Возможно. Пошли, посмотрим.
Пошли. А ведро пусть пока здесь постоит.
А-а-а! продолжила вопить Нина Петровна, глядя в след Братцу Кролику и Братцу Лису. Почему мне никто не помогает?
На тот момент лифт уже преодолел большую часть пути, постепенно вытягивая зажатую руку до неестественно длинных размеров и тем самым делая мужчину в коричневых роговых очках победителем пари.
Ты оказался чертовски прав, недовольным тоном пробурчала дежурная по этажу, вернувшись вместе со счастливым обладателем чужой чести обратно на свой пост. Эта зассанка настолько эластична, что ее можно растягивать до бесконечности.
После того, как Гастон осуществил замысел Буратино, околачиваться внизу стало не интересно и все, так и не завершив до конца спуск, повернули назад, чтобы посмотреть, чем закончится история несчастной сотрудницы, издающей на данный момент вопли потерпевшего слона, загнанного в угол стаей разъяренных тигров. А в том, что она должна была закончиться захватывающе, никто не сомневался. Ведь с самого начала в ней присутствовало множество забавных курьезов, порой выстраивающихся в остросюжетную линию.
Господи, смилуйся надо мной! взмолилась Нина Петровна, забившись в диких конвульсиях, словно пораженная мощным разрядом электрического тока. Пусть кто-нибудь принесет отмычку и попробует вручную разжать заклинившие двери.
Ну знаешь ли, милочка, укоризненно покачала головой дежурная по этажу. Начинать разжимать двери надо с первого этажа, а желающих проделать столь длинный путь в третий раз тут вряд ли найдешь, поэтому просто стой и жди, когда они сами раскроются.
Внезапно снизу раздался знакомый скрежет открывающихся дверей, будто лифт понял, о чем ему талдычат битый час, и решил, наконец, сжалиться над своей жертвой. Далее в движение пришел механизм дверей на пятнадцатом этаже, вследствие чего буквально через секунду произошло действие, которое писатели фантасты называют телепортацией, то есть мгновенным перемещением физического объекта в пространстве. Почувствовав свободу, вытянутая рука с такой страшной силой полетела вверх, что, достигнув своей хозяйки, со всего размаху двинула ей по шее. Потеряв равновесие, обескураженная Нина Петровна так и завалилась на бок, попутно задев правым ухом вращающиеся лопасти моторчика Гастона, успевшего к тому времени занять место у нее за спиной.
Соответственно, ухо срезало под корень и отбросило далеко в сторону, где его успешно подобрал мужчина в коричневых роговых очках, на чьем лице застыла гримаса крайнего изумления. Что не удивительно, поскольку бесхозные уши на дороге просто так не валяются. А если даже и валяются, то им срочно требуется найти применение.
Ой, это мое! Не пойму, как оно могло отвалиться? произнес счастливый обладатель еще одного полезного предмета, водрузив находку себе на макушку.
Смотрите, у него три уха! захохотал Буратино, показывая пальцем на новоиспеченного мутанта, бросившегося по кругу в пляс. Вот умора! Держите меня семеро!
Ха-ха-ха! засмеялась остальные, дружно захлопав в ладоши.
И лишь Нине Петровне было совсем не до смеха. Подумать только, потерять за день сразу два важных органа, без которых в быту довольно сложно обойтись.
Ах, ты сволочь очкастая! Верни немедленно ухо на место! что есть дури завопила она, набрав предварительно в легкие побольше воздуха.
Однако ее никто не хотел слушать. Все продолжали смеяться и водить вокруг мужчины в коричневых роговых очках хороводы.
Третье ухо не для слуха, а для праздной веселухи! Становись честной народ, ухо песенку споет!
Что вы за люди такие? Как вам не стыдно? Да вы Да вы Да вы нелюди какие-то!
Потупив взор, искалеченная судьбой женщина снова пустила слезу, отчего в глазах, нет, уже в глазе, разом помутнело. Когда же мутная пелена спала, кроме дежурной по этажу и еще одного пузатого мужика в штанах на лямках, рядом больше никого не оказалось, что наводило на мысль о некоем оптическом обмане зрения, вызванном частым недосыпанием. Ведь столько народу не могло исчезнуть за секунду.
Вот, полюбуйся, Петрович, чем у нас офисные работники занимаются, обратилась дежурная по этажу к пузатому мужику. Я, конечно, все понимаю, лифт дело серьезное, но зачем возле него мочиться? Неужели нельзя было подождать?
А дамочка слаба на передок, усмехнулся пузатый мужик, склонившись над ящичком для инструментов. И десяти минут не вытерпела. Видать, сильно ее приспичило. Даже колготки снять не удосужилась. Одним словом, бесстыдница.
Советую поторопиться. Сейчас народ с работы повалит, а она здесь обосанная сидит.
Как с работы? удивленно воскликнула Нина Петровна.
Да так. Пять минут до конца рабочего дня осталось.
Какие пять минут? Я уже тут часа два сижу, не меньше. И где, кстати, извращенец с длинным носом? Где человек-пропеллер? Где все остальные? Труляля там и Траляля
Ты, наверное, милочка, умом тронулась, покрутила пальцем у виска дежурная по этажу. Никаких извращенцев, людей-пропеллеров и уж тем более Трулялей в нашем офисе отродясь не водилось. Сказки все это. Или шизофренические выдумки.
Но я точно их видела. И вас вместе с мужчиной в коричневых роговых очках тоже видела. Вы еще ему честь свою проиграли из-за моей способности растягиваться.
Полнейшая чушь. С чего бы мне могло прийти на ум разбрасываться честью?
Мало ли с чего. Люди разные бывают. Кому честь дорога, а комунет.
Хамка! Как у тебя язык поворачивается подобные вещи вслух произносить?
Пока между женщинами шла ожесточенная перепалка, пузатый мужик успел вытащить из ящичка для инструментов отмычку, вставить ее в двери лифта и без особых усилий разжать стопорный механизм.
Иди-ка ты лучше домой, дуреха, пока твой конфуз никто не заметил, посоветовал он, смахнув со лба одинокую капельку пота.
И моли Бога, чтобы мы с Петровичем никому не рассказали о твоей наглой выходке, добавила дежурная по этажу.
В следующую секунду взгляд Нины Петровны коснулся ведра дегтя, оставленного Братцем Лисом возле лестницы, и являющегося наглядным подтверждением тех событий, которые с ней недавно произошли. Возможно, на нем стоило заострить особое внимание, что безусловно утерло бы нос любому неверующему человеку. Однако пузатый мужик зарезал столь светлую идею на корню.