- Ничего я не полагаю. Я до сих пор очухаться не могу. Это ж додуматься только - денег нет и не надо!..
- Вот-вот. И я о том же. Ведь не в деньгах дело.
- А в чем тогда, по-вашему?
- В исполнении желаний, - говорит он эдак торжественно, как проповедник. - Я это понял. Не в деньгах ведь счастье, Вьюн. Нет, не в деньгах. Много ли я хорошего видел, при всех своих миллиардах? Да нет же. Это все дрянь, смрад, угар. Это ж разве счастье? В другом оно. Точно тебе говорю.
Я промолчал. Ему легко рассуждать. Было б у меня с десяток миллиардов припрятано в кубышке, тогда я б тоже, может, деньги бы презирал и позволил бы себе эдак полюбомудрствовать...
Долго ли, коротко ли, снова призвали нас в лабораторию.
Ввели нас туда, гляжу - под потолком висит здоровущая медная хреновина вроде бороны, зубьями книзу. Что-то не по себе мне стало. Не к добру это. Однако чернопузый с горбоносым расхаживают под ней преспокойненько. Ну я маленько успокоился, но все равно держусь начеку.
- Добрый день, - говорит чернопузый. - Как вам отдыхалось?
- Благодарствуйте, - отвечает мой барбос. - Отдохнули всласть.
- Отрадно слышать. Айзи, как там уровень поля?
Пигалица покосилась на какое-то окошечко в тумбе и говорит:
- Четыреста милликси в радиусе пяти локтей.
- О-о. Вы чем-то расстроены, удручены? Может быть, вы в претензии на нас за что-то? - пристал профессор и пристально эдак глядит именно на меня.
А я весь киплю от злости. Падлы неполноценные, уроды лабораторные, мне бы хоть парочку самопалов, я бы вам показал, где пивные козявки от мороза прячутся! Я бы вам показал подопытного ушастика!
- Включаю гаситель, - говорит горбоносый и тычет в какую-то штучку пальцем.
И вдруг мне стало хорошо-хорошо, прям-таки душа вся растаяла, и такая она легкая вся, и ничего не кантует, злость как рукой сняло, ей-ей, так бы и расцеловал ублюдков этих с ихними железными шкафчиками заодно. Гляжу - босс-барбос лыбится во всю пасть, словно его щекочут.
- Как ваше самочувствие? - спрашивает чернопузый.
Я молчу. Я понимаю, что это, значит, опыт у них таковский, очередное над нами издевательство. А разозлиться не могу. Хорошо мне. Светло так, празднично. Словно сел в уголочке, первый стаканчик опрокинул и не спеша наливаешь второй. Вот в точности такое ощущение.
- Милые вы мои, - бормочет мой дурень. - Дорогие... Имею сделать признание, под протокол. Нехорошо я жил. Неправильно. Так и запишите, очень вас прошу. Чистила по кликухе "Мухрик" всю жизнь прожил не так...
Гляжу - а у него все рыло в слезах.
8
- Как вы находите мой фамильный рецепт?
- О, восхитительно. Нельзя ли еще чашечку?
- Конечно.
- Благодарю. Только не до краев, хочу попробовать с молоком. Передайте, пожалуйста. Спасибо. Итак, вы полагаете, результат отрицателен?
- Смотря что считать результатом. Эффект гашения достигнут безусловно и стопроцентно. Но как понимать рецидив без всякого воздействия извне? Индукции нет, кси-ритмы погашены, но стоит выключить гаситель, они появляются снова. Какое объяснение это находит с ваших позиций?
- Видимо, длительное индуцирование кси-ритмов вызывает структурные изменения связей коры. Заражение становится хроническим, то есть индукция перерастает в генерирование.
- Тогда терапия с помощью гасителя невозможна. Тем более в массовых масштабах.
- Вы полагаете?
- Уверен. Мы не имеем права держать население целой планеты в состоянии постоянной эйфории. Предположим, мы все-таки решимся гасить кси-ритмы в течение года, двух, десяти или даже пока не пройдет полная смена поколений. А как изменится психика этих людей? Как они перенесут отключение кси-гасителя, которое рано или поздно придется произвести? Скорее всего, у них возникнет нечто вроде мощного абстинентного синдрома или даже делирия. Нет-нет, нельзя наращивать продолжительность воздействия кси-гасителем. Даже в лабораторных условиях это может привести к трагедии, коллега.
- При исследовании допустим определенный... гм-гм... момент риска.
- Да, но не в такой степени.
- Скорей всего, вы правы. Ну а если применить комбинированную терапию? Кстати, почему вы сами не попробуете с молоком?
- Я никогда не кладу фруктозу и не подливаю молока. Это портит аромат. Еще?
- Нет, достаточно. Благодарю.
- Что за комбинирование вы имеете в виду?
- У меня появилось дополнение к рабочей гипотезе. А именно: стойкое заражение кси-ритмами возникает на почве длительной индукции плюс декомпенсирующая ситуация.
- Так-так. Скажем, франт - полгрошика - трость?
- Близко, но не то. Здесь мы имеем пусковой эпизод. А ситуация, о которой я говорю, - скорее, дорогой игрушечный локомобиль. Помните: противофаза, момент модерации в связи с мнемонической углубленностью...
