Выясняется неожиданная подробность: балконная дверь заперта. И даже форточка закрыта. Это соседка как-то забыла упомянуть. Хоть обратно лезь!
Прошу соседку принести отвёртку - с её помощью аккуратно отожму оконную раму, открою форточку и попаду в квартиру. Рассказываю, где у меня хранится отвёртка.
- А как она выглядит? - интересуется соседка.
- Просто ящик с инструментами несите, - отвечаю устало.
- Хочешь, я тебе скину? - кричит сверху сосед.
- Спасибо, не надо!
Соседка возвращается, неся пластиковый ящик с инструментами. Вместо того, чтобы просто достать оттуда отвёртку, она протягивает мне ящик из-за балконного ограждения. Ящик тяжёлый, соседка понятно его не удерживает - ящик улетает вниз. Слышно, как 21 этажом ниже глухо ударяется об асфальт и раскалывается. Инструменты со звоном разлетаются в разные стороны. Хорошо, в этот момент никто под домом не проходил.
- Давай скину тебе отвёртку! - вновь предлагает сосед сверху.
- Не надо скидывать! На верёвке спустите!
Сосед говорит, что не знает, где верёвка. И скидывает мне отвертку, зачем-то целясь точно в меня. Едва успеваю отскочить.
- Чего ловить не стал? - недоумевает сосед.
- Смотри, раму мне не покорябай! - подаёт голос соседка с моего балкона.
Аккуратно отжмимаю отвёрткой оконную раму, открываю форточку. Протягиваю руку, открываю окно изнутри, попадаю в квартиру.
Там меня ждёт ещё одно открытие. Утюг оказывается выключенным. А яблочный пирог в духовку соседка не поставила. Духовку включила, но не поставила. В общем, все мои "подвиги" и нервы были напрасны.
Зато сюжет для блога возник.
Отпираю дверь, впускаю соседку в её квартиру, а сам отправляюсь вниз - собирать улетевшие инструменты. Если их ещё не успел кто-нибудь другой собрать.
P.S. Через час соседка вновь позвонила мне в дверь. Предложила яблочным пирогом угостить - в знак благодарности. Я отказался.
ШАШЛЫК
В один из майских праздничных дней решил рвануть в деревню к дедушке с бабушкой. Предвидел, какой вынос мозга и испытание нервов меня ожидают, но очень уж хотелось убраться подальше из города, на природу.
Забыть про всё. На время. Запустить в проигрывателе "Dangerous" от любимого дуэта "Roxette", воткнуть пятую передачу, втопить педаль газа в пол - и чтобы мегаполис растворился в зеркалах заднего вида.
А ещё я мечтал шашлык пожарить.
300 километров от Москвы. Дивная, радующая глаз природа. Весенний лес ещё не озеленился по полной. Воздух благоухает цветением и пьянит запахом жжёной травы. Птички заливисто поют.
В этом году, воспользовавшись установившейся тёплой погодой, бабушка с дедушкой открыли дачный сезон в апреле. Мою идею пожарить шашлык они встречают прохладно. А уточнение, что шашлык будет из курицы, вызывает раздражение.
- Из курицы?! - брезгливо фыркает дед. - Шашлык только из свинины должен быть! Классика! Остальное другим словом называется! Непечатным.
Не собираюсь дискутировать с ним на эту тему. Замаринованное мясо я привёз с собой, остаётся только пожарить.
- Дедуль, где мангал?
- Там, в сарае, - отвечает дед. - Сейчас покажу.
Однако продолжает сидеть в кресле и смотреть новости по телевизору. Бабушка играет в пасьянс на ноутбуке.
Сижу, жду. Проходит пять минут. Дед продолжает смотреть телевизор. Про мангал явно забыл.
- Дедуль! Мангал!
- Сейчас-сейчас! Погоду только послушаю, - раздражённо бросает он.
Сижу, жду. По телевизору объявляют прогноз погоды. Дед ворчит насчёт грядущих похолоданий. Новости заканчиваются, дед начинает щёлкать каналы, натыкается на прямую трансляцию матча по баскетболу.
- О!! "Спартак" против "Триумфа"! Одна восьмая финала! - возбуждённо восклицает дед.
