Ангелов Андрей - Адский возбудитель стр 16.

Юнцы распахнули дверь пошире, осмотрели гостя внимательно. Переглянулись.

 Чувак, мы не ищем педераста,  буднично ответил Волков.  Гуляй, противный, йес?  циник подмигнул.

 Да-с,  покивал Зайцев максимально серьёзно.

Улыбочка мужчины сжалась и исчезла. Толстяк огляделся в тревоге и шепнул:

 Вам разве не нужен онанист?!

 Вау!  воскликнули братцы.  Ты чё, он?!

 Отъявленный и безнадёжный!  застенчиво улыбнулся мужчина.  К тому же, я женат. Поверьте, заниматься рукоблудием, будучи в браке  очень проблематично!..  жирдяй теперь сам подмигнул и громко добавил:  Я к педерастам крайне лоялен, но осуждаю.

 А имя у онаниста есть?

 Типчик,  видя оторопь юношей, которая была воспринята как нерешительность, гость произнёс страстно:  Мне и денег не надо! Люблю я это дело.

***

Типчик сидел на кресле-кровати в виде кровати, в спальне (она же лаборатория), держа ма-аленькую мензурку, братья возвышались над ним.

 Материал, будящий сексуальную фантазию,  мы предоставляем,  рассказывал ботаник.  Вам надо озвучить, что именно вы бы желали лицезреть: фильмы, фото, рассказы к сожалению, у нас весь материал в электронном виде, но лично нам хватает и его.

 Любую порнуху,  кратко выразился циник, потряхивая ноутбуком, который переместился с подоконника в его руки.

 Я сам в себе фантазию будю!  жирдяй родил умильную улыбку.  Я закрываю глаза и мысленно представляяяю Мечты. Порно вне мозга  на меня не действует. Но вы могете пользоваться

 Хоккей,  покивали в согласии академики. И двинулись к выходу.

 Эй, дорогие мои!  догнал возглас.  Куда ж вы?! Я думал, что мы вместе будем ЭТО делать.

 Чё?!  не въехали учёные.

Типчик лишь смущённо залыбился.

Очередной дверной звонок наполнил квартиру томительным ожиданием. Или тревогой? Братцы точно не поняли, что именно явилось в гости, но демонстрировать перед клиентом плохие эмоции нельзя. Да и вообще, мнительность  плохой советчик в науке.

 Вы эм, осваивайтесь,  подбодрил Зайцев.  Пожалуйста, без нас, ведь вы блестяще справитесь, я уверен!

 А мы пока встретим очередного мастурбатора,  заухмылялся Волков.  Погнали, Мишаня, организуем «Зал ожидания», там  чаёк, ириски, и так далее

Онанист попался чересчур странный, но нормальный мужик на такое дело вряд ли подпишется. Поэтому проезжаем к следующему визитёру.

 Ведите новенького сразу сюда, ко мне!  подскочил Типчик, однако парни его уже не слышали. Испарились, прикрыв межкомнатную дверь.

 Ничё, я вас приобщу,  криво улыбнулся толстяк. Он, кряхтя, приподнялся с кресла и спустил штаны, сел и поёрзал, устраиваясь удобней.

 Ну, будем!  жирдяй закрыл глаза и медленно подвигал рукой в области объёмного паха. Извне донесся невнятный шум, свинопотам недовольно поморщился, пытаясь сосредоточиться. Прямо над ухом раздался громкий треск, как будто хлопнули дверью, и далее истеричный женский голос возопил:

 Ага, попался!

Жирдяй быстренько распахнул глазки и увидел Фурию  свою жену, которая явно ворвалась в комнату. Если муж являлся свинопотамом, то жена была слонопотамом. И если в Типчике было 120 килограммов, то в его пассии  все 240. Густые брови, на поясе  корсет и мини-юбка.

 Закрытый клуб онанистов, я как чувствовала!  громыхала девушка.  Ах ты, изменщик!..

Неправильная карма. Или не в то время и не в том месте. Братики хмурились, не понимая,  то ли злиться, то ли смеяться.

20. Колян

Оставшийся день братцы тупо сидели у себя в лаборатории, изредка принимая смс и сообщения в чате на «Сосайтниках»,  от разных приколистов, откровенных даунов и грязных виртуальщиков. Параллельно, между прочим, поржали над прикольным анекдотом про мужика и собаку. Развлекло, но ненадолго.

 Кто хочет реально сдать биоматериал, тот приходит ножками, а не пишет тонны пургомёта,  раздражённо сказал Волков. Сетевая тупость стала действовать гнетуще, так всегда, когда хочешь что-то получить от господина Интернета.

