Теперь понятно, почему двери лифта заклинило.
И почему? поинтересовалась дежурная по этажу.
Шестеренки высохли.
Это можно исправить?
Конечно! Иначе зачем нам понадобилось переть сюда ведро смазки?
Пожалуй, я и вправду пойду, произнесла поникшим голосом Нина Петровна, смирившись с мыслью о своем буйном умопомешательстве. Может, оно и к лучшему, что мне все привиделось.
*****
Как выяснилось чуть позднее, платье с колготками оказались не такими уж и замаранными: пару пятен спереди, пару пятен сзади и одно узкое пятнышко снизу, аккурат между двух умопомрачительных ножек, облаченных в туфли на высоком каблуке. Правда левый каблук слегка надломился в ходе скольжения по полу с последующим впечатыванием в металлическую преграду, но это было совершенно не существенно. Главное, ухо и глаз остались на прежнем месте, оградив хозяйку от обивания порогов всевозможных хирургических клиник. И единственным неразрешенным вопросом остался вопрос с занозой, взявшейся неизвестно откуда на правом верхнем веке. Вот уж действительно, жизнь порой преподносит странные сюрпризы, ставящие человека в тупик.
Что касается Буратино, то он решил серьезно заняться своим внешним видом, поскольку появляться на людях без тела неприлично. То ли дело человек-пропеллер Гастон. Этот славный озорник не то что телом, он еще и моторчиком марки GMM обзавелся, аббревиатура которого расшифровывалась как Жуткая Молотильная Машина, и все по причине страшного грохота, доносимого из ее недр во время полета на максимально допустимых высотах.
4. Новогодние казусы
Маленькая ремарка: Буратино категорически против коммунистов. Он идеолог, и с точки зрения политической нравственности сторонник демократов, хотя последнее совсем не важно. Пусть каждый остается при своем мнении, ведь на то она и политика, чтобы сеять сомнения в сердца трудового народа.
На вид это было маленькое, задавленное большой (своего рода) плитой жизни, невинное и страшно далекое от насилия существо, вещал седовласый оратор Онуфрий, стоя на заснеженной площади перед толпой зевак. Но внутри него, сидел злой и коварный демон, способный просто так убить свою мать. И он ждал своего звездного часа, когда обстоятельства вытолкнут его наружу из глубины души и дадут ему возможность сеять зло направо и налево, направо и налево, направо и налево
А причем тут мать? воскликнул, проходящий мимо старичок.
Какая мать? спросили старичка люди.
Та, которую он собирается убить.
Так он не собирается, а может убить. Если, конечно, захочет.
Чего захочет?
Ну, убить.
Кого?
Люди переглянулись между собой и, не поняв, куда клонит старичок, переспросили:
А ты вообще кто такой?
Я?
Да-да, ты! раздался хор голосов.
Да я, собственно, никто. Так, проходящий мимо старичок. Иду в универмаг за новыми акварельными красками.
Ты что, художник?
Нет.
Тогда, зачем тебе акварельные краски?
А зачем мать?
Какая мать?
Ну, та, которую он собирается убить, если конечно захочет, а если не захочет, то и не убьет, хотя гипотетическая возможность убийства все-таки присутствует. Что же касается меня, то я так, просто проходящий мимо старичок, и мне глубоко наплевать на его мать, потому что я иду в универмаг за акварельными красками. Но не думайте обо мне как о художнике. Это вовсе неправильно.
Вот это да, воскликнули люди, и половина из них пошла в метро.
Хочется сказать, что это была добрая половина, которая в принципе в нашем рассказе не нужна. Пусть идет себе на здоровье. Чего в ней толку?
Тем временем из-за ближайшего переулка, откуда не возьмись, появился Санта Клаус в красной шапке и с белой бородой как у Деда Мороза. В общем-то, он и был по сути Дедом Морозом, но только не нашим, а иноземным, потому что нашего так прямо и зовутДед Мороз, а этого придуркаСанта Клаус. Однако если кто-то думает, что Клаусфамилия, то он не иначе как балбес. Клаусэто отчество.
Где мой папа Клаус Рихтер? заплакал малыш Санта.
А мы почем знаем? ответили люди.
Вы злые и нехорошие, сказал Санта и, достав из оттопыренного кармана бутылку шнапса, отхлебнул из нее пару глотков.
