Всего за 52 руб. Купить полную версию
Да, продаю. Сколько стоит?.. По телефону цену не разглашаю.
Мужик, естественно, едет. Звонит в дверь, открывает пропитый детина, грязный и вонючий. Тыкает пальцем:
Заходь. Собака вон там
Покупатель рисуется в кухне и видит собаку. Она и говорит:
Привет! Могу тебе рассказать парочку секретов Пентагона. Также могу предсказать мощное землетрясение в Чили, а ещё я лично знаю пару членов Мирового правительства ну, и умею вышивать крестиком и разгадывать кроссворды
Покупатель в ахрене вылетает из кухни, спрашивает алкаша вновь:
Эй, сколько стоит твоя собака?
Забирай даром! бурчит алкаш.
Чё?!.. Как даром?!.. Дак она ведь всё знает от глобальных моментов до бытовых Она незаменима!
Да врёт она всё! с досадой отвечает алкаш.
Волков криво улыбнулся никогда не угадаешь, попал ли анекдот в целевую аудиторию. Зайцев коротко хихикнул, на всякий случай, предупреждая тягостную паузу.
Однако девочки заливисто захохотали анекдот, что называется, «вставил». Давая дорогу дальнейшей драматургии. Братцы довольно заулыбались: рассмешить девушку это всё равно, что получить от неё знак внимания. Чаще всего танцует женщину тот, кто её смешит, и серьёзные мужчины имеют секс гораздо реже, нежели юморные.
***
Мордовороты наблюдали за парочками, сидя в соседней беседке. Видно было не очень, но слышно было отлично. Заливистый смех ударил прямо по яйцам, будто кувалда. Мужчина всегда ревнует, когда женщина смеётся не ему.
Щас я намылю академиков! в ярости вскочил Петя. И девкам наподдам, шоб не кокэтничали!
Погодь, шнурок завяжу, наклонился к ботинку Федя. И навалим драным песнопевам.
***
Нам вы тоже врёте? вдруг спросила Настя у братцев. Без переходов, просто и тупо отодвинув отголоски веселья. Как будто его и не случилось.
Мальчики подавились улыбками. Заставить это сделать способна только девушка!
Эм, закряхтел ботаник. Вся правда о научном опыте, безусловно, не прозвучала, но это не значит, что вас обманывают.
Мы громко промолчали, и нас тихо обманули. Подружки решительно поднялись:
Два варианта: либо академики рассказывают всё, либо они нас больше не увидят.
Всё-таки суперски, что иногда у антагонистов развязываются шнурки, давая время соперникам заявить о своих чувствах.
Чё сразу уходить-то?! в томлении вскричал циник. Вы, млин, самые классные принцессы, которых я наблюдал!
И я таких нимф не видел, как эхо откликнулся ботаник.
Женский пол обычно слышит не слова, а эмоции. Братики произнесли свои фразочки, а подруженьки услышали протяжный тоскливый вой. Отлично! Девочки вновь уселись:
Мы внимание.
И мы, вступили в беседку громилы. Они, танцуя по-орагнутаньи, подступили к конкурентам, и легонько нацелили мощные кулачищи в ненавистные лица.
Эй, задохлики, это наши девки, ухарски молвил Петя. И клеить чужих тёлок чревато.
Щас будете «сосаться» друг с дружкой, защерился и Федя. А потом подрочите друг дружке А вот после и погутарим.
Жизнь это постоянная (вечная) боязнь смерти. И посему пугаться каких-то там парней с дюжими кулаками глупо. Перед глазами девушек так и подавно.
Наивные, поэтично вздохнул Зайцев.
Свои угрозы засуньте себе, проще выразился Волков. Куда именно, думаю, сообразите.
Сломать академиков не проблема, а проблема за это отвечать, по той самой строгости закона. Чай не разборка между картелями, не та страна и не те люди Мордовороты в бессилии перекривили гневные хари. Но: помимо опасного унижения есть и безопасное. Дружбаны сие не столько понимали, сколько ощущали.
Ну чё, поссым на них? предложил Петя.
Не, отшлёпаем как шалав, выдвинул контрпредложение Федя. По голому заду, ёк?
Академики вяло дёргались в могутных руко-клещах, однако громилы держали крепко, недавний опыт общения с интеллектуалами научил. Девчонки насуплено наблюдали и наблюдали. Молча.
