– Потом нащипаю!
Работа
Жена звонит ночному горшку:
– Ты где?
– На работе!
– Ну целую!
Одежда
Навальный потребовал вернуть изъятую в омской больнице одежду. Через час над берлинским госпиталем пролетает ТУ-160 и сбрасывает на парашюте бомжа с омского вокзала. Полицейские скручивают его и приводят к Навальному. Тот видит – на бомже все его шмотки!
Звонит в МВД Омска:
– А почему в моей одежде посторонний?
– Забыли вытряхнуть.
Учительница
Учительница вызывает к доске сына Терминатора. Он начинает ползать по полу.
Учительница:
– Ну что там у тебя?
– Да глаз потерял!
– Дети, вы видели глаз Железного Боба?
– Видели!
– Где?
– В раздевалке для девочек!
Космонавт
Россия запустила в космос первого космонавта-цыгана. Идёт трансляция с МКС.
Руководитель полётов:
– Зобар, что бы вы хотели передать родным?
– Таборный привет! Лошадь в люк не проходит, оставил в грузовом модуле.
Жена машет ему:
– Зобар, закладка в солнечной батарее! Там хватит на 10 раз забутяжить.
Львята
На Новый Год лев приносит львятам дохлого дикобраза и говорит:
– А я ёлку достал!
Львица:
– Папочка у нас молодец! Дети, вешайте на ёлочку мясо!
Разбойники
Али-баба пригласил Жеглова ловить разбойников. Подвёл его к разбойничьей пещере.
Жеглов вынимает пистолет и кричит:
– А теперь Горбатый!
Из пещеры выходит верблюд.
Жеглов спрашивает Али-бабу:
– Чо за фигня?!
Али-баба:
– Зови остальных. Там ещё ослик и Шарапов.
Опровержение
Редактор газеты сидит с фингалом под глазом и диктует заместителю:
– Опровержение. Слух о беременности Майка Тайсона оказался неподтверждённым.
Премьер-министр
Карлсона выбрали премьер-министром Швеции.
Лавров даёт указания послу:
– Не забудьте: сначала вручаете ему варенье, а потом солидол для вентилятора!
Посол перепутал банки и вручил сначала солидол.
Карлсон тут же проглатывает его и говорит:
– Ну у вас и повидло!
Часы
Слону на день рождения звери подарили огромные часы. Он повесил их на стену. Сидит ждёт. Ровно в 12 в часах открывается дверь и выглядывает страус. Смотрят друг на друга.
Слон не выдержал:
– Ну ты будешь куковать?!
– Буду! Уши заткни.
Наёмник
В украинской армии идёт вербовка наёмников для заброски в Россию.
Командир даёт указание прапорщику:
– Парашютов нема, набираем только со своими.
Никого нет. Наконец пришёл один иностранец.
Прапорщик:
– Пан капитан, там какой-то диабетик пришёл. Говорит, ему парашют не нужен.
– Как фамилия?
– Карлсон!
Начальник
Беня с Одессы приехал работать в Турцию.
Однажды менеджер-турок ему говорит:
– Завтра босс уходит на пенсию. Ты поцелуй мне руку и крикни, что я начальник. Тогда меня утвердят. Обещаешь?
– Обещаю.
На следующий день Беня заходит в офис и кричит:
– Я начальник!
Его тут же утверждают и все целуют ему руку.
Менеджер шепчет:
– Ты ж обещал мне руку поцеловать!
– Та не проблемасы. Будеш начальником – поцелую!
Встреча
Дональд Трамп встречается с Зеленским.
После встречи даёт указание Помпео:
– Майк, выдай мистеру Зеленскому 1001 доллар.
– А что записать в финансовом отчёте?
– Доллар за беседу и 1000 за похвалу мне.
Помпео подходит к Зеленскому суёт ему конверт и шепчет:
– Вова, папа отписал тебе 100 бакинских и 10 центов!
Акробат
Ленивец звонит в цирк:
– Вам акробат нужен?
– А вы какой – прыжковый или вольтижёр?
– Пластический. Но могу и на крокодиле.
Работа
Воши приползли на работу.
Начальник:
– Напоминаю, у нас коронавирус! Следить за температурой тела и не толпиться! Социальная дистанция полтора миллиметра!
Грунт
“Чанъэ 5” прилетает с Луны на Землю. Китайцы вытряхивают из капсулы грунт. А там бытовой мусор!
Звонят русским учёным:
– Мы нашли артефакты!
Учёные звонят на мусорный полигон в Щербинку:
– Василий, мусоровозы на Луну ты отправлял?
– Я.
– А разрешение Росприроднадзора есть?
– Да блин, московские столько артефактов наложили, шо с кучи валятся!
Вопрос
Ева спрашивает Адама:
– А почему у нас по две руки?
– Чтобы могли играть на фортепьяно.
– А почему тогда у обезьян четыре?
– Они за стул держатся, когда играют.
Лось
Медведь вытащил из реки тонущего лося. Администрация леса решила его наградить за спасение утопающего.
На церемонии награждения дятел-журналист спрашивает его:
– Как вы решились на такой отважный поступок? Ведь вода холодная, а лось тяжёлый?
– Жену вспомнил. Она у меня такие беляши с лосятины делает!
Уникум
Жора продаёт на Староконном рынке хамелеона.
Пан Сидорчук:
– Що просите за тварюку?
– 1000 зелёных.
– Вин що у вас, инкрустирован диамантами?!
– Нет. Но он иноходец и сам выползает на манеж!
Падение
Бабка плачет.
Дед:
– Что случилось?
– Колобок с окошка упал – убился!
– Карточка «Спортмастер» далеко?
– Зачем?
– Гроб нужен. Пойду за мячиком.
Аполлон
Аполлон покинул Олимп. Пришёл к светской львице на Рублёвку и предлагает ей руку и сердце. Та отказывает.
Через час к ней приходит подруга:
– У тебя под забором один мальчик воет. Что с ним не так?
– Он прекрасно выглядит. Но только голый и тормоз!
Ссора
Червяк Василий поссорился с женой и выбросился из окна.
Конец ознакомительного фрагмента.