- Подо что?
- Ну, под пси-излучение.
- Чего? А зачем оно там?
- Да чтобы не шли все вглубь Зоны.
- Ага, чтобы память теряли, то есть?скептически уточнил Фотограф.
- Видимо, да.
- И кому ж это надо?
- Хозяевам Зоны
Совсем парню память отшибло.
- А кто они?
- Никто не знает. Говорят, правда, что группа ученых, засевших в ЧАЭС...
- Как-то все путано. Зачем им?..
- Согласен, - кивнул я.Ну знаешь же, людям свойственно объяснять то, что они не могут объяснить научно, более доступными для понимания способами.
- Психология, чтобы ее.
- Да уж. Стой!резко остановил я спутника.
- Чего?занервничал он.
- Кабан. Иди дальше, только осторожно. Я его прибью.
- Кабан?..
- Ага. Иди, иди!
Кстати, да. Какого лешего кабан на Болоте забыл?
- Да иди ж ты!повысил я голос.
На этот раз Фотограф повиновался и, кажется, стал потихоньку отходить.
Я сделал один выстрел в сторону кабана, предупреждая его. Если не голодныйне сунется, знает уж, наверное, что такое огнестрельное оружие. А вот если голодный Что ж, тогда еще стрелять придется.
Эта скотина оказалась голодной и ломанулась в мою сторону. Подпустив кабана немного поближерасстояние все-таки желательно сократить, - я вдавил курок. Я даже не экономил патроны и тратил всю обойму за одну очередь. Тут уже не до экономии, протаранит, свинья такая.
Вспышка. Я быстро обернулся. Какого черта?!
- Какого черта?!проорал я.
Фотограф пожал плечами, растерянно улыбнувшись, и еще раз нажал на кнопку. Вспышка. Кабан мотнул головой и резко затормозил. Что за?..
Я в полном замешательстве наблюдал за кабаном, который вертелся на месте, словно ничего не видел. Это его вспышкой ослепило? Бред какой-то. Я навел ствол на ослепшую животинку и нажал на курок. Щелкнуло. Ой Немного занервничав, поменял обойму и добил кабана.
- Спасибо, конечно - я подошел к Фотографу.Но в следующий раз лучше слушайся, ладно? Эй,я пощелкал пальцами перед носом спутника.Ты что?
Выглядел парень неважно. Он стоял, покачиваясь, и глаза у него были какие-то стеклянные, будто он смотрел, но не видел.
- Э-э-эй!..я подхватил его, когда он начал падать. Поставил на ноги, но стоял он нетвердо. Что делать?
Фотограф вдруг обрел нормальный взгляд, но схватился за голову так, будто она раскалывалась надвое, а он пытался соединить половинки. Я подождал, пока он очухается, и испуганно спросил:
- Ты это чего?
- Я вспоминал.
- А-а. А это ты всегда так вспоминаешь?
- Как?
- Ну, стоишь, как обкуренный, ни черта не понимаешь
- Да у меня мозги каждый раз после этого кипят!
- Предупреждать надо, - покачал я головой.Я уж думал, ты помирать собрался.
Фотограф фыркнул:
- Не дождешься.
- Ладно, - усмехнулся я.Идем уже.
А когда мы подошли к дому Доктора
- А домик-то немаленький!присвистнул Фотограф.
- Доктора.
- Дорогущий, наверное Мне б такой! А чего ж он на Болото забрался-то с такими-то деньжищами?
- Чтобы всякие штыри не донимали.
- Чего?..не понял мой спутник.
- Потом расскажу, - отмахнулся я и постучал в массивную дубовую дверь.Доктор!..
3. Струны
Доктор открыл почти сразу, словно стоял под дверью и ждал, пока я постучу.
- Здравствуйте, Доктор, - сказал я.
- Здравствуй, Феникс, - он перевел взгляд на моего спутника.А вы, простите?..
- Фотограф, - представил я его.