Петя сел на скамейку, при этом ловко перехватив ботаника, кладя его себе на колени животом вниз. Федя скопировал действия по отношению к цинику.
Ток не кусаться, предостерегли мордовороты. Если зубы дороги.
Хватит! не выдержали девчонки, вскакивая во второй раз. Чё фигнёй занимаетесь?! Нам надо узнать у дрищей про «странные духи», и вопрос будет исчерпан. Если не умеете правильно спросить, то давайте мы спросим!..
У Них ножки в кожаных башмачках в тон прелестным глазкам! Братцы оторвали понурые взгляды от пола беседки и уставились на подруг.
Чё? удивился циник. Мишаня, по ходу девки нас с тобой ни черта не любят.
Классическая подставная ситуация, горько покивал ботаник. Насколько можно кивать, лёжа на чужих коленях в неудобной позе. Учёных выманили на якобы свидание, чтобы узнать рецептуру Гениального препарата, призванного поменять мир!
Дураки вы, братцы, горько ответили девочки. Не развивая и не уточняя. Правда, лирично бровками всё-таки повели.
Однако исследователи уже «слили» подружек, не разбираясь в деталях и в нюансах.
Короче, мы делаем Возбудитель, зелье, от которого любая девка выпрыгивает из трусов! отчаянно возопил циник, ворочаясь на громильских коленях. И если б перекачанные индюки не мешали, то мы бы с братцем сначала вылюбили Олесию с Настей, а после б оттрахали весь девчачий мир!
Дружеские, эм поцелуйчики в кафе это всего лишь производная опыта, который пошёл чуть не так, застенчиво пробубнил ботаник. Но через пару дней мы усовершенствуем препарат, и тогда
Ч-что?! простонали девоньки. И совсем не сладострастно.
Спокуха! рыкнули громилы, сбрасывая братиков с колен. Поставили изобретателей на ноги, отряхнули им штанишки и ободряюще охлопали. Льстиво улыбнулись: Не серчайте, чувачки! Поехали, добросим вас до дома на своей тачке. С ветерком!
Млин, прошептали девочки, провожая уходящую четвёрку растерянными глазками. Мордовороты дружески обнимали академиков, о чем-то трещали и явно весело гылились. Никто не оглянулся.
22. Подготовительные аккорды
Как правило, мальчики хотят засадить девочкам, при этом искренне веря, что любят. Четверо парней это признавали, и посему о подружках разговоры тактично не вели. Каждый строил свои планы в отношении девонек, однако пока молчал.
Мы поможем, чем можем, пообещали мордовороты, добросив братьев до их дома. И умчались. Однако ровно в шесть утра уже снова были на улице Гарибальди, д. 6.
Сводные братики оказались в сложной ситуации: делить деньги и славу они ни с кем не собирались; но и ссориться с атлетами ни к чему. Решили пока их использовать как респондентов, а дальше будет дальше.
Вот вам по ма-аленькой мензурке, братцы всучили громилам бутыльки. Подёргайте половые члены в интересах науки!
У громил ситуация была ещё сложней: они толком не понимали, чего хотят от братьев. Поэтому с радостью уцепились за встречное предложение, онанизм знакомое и глубоко изученное явление для почти любого парня, и грех стесняться, когда в обществе «все свои». А дальше дружбаны не думали, мозг на стратегии у мордоворотов не запрограммирован, как известно. Громилы полулежали на диванчике, в спальне-лаборатории, и отчаянно пыхтели, когда в окне нарисовался дымчатый котик, и весело проорал своим скрипучим голосом:
Эгей, чувачки, прива! зверь влез с улицы на подоконник. Встал на задние лапы, пригладил усики: Тоже вот собираюсь сдать эякулят для опытов
В спальню заглянул Волков:
Ну чё, болезные, справились? увидел кота и крикнул за спину: Мишаня, кошак припёрся.
Ага, лучезарно подмигнул зверёныш. По бабам я гулял, трёх за ночь оприходовал.
***
Через полчасика мордовороты вальяжно посиживали на диванчике в гостиной (она же кухня), а между ними развалился котик. Братики стояли над кворумом и давали инструкции:
Респонденты наверняка по времени будут накладываться, поэтому здесь у нас «Зал ожидания», внушал ботаник. Вон чайник, в шкафу печенье и кофе. Ириски в холодильнике.