-Штирлиц! - зашипел Паулюс - Какого черта вы там валяетесь?
-Штирлиц! - стерев пену с усиков, рявкнул Гитлер. - Вы ранены?
-Никак нет, - пробормотал Степан Федорович, поднимаясь. - То есть да… Немножко.
-Штирлиц ранен! - ахнул фюрер. - Чего вы стоите, овцы?! Приведите его ко мне! Только осторожно. Санитаров! Санитаров! Обергофдоктора ко мне!
Генералы горохом посыпались со сцены. Заботливо поднятый на ноги Степан Федорович смущенно мялся и от недостатка актерского мастерства мучительно краснел. Сквозь пролом в стене вбежали санитары с носилками. Обергофдоктор, сгибающийся под тяжестью аксельбантов и блях, с красным крестом на одном рукаве и свастикой - на другом, поспешно обстукал и обслушал моего клиента.
-Легкая контузия! - объявил он. - Кроме того, язва желудка, гипертония, невроз и стальной штырь в ноге вместо кости.
-О, мой бедный друг, - слезливо сморщился фюрер. - Источен болезнями, но держится! Держится! Беззаветно трудится над гениальным проектом «Машина смерти»! Днями и ночами только и думает о том, чтобы с помощью этого проекта спасти нацию! И не паникует, как некоторые! Да! Вот пример истинного арийца! Вот с кого мы будем лепить людей будущего! Слабый костяной скелет заменим стальной конструкцией! Трусливую копошащуюся кашу в черепе заменим гордым разумом сверхчеловека!
Усмехнувшись, я подошел к окну. Постоял немного, разминая сигарету, глядя на глухую стену, расписанную привычными для среднероссийского города лозунгами с призывами вешать и резать представителей еврейской, армянской, чеченской, азербайджанской и прочих наций. Потом вспомнил о потерянной зажигалке и высунулся в окно к первому попавшемуся прохожему:
-Друг, дай огоньку!
Прохожий, приостановившись, чиркнул спичкой. Я прикурил. И долго смотрел ему вслед. Странный это был какой-то прохожий, неожиданный какой-то. Угрюмый детина в коричневом кителе с закатанными рукавами; на плече нашита свастика, а диагоналевые брюки заправлены в короткие рыжие сапоги. И нож в кожаных ножнах на боку.
«Тоже статист какой-нибудь, - стукнуло у меня в голове, - за пивом, наверное, пошел, пока главреж отсутствует.. . Или скинхеды окончательно оборзели.. . »
-Фридрих! Паулюс! - бесчинствовал на сцене Гитлер - аж у меня в ушах звенело. - Я к вам обращаюсь, генерал-фельдмаршал! Вы меня слушаете или нет? С чем это вы там играетесь? Что это за бирюлька?
-Я не играюсь.. . То есть.. . - ответствовал растерянный голос - Это не бирюлька. Это сувенир. Называется - Орден Подвязки. Мне Штирлиц подарил.
-Дайте-ка посмотреть…
-Пожалуйста, мой фюрер.
-Дурак! Овца! Вор! Лжец! Это не орден! Это и есть подвязка! Да еще какая! Я ее узнал! Теперь понятно, почему у Евы постоянно падает правый чулок! Вор! Вор! Извращенец!
-Да я не.. . Мне Штирлиц…
-Лжец! Лжей! Мое терпение лопнуло! Поедете под Сталинград, Паулюс! Там посмотрим, способны ли вы воевать еще с кем-нибудь, кроме слабых женщин! Овца!
-Мой фюрер, не.. . не.. . не надо под Сталинград! Я нужен своему фюреру здесь…
-Вон с глаз моих!
Затянувшись, я выпустил вверх синюю дымную струю. И тут же закашлялся, выплюнув сигарету: в широком проеме недлинной подворотни напротив виднелась застекленная витрина магазина с изображением жизнерадостной полногрудой мадам в переднике, на котором раскинул символические крылья орел, а над орлом чернела надпись: «Бундесвер».