- Фотограф, - размеренно произнес Доктор, как бы пробуя имя на вкус.Что ж, проходите. Чем обязан?..
Я начал было рассказывать, но Доктор перебил.
- Что это у вас с ногой?воскликнул он, смотря мимо меня.
- А так я это в бочаг угодил, - покраснев, объяснил Фотограф.
- Угодил? Да это ранение от шипа! Вас схватило щупальце, не так ли? Ну, конечно, щупальце! Как давно это случилось?
- Не знаю может, час назад
- Что за вопиющая беспечность! В ваш организм введено ядовитое вещество, и если я срочно что-нибудь не сделаю, вы можете погибнуть! Сейчас же идемте со мной, - и Доктор потащил Фотографа в, наверное, операционную.
А мне-то чего делать?
Из соседней комнаты донесся голос Доктора:
- Феникс, раз уж ты пока не занят, не приготовишь ли ты что-нибудь на обед?
Я, вообще-то, никогда не отличался какими-то кулинарными талантами Ладно, постараюсь.
- Хорошо!отозвался я и проследовал на кухню.
Успев немного пожить у Доктора, я вроде бы запомнил приблизительное расположение комнат в его доме, коих, кстати, было прямо-таки неприлично много. Для постороннего человека дом на Болоте был лабиринтом, причем совершенно нелогичным.
Я открыл холодильник. Посмотрим, что тут есть Ага, ну какой-нибудь банальный салат из овощей я осилю точно. Что еще? Я изучил содержимое всевозможных ящичков, в изобилии понатыканных на кухне тут и там, и нашел самым разумным пожарить картошку (с хрустящей корочкой, как сам люблю) и сделать яичницу (обязательно с жидким желтком!).
Кстати, на крыше дома Доктора была спутниковая тарелка, которой я не наблюдал в свой предыдущий визит. А поэтому я, пока колдовал над плитой, счел нелишним включить телевизор. Отдохну хоть.
Пощелкав пультом, я наткнулся на какой-то старый голливудский боевичок. Поскольку я все равно смотрел его не с начала, вникнуть в суть повествования особо не старался. В сцене, на которую я попал, на какого-то забитого паренька целились из пистолета и заставляли его самого стрелять в мух. Ну, не чушь ли?
Убавил огонь и, оставив картошку с яичницей в гордом одиночестве, принялся резать овощи. Достав из посудницы самую большую миску, загрузил в нее аккуратные огуречные кружочки и дольки помидор и перца, тщательно перемешал, залил подсолнечным маслом. Терпеть не могу салаты, заправленные чем-либо, кроме масла. А уж обычный майонез и вовсе тихо ненавижу. Возможно, Доктор был иного мнения, но раз здесь я хозяйничаю, то поступлю по-своему.
Однако яичницу уже пора выключать, иначе желток затвердеет
Хм. Надо поинтересоваться у Доктора, что было раньшекурица или яйцо. Интересно послушать его мнение. Хотя подозреваю, что он просто уйдет от ответа, ссылаясь на риторичность вопроса. В моем воображении уже выстроилась его речь:
- Извечная тема. Что было раньшекурица или яйцо? Свет или тьма? Добро или Зло? Наше мышление слишком ограничено рамками вековых стереотипов, чтобы дать исчерпывающий ответ. Поэтому будет прав и тот, кто считает, что раньше была курица, и тот, кто за яйцо. И в то же время они будут неправы, поскольку не смогут аргументировать свое мнение. Хотя, с другой стороны, истина бывает абсолютной, а бывает относительной
Ну, как-то так, я думаю.
Все, готова и картошка. Пора к столу! Но, похоже, придется ужинать одному.
- Доктор!на всякий случай позвал я.
- Что, уже пора обедать? Еще пару минут, Феникс!..
Хорошо, подождем.