- Понимаю. Но как это использовать в плане излечения?
- Начну издалека. Допустим, невозможна массовая терапия, вы это доказали весьма убедительно. Но если мы вылечим хотя бы одного пациента - это будет несомненным успехом.
- Вы думаете - старшего?
- Он гораздо перспективнее. Младший, по чести говоря, кажется мне безнадежным хроником.
- Мне тоже так думается.
- Так вот. Лечение, как я уже сказал, будет комбинированным. Во-первых, глушитель снимет кси-ритмы. Затем надо создать ситуацию, в которой появится противофаза. Уверен: несколько сеансов - и кси-ритмы пропадут окончательно.
- Если я вас правильно понял, вы хотите подарить ему игрушечный локомобиль? Или что-то в этом духе?
- Именно, коллега. Я сделал заказ Разведслужбе, и сегодня та игрушка или похожая на нее будет доставлена к нам, сюда.
- Странный ход.
- У меня есть в запасе и другие. Но первым должен стать именно этот. Кстати, я все-таки не отказался бы еще от одной чашечки. Позвольте, я сам... Вам тоже?
- Да, спасибо.
- Не поделитесь ли рецептом?
- Охотно. Никакого секрета тут нет. Чем больше кладете заварки, тем выше концентрация. Соответственно улучшаются вкус и аромат. Проще говоря - не жалейте заварки, коллега...
9
Еще два дня прошло гавкалке под хвост. А нас все держат под замком, и похоже, что амнистии не предвидится. Ну, думаю, облапошили нас, как маленьких. Натешились своими опытами дурацкими - и с прокурорским приветом... Что ж теперь-то будет?
Только вышло, что я зря на них грешил.
Опять приводят нас в ихнюю осточертевшую лабораторию, будь она трижды неладна. Посреди, на полу, что-то такое лежит, накрытое большим белым платком.
- А у нас тут приготовлен сюрприз для вас, уважаемый Рольт, - говорит, ухмыляясь, чернопузая образина. - Прошу вас, подойдите поближе.
Срывает он белый платок, а под ним - здоровущий игрушечный пожарный локомобиль. Где они только его выкопали.
Старый дурак ахнул.
- Тот самый, - говорит он блеющим тонким голосом. - С витрины...
И весь просиял, затрясся, и видно, что вот-вот возьмет он локомобиль за веревочку и покатит...
Не стерпел я, прыснул в ладошку. Босс передернулся, оглянулся на меня и сразу сник. Съежился, морда побурела от стыдухи. А профессора оба уставились на меня так, что я аж попятился.
С минуту мы стояли, не шелохнувшись.
- Пожалуйста, выйдите за дверь, - вдруг цедит чернопузый.
Я пожал плечами, сделал налево кругом и вышел вразвалочку.
На душе гадко. Эх, думаю, провалитесь вы все пропадом с вашими играми идиотскими. Никуда больше не пойду, ни на какие опыты. Хоть волоком тащите. Хватит. Остобрыдло. Плевал я на вас. Обратно хочу. Обратно. К Хрящу, к черту, к дьяволу, лишь бы морды ваши пакостные не видеть вовек.
За дверью на стульчиках двое надзирателей.
- Отведите меня в мою комнату, - говорю. - И передайте вашим профессорам, что я требую вернуть меня, откуда взяли. Хватит. Натешились.
Один из типов кивнул, и они меня проводили обратно.
Жду.
Никто не приходит. Только жратву, как обычно, подают. Попробовал заговорить - молчат. Стал вызывать эту задрыгу Айзи по хитрому ящику - не отвечает.
Влип.
Неужто, думаю, в расход отправят? Нет, не может быть. Не за что вроде. Непохоже на то. Скорее всего, оставят меня тут гнить пожизненно. Вот что они сделают.
А босса все нет и нет. Окошко темнеть стало - вечер. Улегся дрыхать, не спится. Все кумекаю, как бы ловчее выкрутиться и задать отсюда тягу.
Наконец прикочумал, и приснилось мне, что я всяких чернопузых с горбоносыми, шваль эту недо-человеческую, вешаю на деревьях в Гойра-парке. А босс в песочнице барахтается с игрушечным локомобилем. И проснулся я в самом наилучшем настроении.
Едва умылся - уже приволокли завтрак. Это у них четко. Ясное дело, следят через волчок на потолке.
Нажрался от пуза. Входит горбоносый.
- Доброе утро, Патке.
- Привет, - говорю. - Куда это вы моего босса подевали? Или он что - загулял на радостях?
- Он теперь будет жить отдельно от вас, - отвечает горбоносый. - А впрочем, вы изъявили желание вернуться на Золотую Канаву, если не ошибаюсь.
- В точности так. И чем скорее, тем лучше.
- Отлично. Мы можем отправить вас туда хоть сию минуту. Идемте.
- А босс?
- Он не хочет возвращаться.
- Э, нет, - говорю. - Стоп. Я хочу напоследок повидаться с боссом. За ним остался должок.
Горбоносый поразмыслил.
- Что ж. Это ваше право, - говорит.
И повел меня в лабораторию. Открывает дверь, пропускает вперед...
Батюшки светы! Вот это была картинка!
Видать, профессора в башке у босса все шарики-ролики перелопатили. Уж на что он придурочный, но такое...