Работаете с доступными листами здесь. Владимир Николаевич кивнул на спартанского вида стол с моей стороны барьера.
Помочь или сами осилите? спросил он, похлопав ладонью по блестящему ящичку.
Спасибо, управлюсь.
Подхватил чемоданчик половчее, чтобы перенести единым махом, приподнял и чуть не шмякнулся на пол. Контейнер оказался на удивление лёгким.
Раздался раскатистый смех: шутка удалась. Очевидно, такой розыгрыш ожидал каждого новичка. Я не обиделсянормальный прикол. Каждый развлекается, как может.
Вы что же, Александр Павлович, всерьёз решили, что чемоданчик золотой? Наверное, Маркса-Ленина начитались? Про золотые унитазы при коммунизме? Нет, это лёгкий сплав, анодированный алюминий. Ладно, работайте. Ничего не выписывать: абсолютно сугубо. Распишитесь-ка в формуляре за получение.
Кровью?
И тут же наткнулся на суровый взгляд: нам тут шутить не положено.
По краю формуляра шла отметка: «Стр. 100500только для сотрудников первого сектора». В графах для подписей от сотой страницы и далее вместо подписей стоял знак «Z».
Присел за стол. Снаружи чемодана торчали жалкие шесть листочков. Как странновесь текструкописный; никаких тебе компьютеров-принтеров. Каллиграфическим почерком, чёрными чернилами, перьевой ручкой. Все знаки сочные.
Страница первая «Содержание документа». Да, документ названия не имел, сразу шло оглавление.
Часть 1. Положение об Академии.стр. 230
Часть 2. Взаимодействие с Материкомстр. 31199
Часть 3. Ежегодные аннотационные отчётыстр. 200500
На верхнем свободном поле едва заметен карандашный след. Чуть наклонил чемоданчикпри косом освещении удалось прочитать: «Сверхновый Завет». Заметив мои манипуляции с контейнером, Владимир Николаевич кашлянул. А чо такого-то?
Дальше шёл основной текст.
Часть 1.
Первое правило Академииникому не рассказывать об Академии.
Во дают, у Чака слямзили, внаглую. Хотя стоп. Академия существует дольше «Бойцовского клуба». Выходит, Чак Ладно, потом.
Хм, интересно:
«Иерархические уровни».
В графе против:
«Уровень II» «Творческое сочетание», «Спецэффекты» и «Двойное зрение».
«Уровень III» «Защита творческого проекта», а также «Право на персональный мозг и самостоятельное мышление».
А вот к уровням IV и V комментарии скупые; зато идут ссылки: «см. стр. 1115». А как их я их буду «см.», коль они внутри чемодана? А, таки имеются поясненьица.
«Обладатель уровня IVчтение мыслей (как правило, с разрешения субъекта)» и (обалдеть!) «Пожизненное бессмертие».
Кроме того, в графе «Уровень IV»:
«Выход на Материк только по решению Генерального Вождя, утверждённому Правлением Академии».
Но самое интригующееоб академиках V уровня.
«Уровень V»:
«Умение наводить самостоятельные мысли».
«Возможность находиться в параллельных реальностях одновременно».
«Свобода однократного выбора в отношении формы существования: жизнь/смерть».
Выход на Материк Генерального Вождя исключается.
Уфф, на первый раз хватит. Постучав по металлу, спросил особиста:
А что внутри?
Информация. На бумажном носителе. Текст называется.
Понятно. А какой текст?
Закрытый. Внутренний замок видите? Материал для вас недоступен. Пока.
А потом?
Потомсуп с котом.
В общем, поговорили. Отодвинул чемоданчик, взгляд мой снова зацепил написанный по старинке тексти тут мелькнула смутная идея. Прошмыгнулаи сразу исчезла. Лишь холодком повеяло. Смертельным холодком, что и погасил неуместную мыслишку.
Минуту, особист протянул крошечный, со спичечный коробок, мобильник. Для внутренней связи. При выходе оставляете на проходной. До свидания. Да, вот ваши часы.
Вышел в коридор. М-да, на Материке столько и за год не узнаешь.
Но ведь как интересно устроен человек. По идее, о чём следовало мне думать? О вновь открывшихся возможностях. Но нет. Мысли вернулись к приёмке, а точнее, к змее очковой. Молодая, блин, а наглая до ужаса. Да. Плохо мы ещё воспитываем нашу молодёжь. Очень плохо.