Пикнула очередная смс, Волков глянул на экран телефона и вдумчиво прочёл:

 Я стою у дверей. Готов стать отдоенным! Колян.

На пороге в натуре топтался Колян  длинный узкоглазый парень, лет тридцати на вид. Китайцы не бывают длинными, а другие национальности не бывают узкоглазыми. С японцами, корейцами и монголоидами то же самое. Но Колян был, стоя с доброй улыбкой.

 Привет,  заулыбался гость, голос звучал вполне по-русски. Хотя с одного слова разобрать атрикулят сложно.

 Привет, привет,  процедили изобретатели.

Если тебе попались намедни два придурка, то обязательно будет третий,  народная примета.

 Ты онанист?  прямо спросил циник.

 Ууу  чуть задумался гость и выпалил:  Пися есть. Хороший. Показать?

Когда Интернет выходит в реальность, то приобретает странные, порой пугающие, черты. И чем меньше Интернета сойдет из мониторов в наш драный мир  тем лучше.

***

Либо мы дебилы, либо они счастливые. Каждая логика по-своему пронзительна. Однако эксперимент зашёл в тупик.

 Чё делать?  спросил циник, когда Коляна спровадили к его китайской маме.

 Эмм Исходя из всей картины произошедших событий, мне кажется  начал Миша.

 А без «кажется»?

 Я напишу новое объявление,  более кратко досказал Зайцев.  Я  ботаник, и у меня это получится лучше, чем у красавчика. И новое сработает правильно!

Ваши бы слова, Мишаня, да здравым мастурбаторам в уши! Если такие вообще существуют. Попытка  сие тоже опыт. Волков лишь снисходительно усмехнулся.

Зайцев прыгнул к ноутбуку и сосредоточенно застучал клавишами. Братец приблизился, склонил голову вбок, прочитал вслух:

 Куплю мужской эякулят. Сдача на месте. Сто долларов  порция.

Хмыкнул. Пикнула сотая за день смс. Волков глянул сам и показал Зайцеву.

«Через полчаса будем на месте. Очень сильно Вас ждём!!!»  извещал экран смартфона.

 Девки,  озвучил циник.  По ходу согласны, чтобы мы их отодрали и без возбудителя!

 Я в атмосфере эйфории,  блаженно потянулся ботаник.  Тогда приём респондентов отложим до утра!

Половой инстинкт всегда скрашивает «лирика». Неизвестно как с этим у мордоворотов, но у интеллектуальных дрищей именно так.

21. Поменяли местами

Воронцовский парк Москвы состоит из длинных аллей, по которым гуляют «Яжематери» с колясками, шагают ходуны со скандинавскими палками, тащатся в обнимочку юные и зрелые парочки, а также иногда залетают полицейские патрули, бомжи и загульные компашки. Помимо аллей  тут есть беседки, пруды, дворец дореволюционных хозяев усадьбы, лодочная станция и парк аттракционов. Отличное место как для отдыха, так и для чувственных признаний или сладких втыканий!

Сводные братья и красавицы-подружки посиживали во вчерашней беседке, где и встретились минуту назад. Предварительной «дележки» из серии «кто с кем» не было, да и быть не могло, поэтому встреча прошла без поцелуев и объятий. Правда, по ириске зажевали.

 Эм, ну вот так,  нежданно смело выпалил ботаник и замолчал. Прерывать паузу никто не спешил. Девочки являлись лишь инструментом достижения грязных целей, а мальчики представляли собой извращенцев с уклоном в криминал. И как ненавязчиво это объяснить друг другу,  никто не знал. Между Сторонами случилось слишком много, но за малый промежуток времени. Изгнать паузу сможет, наверное, отвлечённая тема?

 В общем, нам скинули охрененный анекдот,  наконец, бодро сказал Волков.  Не знаю, поймете ли вы юмор, но мы с Мишаней искренне поржали.

 Мы вообще тупицы,  съёрничали девочки.  Поэтому не комплексуй и рассказывай!

Волков хотел что-то ответить, но Зайцев осуждающе пихнул его в бок, и начал повествование сам:

 Итак, один мужчина прочитал объявление, весь смысл коего заключался в том!  и сам же и поставил паузу, ожидающе глядя на братика. До Леонтия дошло, что любой спор об анекдоте убивает собственно анекдот, и циник включился:

 В общем, мужик читает объявление: «Продам говорящую собаку»

Звонит по телефону. Сиплый алкашеский голос подтверждает: