Ангелов Андрей - Адский возбудитель стр 18.

 Народ надо развлечь, а кого-то, мож, и успокоить,  дополнил циник.  Ок?

 Йес ит из!  залыбылись мордовороты.  Звание главных онанистов оправдаем.

 Яволь,  козырнул и котик.

***

На полочке в спальне (она же лаборатория) стояли два фигуристых флакона, с готовым раствором. Надписи на посуде звучали как: «Федя» и «Петя».

 С почином!  усмехнулись сводные братья.

Лень  это минутная радость, а достижение  это радость до конца дней. Разумеется, для себя, иные свидетели не актуальны в данном смысле.

 Мишаня, давай-ка, падай за комп и гоняй переписки на «Сосайтниках»,  распорядился Леонтий Волков.  Ты прав, ботаники пишут лучше, чем болтают.

У циников же дар убеждения проявляется только при голосовом общении.

 Аллё, привет!  схватил он зазвонивший телефон.  Наша лаборатория «Чудеса Вселенной» изучает эмбрионы инопланетян, и для опытного сравнения нам нужны образцы Да, платим по сто баксов, а в качестве бонуса увидите настоящего инопланетянина. И если повезёт, то будете дроч то есть, мастурбировать на пару с внеземным разумом, да-да, сидя бок о бок!

 Вау!  воскликнул Зайцев, как только брат отключился.  Моё восхищение!

 Если чё, то кошак порулит как «зелёный человечек»,  явил усмешку Леонтий.

Бывают дни, которых многоуважаемый Успех обожает и сам приходит в гости. Даря тебе вдохновение и результативные итоги. Вчера Он был не в настроении, а сегодня зашёл, приведя за собою кучу респондентов. И первым случился некий таксист Жора, который соблазнился на сто баксов. А на инопланетян Жоре было плевать слюной.

23. Возмездие дорожным хамам

Жора  это парень среднего роста и усреднённых взглядов на бытие. Понаехал из Калуги в Москву, лет десять назад, прошёл извилистый путь от массажиста до таксиста. Как известно, все массажисты  онанисты по жизни, неизвестно как с этим обстоит дело у таксистов, но бывших массажистов не бывает.

 Легко,  с места в карьер выразился Жора, забирая ма-аленькую мензурку и спуская штаны. Буквально спустя пять минут  ботаник навёл новую порцию раствора, и прилепил на фигуристый флакон этикетку: «Жора».

 Спасибо, удачной вам дороги,  пожелал респондент, забирая сто долларов.

Чем больше что-то совершенствуешь, тем больше у тебя совершенства.

 Эврика!  вдруг сказал Зайцев. Он решительно напыжился и несколькими короткими струями оросил Жору, его же «именным» возбудителем! Болтнул ощутимыми остатками и поставил флакон на полочку, рядом с флаконами громил.

 Чё такое?!  удивился циник, напряжённо рассматривая таксиста.

 Два в одном,  процедил Зайцев, не спуская с «клиента» глаз.  Мы испытаем возбудитель сначала на мужчине  поставщике эякулята, а затем на стороннем респонденте  девушке. Опытной порции на двоих вполне хватает

Объять необъятное  не сложно, надо лишь придумать самое простое решение. Как правило, оно не возникает, а им озаряет.

 Девушки  это правильно,  в раздумье заметил Волков.

Тем временем, Жора сощурился, почесал бедро и потёр шею. Повесил на лицо злобный оскал и молвил угрожающе:

 Дорожных хамов знаете?!

 Н-нет,  на опаске ответили братья.  У нас и автомобиля-то нет.

 Жаль,  хищно ухмыльнулся таксист.  Тогда покеда, буду искать,  он бодро выбежал, махнув ручкой.

 «Два в одном»  задумка суперская. Только чё делать, когда респонденты убегают, разнося возбуждения по городу?..  в сомнении заметил циник.

***

Ребятки из Хамовников пили кофеёк с баранками, в гостиной кухне, в окружении шести-семи респондентов, ожидающих очереди. Кворум развлекал котик, травя байку своим скрипучим голосом:

 Короче, бабень, весом полтора центнера, спрашивает у продавца:

 А этот унитаз выдержит сто сорок килограмм?

 Ну  замялся продавец.

 Чтобы, млин, так сел да ещё так зло!..  зверюга выдержал паузу, залихватски гылясь.