Ступень втораяИнферно
Нет такой чистой и светлой мысли, которую русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
Материк. Середина и конец прошлого века
Воспитание наше проходило чаще всего на Васиной горке, возле мусульманского кладбища. Занятия вёл Валька Девятаев. Нам было лет по восемь-десять, а Валькетринадцать-четырнадцать.
Как дивно летом на поросшем крупным сосняком холме! Неистовствуют кузнечики, пытаясь перезвенеть птичий гомон; хвойный дух перебивается благоуханием земляники; из нежно-зелёной травы-муравы проглядывают голубые, синие, лиловые, сиреневые цветы. Наверное, вероника, фиалки, лесной горошек, какие-то колокольчики: в памяти остались прохладные цвета небосвода.
Так вот, о воспитании. Недавно из армии вернулся Валькин братс тетрадкой в обложке из коричневого дерматина. Валька изредка умыкал тетрадь из дембельского чемоданчика. Пользуясь этим учебным пособием, он и проводил среди нас культурно-воспитательную работу.
Открывала тетрадь рифмованная пьеса, насыщенная интересными словами. Именно с этого поэтического шедевра Валька всякий раз начинал нагорную проповедь. При первых же словах: Дон Аскольд сидит в своем кабинете умолкали птицы и кузнечики; лучший в мире аромат русского леса исчезал, а цветы, пунцово вспыхивая, отворачивались, не готовые к такому искусству.
Вот тогда у меня и сложилось нормальное отношение к специальной части русского языка. Оказывается, особые слова применяют не только для оскорбления недругов, не лишь как знак зрелости или для связки слов.
Язык, сдобренный специями, становится веселей и ядрёнее. Взять хоть известную запись в больничной карте: «Рваная рана правого полужопия». Куда там бледной ягодице!
Дмитрий Менделеев, тот самый, что научил человечество правильно смешивать спирт с водой, отмечал в «Заветных мыслях»: «Ругайся себе направо и налевои будешь здоров». А Марк Твен как-то изрёк: «Богохульство даёт облегчение, какого не может дать даже молитва».
Вспомнилось начало девяностых. Цены отпустили, и в магазинах, как по мановению волшебной палочки, появились продукты. В гастрономе встретилась полузнакомая старушка, бывшая учительница литературы и русского языка. Она разглядывала ценник, где красовалось необычное сочетание: «Колбаса8 руб. 80 коп.»вместо привычных «2 руб. 20 коп.».
Бабушка к этикетке как приклеилась. И вдруг выразилась. «Хуёво», точнейший приговор перестройке. И вмиг стало ясно: нашу страну ждут грандиозные перемены, и языку родному в сторонке не отсидеться.
Откуда происходит ненорматив? По причине малосилия слов, созданных человеком цивилизованным. Что делает атеист, когда свет не мил? Зовёт в помощь слова из другой сферы, из преисподней. А библейская заповедь «Не богохульствуй» означает: ты выбрал не ту крышу, брат.
Важную роль играет и принимающая персона: всякий понимает в меру своей испорченности. Это относится к любым словам, не только матерным. Так, известный стишок послевоенных времён начинался словами:
«Купили в магазине резиновую Зину».
Мои сверстники понимали: речь идёт о небольшой резиновой кукле. А расскажи это нынешним детям? В их воображении игрушка претерпит серьёзные изменения. Скорее всего, она:
а) станет надувной;
б) вырастет в размерах;
в) приобретёт новое назначение.
Или вот ещё. Услышать от писателя или журналиста: жизнь заставила меня взяться за перо, это одно. А то же самоеиз уст уголовника? И последите за реакцией того же зэка на безобидную поговорку: вчера я лёг спать с петухами.
Но вернемся к «энергическим выражениям». Совсем без них никак не получится, тем более в России, где, как говорится, даже забор строят по-особому: сначала пишут три буквы, а потом к ним прибивают доски. Но. Кудреватые обороты обязаны быть к месту, как острая приправа. Не посыпаем же мы перцем торт или мороженое. А когда всё сплошь в горчице: и фильмы, и книги, и губы малолетних пацанов и пацанок, это уже не приправа, а вот именно.