Забитый парень в телевизоре зачем-то выстрелил в привлекательную девушку. Знакомая актриса имени не помню, правда. Девушка даже не шелохнулась. Включилось пижонское замедленное движение, и пуля поползла к переносице девушки. Замечательно, подумал я, сейчас покажут разбрызганные по стене мозги. Ан нетпуля ушла вправо и обогнула девушку, попав в центр бумажной мишени, непонятно зачем там повешенной. Радиоуправляемая, наверное, пуля-то. Мне бы!..
Доктор и Фотограф соблаговолили присоединиться к ужину.
- Прошу прощения за то, что заставили тебя ждать, - обратился ко мне Доктор.Рана на первый взгляд несерьезная, а на самом деле Слушайте, - он внимательно уставился на меня.А вы, случаем, не родственники?
Я бросил взгляд на Фотографа и ответил:
- Нет
- Нет?Доктор в задумчивости почесал кончик носа.Похожи вы.
- Зона шутит, - пожал я плечами.
- Зона, чтоб ты знал, никогда не шутит, - строго произнес Доктор.Просто потому, что не может. Да, сталкеры-романтики в своей речи часто наделяют Зону способностью мыслить, карать, миловать и так далее. Проще говоря, используют такой литературный прием, как одушевление, спасибо братьям А и Б. Но Зонане живое существо, а всего лишь самодостаточный биогеоценоз
- Все, понял, - остановил я собеседника.Зонане юмористка. Учту.
- Вот так, - удовлетворенно кивнул Доктор и принялся за еду.
Сталкеры-романтики, блин. А вообще-то есть немного. Вон какие поэтичные имена сталкеры дают аномалиям и артефактам. Да и сколько легенд по Зоне ходит! Вот, рассказывали мне перед тем, как я по душу Клинка отправился, историю об игрушечной машинке, которая бороздит просторы Зоны, предпочитая, правда, разъезжать по Припяти или Мертвому городу. А поскольку дорогу к Припяти закрывает Радар, а в Мертвый город народ предпочитет не соваться по причине обилия там зомби, то и машинку эту мало кто видел. Стандартная, в общем, отмазка у тех, кто придумывает все эти байкимало кто видел и слышал. Машинка-то, говорят, даже не радиоуправляемая, а самая обычная, только лучше ее все же не трогать, иначе Фантазеры, одним словом.
- Доктор, - решился спросить я.А что было раньшекурица или яйцо?
- Кончай дурить, а? Тоже мне, подколол.
Я моментально почувствовал себя идиотом.
- И все же?глупо переспросил я.
- Феникс, если ты хочешь услышать от меня точный ответ, то - Доктор развел руками.Ничем не могу помочь. А мои пространные размышления на эту тему вряд ли заинтересуют тебя.
Я предпочел промолчать, сделав вид, что активно жую. Повисла нехорошая тишина. Нет, так тоже не пойдет
- Где Бенито?
- Бенито погиб, - мрачно сказал Доктор.
Бенито был его другом. Он помогал Доктору в его исследованиях, в походах, всегда был готов выслушать Доктора, когда ему это требовалось. И да, Бенито, некоторым образом, был зомби.
- Соболезную, - пробормотал я.
- Рано или поздно это должно было случиться, верно? Ткани зомби не регенерируют, и любой, даже самый маленький порез, остается на теле навсегда. Бенито не слишком берег свое тело. И вот результат.
- Вы теперь живете один?
- Зачем же? Я взял к себе излома.
Я поперхнулся.
- Кого?!спросили мы в один голос с Фотографом.
Вон, даже амнезийный поразился. Или это он просто не знает, что такое излом?
- А что вы так пугаетесь? Излома, да. Но, между нами Бенито был более способным. Наверное, потому что мыслил иначе. У излома более похожая на человеческую психика и мозговая деятельность
- А где сейчас ваш излом?
- Ужинать пошел.
Я опять поперхнулся.
- И вы что, вот так спокойно отпускаете его, черт возьми, ужинать?!