Респонденты нервно повели глазками, и лишь один  с унылой физией, коротко заржал:

 Ха-ха-ха

 А вам, чё, не смешно?  расстроено взмахнул лапками кот, обиженно косясь на других гостей. Гости смущённо прятали глаза. Таково свойство прикола: он не всегда удаётся.

В комнатку заглянули профессорские линзы Миши Зайцева:

 Следующий, пожалуйста!

 Я!  вскочил Вася, тот самый хохотун с унылой физией.

***

В то же самое время Жора вышел из дома экспериментаторов и внимательно осмотрелся,  к сожалению, в тесном дворике дорожных хамов не наблюдалось. Тогда он сел в своё белое такси и поехал, выруливая из двора на улицу Гарибальди. И на повороте такси нарвалось на хама в виде тонированного Джипа, на две трети перегородившего проезд. В принципе, любое авто могло мимо проскочить, пусть впритык. Однако Жора тормознул, выскочил из салона и заглянул в Джип. На сиденье водителя скучал некий бородатый гаврик, куря в открытую фортку.

 Твоя тачка мне мешает,  без эмоций сказал Жора.  Будь добор, отъедь в другое место.

 Чэго?  не вкурил джигит, скользь мазнув по таксисту чёрными очами.

 Убирай машину с дороги,  терпеливо повторил Жора  Я ненавижу дорожных хамов.

 Слюшай, иды нахрэн!  вскипел бородач.  Или я тэбу палажу мордой вныз! Уобищ!

Примерно к сей фазе развития событий, зад белому такси подпёр некий красный седан, и нетерпеливо посигналил, требуя освободить путь.

 Выметайся!  решительно скомандовал Жора.  Не хочу тебя покалечить.

 Мыль жёпу,  джигит отбросил окурок и выскочил из автомобиля. Задние двери Джипа открылись и из тачки вылезли ещё двое джигитов. Троица демонстративно похрустела костяшками пальцев, с ухмылками поглядывая на тщедушного калужанина.

 Чё, впряжёмся?  спросил один пассажир у другого, в красном седане, срубив ситуацию.

 Наших бьют!  поддержал второй.

Мужички вылезли из тачки, но не успели сделать и шага.

Таксист сначала отступил немного назад  для разгона, а потом боком-боком обежал воинственных джигитов и с размаха ногою врезал их машинке прямо под капот!

 Кия!

Огромный Джип оторвался от земли будто мяч, описал десятиметровую дугу в воздухе и шлёпнулся на бетонную площадку, уложенную под магазин. Джип упал на бок, после перевалился на крышу, с неохотой встал на все четыре колеса и замер.

 Вах!  вскричали бородачи.

 Круть!  прошептали мужички из красного седана.

Быть героем почетно, хотя уже не так интересно как раньше. Жора ухарски улыбнулся и пошёл прямо на оппонентов. Те тотчас же убежали: храбрость джигитов вовсе не так абсолютна, как иногда кому-то кажется. Тогда таксист повернул к красному седану, схватил его и поднял, на вытянутых руках перенёс машинку на пяток метров вперёд, осторожно опустил на асфальт впереди белого такси. Молвил, учтиво прогнувшись:

 Прошу! Извините за задержку, я учил хамов. Теперь можете выехать, а я за Вами.

 Млин!  выдохнули мужички.

***

За следующий час Жора успел сделать много: он распинал по кустам парочку КАМАЗов, хамски его обогнавших; закинул на крышу многоэтажки несколько дорогих иномарок, подрезавших на повороте; пяток машинок, за неправильную парковку  превратил в бесформенные куски, мня железо в руках как картон; размазал по асфальту наглый мотоцикл; закинул гаишника, желавшего содрать штраф за якобы «пересечение сплошной»,  на близлежащее дерево. Прежде, однако, попытался объясниться:

 Командир, предъяви доказухи,  вдумчиво попросил Жора.  Фото- или видео-фиксацию нарушения.

 Щас я те выпишу протокол, вали с ним к нам в отдел, получай повестку в суд и вот там и доказывай, что не верблюд,  заносчиво ответил инспектор.  Мне похрен.

 Без проблем,  ответил Жора и закинул ДПС-ника на сосны Ясеневского лесопарка.

В следующее мгновение возбуждение кончилось. Резко пахнуло конской мочой. Таксист вспотел, икнул и пукнул похлопал непонимающими глазками.