Как только он это сделал, произошло чудо. Иноземец перевоплотился, преобразился, практически свершил над собой полную реинкарнацию, затмившую своим величием весь белый свет.
Ура, я Санта Клаус, закричал он. Я приехал по коммерческой линии из далекой страны под названием Лапландия. И я предлагаю испробовать мой новый чудо порошок. Объясняю его действие: берете порошок в левую руку, обратите внимание, именно в левую и ни в какую другую; трете его в ладони, а потом сыплете себе на голову. Эффект такой, что тот, кто сделает все правильно, становится невидимым. Действие порошка длится до тех пор, пока новый год не превратится в старый.
А когда он превратится? спросил мужчина в коричневых роговых очках.
Да пес его знает?
Я беру, я беру, заорал кто-то из толпы, после чего к Санта Клаусу подбежал тонкий парень, лет эдак двадцати. На нем был надет велюровый сюртук с золотыми пуговицами, а шею опоясывал широкий красный шарф, состоящий из структурированного овечьего волокна. Судя по всему, это была жертва антибиотиков, коих парень принимал в немереных дозах. Кстати, среди знакомых его за глаза так и называли"антибиотик".
Твой порошок можно съесть? с ходу спросил он, нервно тряся дрожащими от волнения ладонями.
Да ты что, парень, ошалел? Нет, порошок нужно сыпать исключительно на голову. Это тебе не хухры-мухры.
И сколько он стоит?
Он нисколько не стоит. Он дается бесплатно. Это подарок от дядюшки Сэма из Америки. Ура товарищи! Санта Клаус вытянулся по стойке смирно, услышав зазвучавший невесть откуда гимн Соединенных Штатов.
Затем Санта упал раскрасневшимся рылом прямо в снег и начал безудержно совершать отжимания. Хочется подметить, что делал он это с превеликим удовольствием, а еще он это делал с ненаигранным усердием, как будто находился не в Москве, а в столице своей родной страны.
Пока все увлеченно наблюдали за столь интересным и познавательным шоу, жертва антибиотиков решил воспользоваться сложившейся ситуацией и вынести из нее максимальную для себя пользу. Зачерпнув, пальцастой рукой пригоршню порошка, он стал поспешно втирать его в свою безмозглую голову, одновременно с опаской озираясь по сторонам. Хотя Санта и сказал, что порошок бесплатный, на всякий случай лучше было все это сделать втихую. Так сказать, для подстраховки.
Спустя миг парень вдруг бац да и исчез. Больше его в этом году никто не видел, а по Москве потом долго ходили слухи, что какой-то невидимый человек спрашивает у прохожих, когда, наконец, новый год превратиться в старый. Только ему никто так ничего вразумительно и не ответил.
Получив удовольствие от просмотра того, как Санта забавно отжимается на снегу, толпа людей начала медленно рассасываться по всем мыслимые и немыслимые географическим направлениям, однако в самый последний момент со стороны Манежной Площади вдруг неожиданно раздался стук копыт, заставивший замереть всех на месте. Это ехал всеми нами знакомый и всеми нами любимыйДедушка Мороз. Большой, важный, в папахе, сдвинутой на затылок, он выглядел гораздо солидней, чем Санта, особенно когда спешился с саней, дабы поприветствовать собравшихся москвичей.
Угадайте, что я привез в подарок городу? спросил Дед Мороз, вытаскивая из-за спины рваный мешок с торчащим оттуда длинным-предлинным носом, на котором напрочь застыл от холода весь вазелин.
Ты нам привез длинноного жирафа, послышалось из толпы.
Не-е-т, с хитрецой, ответил Дед Мороз. Вы глубоко заблуждаетесь, мои дорогие.
Он поставил мешок на землю, развязал веревку и, заглянув в его темные таинственный недра, еле слышно прошептал:
Ну ты, паскуда, вылазь!
Сей момент! вырвалось из мешка.
И через секунду оттуда выпрыгнул, смачно цокая деревянными башмаками по обледенелому асфальту, глубокоуважаемый Пиноккио, которого в простонародье кличут Буратино.
Этот деревянный изверг оправился от старых ран, излечился от запора и, наконец, обрезал свои гадкие веревочки с бамбуковыми соломинками. (Маленькая справка: тот, кто не понял, о чем идет речь, читайте предыдущие рассказы.)