- А что?удивленно воззрился на меня Доктор.
- Изломы же людей убивают!..
- Ах да, - хлопнул себя по лбу Доктор и, встав из-за стола, поставил чайник кипятиться.
Нет, ну это уже ни в какие ворота не лезло.
- Я строго-настрого запретил Горацию причинять вред всему живому. Но мясо ему все же требуется, и время от времени я отправляю его в Бар.
- И что, вот так вот просто?..
- А почему нет? Я даю ему какой-нибудь не слишком дорогой артефакт, благо у меня их достаточно, а Гораций меняет его на консервы. При этом он никогда не показывает свою нечеловеческую конечность.
Изломыэто удивительно похожие на людей мутанты Зоны. Собственно, единственной их отличие от человека как раз и есть их конечность. Одна рука излома изуродована и представляет собой скорее когтистую лапу. Те счастливчики, которые выживали после встречи с изломом, рассказывали, что лапа эта обтянута сухой, готовой вот-вот лопнуть кожей, а когти настолько длинные и страшные, что кажется, будто и пальцев-то самих нет
- Постойте, - не понял я.Но даже на медузу можно купить, э банок сто тушенки!
- Согласен, - улыбнулся Доктор.Гораций и не жалуется на недостаток аппетита
- А не слишком ли подозрительно?
- Ну, он же не ест все консервы в Баре. Отойдет подальше от «Ростка» и съест. А выглядит, будто он месячный запас купил. Мало ли куда собрался.
- Все-то у вас продумано, Доктор
- Так и живем.
Пока мы с Доктором мило беседовали о рационе ручного излома, Фотограф уже съел свою порцию и смиренно ждал чего-то.
- Фотограф, можешь побродить по дому. В гостиной есть телевизор и DVD-плеер. Полка с фильмами рядом, советую ознакомиться с кинолентами Тарковского. Или можешь погулять по Болоту. Только с бочагами осторожнее.
- Я лучше телевизор посмотрю, - смутился Фотограф.Как, вы говорите?..
- Тарковский.
- Ага, точно.
Он удалился.
- А кто такой этот ваш Тарковский?поинтересовался я.
- Стыдно не знать, - укоризненно посмотрел на меня Доктор, разливая чай по чашкам.Среди всего прочего, этот замечательный режиссер снял фильм под названием «Сталкер».
- Ну, и до нас Голливуд добрался, значит.
- Феникс, Феникс во-первых, Тарковский не имеет ровно никакого отношения к этому вашему Голливуду. А во-вторых, фильм был снят более тридцати лет назад. И вы называетесь сталкерами именно из-за Тарковского. Ну, вернее, не только и не столько из-за него. В общем, неважно. Не хватало мне еще искусствоведческий монолог произнести. Но если тебе интересно, найди сборник Стругацких и почитай. Полка с книгами тоже в гостиной.
А я и вправду заинтересовался. Залпом выпив чай, я отправился в гостиную. Фотограф комфортно расположился на диване и наблюдал, как трое мужчин, стоя за барным столиком, разговаривают на вечные темы.
- Слушай, Феникс, не поверишь, как называется этот фильм
- Поверю, - улыбнулся я.«Сталкер», а?
- Точно!
Я подошел к книжному шкафу и присвистнул. Ничего себе у Доктора библиотечка! Я стал изучать корешки книг. Большинство авторов были мне знакомы. Маркес Брэдбери Уайльд, Генри Пушкин, Борхес Нелогично расставлено. Ага, а вот и Стругацкие! Что ж, почитаем. Но сначала Чуть не забыл даже.
Доктор все еще видел за столом и ел сдобную булочку, запивая чаем. Телевизор работалзабитый парень ехал в машине и стрелял в толстого мужика с сигарой и в лимузине.
- Вот он, ваш Голливуд, - протянул Доктор.Красиво, зрелищно, но абсолютно бессмысленно. Хочешь булочку?
- Нет, спасибо.