Подавшись вперёд, с напряжением начинает смотреть матч.
"Спокойствие" - говорю себе. - "Вдох-выдох. Раз, два, три".
Поднимаюсь, выхожу из дома. Отправляюсь в сарай на заднем дворе. Под грудой садовых инструментов, старых покрышек, диванных подушек и прочего хлама нахожу мангал. Им уже несколько лет не пользовались. Нахожу ободранную щётку, начинаю чистить мангал.
Через некоторое время появляется дед. Становится рядом, наблюдая за моими стараниями.
- Сильнее три! - говорит он. - Смелее!
"Спокойствие" - говорю себе. - "Вдох-выдох. Раз, два, три".
- Так ты долго будешь тужиться! Сейчас получше щётку принесу! - говорит дед и уходит в дом.
Заканчиваю чистить мангал, устанавливаю его на заднем дворе. Дед не возвращается подозрительно долго. Отправляюсь в дом.
Дед спит в кресле, закинув голову назад, с открытым ртом. Громко похрапывает. Из динамиков радиоприёмника звучит "It's now or never" Элвиса Пресли. При моём появлении дед резко просыпается.
- Что, пожарил уже? - протирая глаза, спрашивает он.
- Дрова есть? - спрашиваю.
- Полно! Там, за сараем.
Дровами оказываются старые доски с гвоздями. Многие из них полусгнившие. Прежде чем раскалывать доски из каждой приходится выковыривать все гвозди.
Покончив с гвоздями, начинаю колоть доски топором.
Появляется дед. Останавливается неподалёку, критически наблюдая за моими стараниями.
С трепетом жду, что он выдаст на этот раз.
- Не так колешь! - говорит дед. - По-другому топор перехвати! Подальше за рукоятку!
"Спокойствие" - говорю себе. - "Вдох-выдох".
Игнорирую замечания, продолжаю колоть.
- Неправильно! По уму делай!
Продолжаю колоть. К счастью, в этот момент бабушка зовёт деда в дом, помочь ей. Он уходит.
Закончив с дровами, приступаю к разжиганию огня. Пламя быстро схватывается. Подкидываю в мангал дров. Дожидаюсь пока они прогорят и получатся угли нужной кондиции - красноватого цвета, покрытые тонким слоем белого пепла. Насаживаю замаринованное мясо на шампуры, навешиваю над мангалом.
Возвращается дед. Я жарю шашлык, периодически раздувая угли и подкручивая шампуры. Дед стоит неподалёку, критически наблюдая за моими манипуляциями.
- Зачем так часто переворачиваешь? - раздражённо восклицает он. - Надо как можно реже, в этом весь фокус! Обжарил до корочки с одной стороны - тогда и переворачивай! Всему тебя учить надо!
Это последняя капля. Мой запас терпения иссяк. Аутотренинг не помогает.
- Дедуль! - говорю. - Давай ты сам жарить будешь!
Разворачиваюсь и ухожу за картофельное поле, к реке. Сажусь на берегу. От лёгкого, тёплого ветра шелестит листва на прибрежных деревьях. Высоко в небе кружит ястреб. Благодать!
Появляется дед. Садится рядом. Пожарить шашлык так быстро он явно не мог. Но ничего не спрашиваю.
- Э-эх, хорошо тут у нас! - восклицает дед. - Воздух какой! Не то, что в городе!.. И главное, столько телеканалов ловится!..
Далее начинается познавательная лекция. Дед (в который раз) цитирует мне выборки из Конецкого и Жванецкого. Даёт рекомендации, какие овощи и фрукты наиболее полезны для здоровья. Рассказывает про вождя гуннов Аттилу, объединившего под своей властью варварские племена от Рейна до Северного Причерноморья. Потом следует рассказ, как в 1986-ом выводили на орбиту базовый блок орбитальной станции "Мир". Смена тем и сюжетов непредсказуема.
- Как там шашлык? - спрашиваю.
Дед с изумлением глядит на меня, усмехается.
- Откуда мне знать! Ты же жаришь!
М-да, такого сюжетного твиста я не ожидал!..
Разумеется, шашлык моей мечты уже сгорел и превратился в труху.
P.S. В качестве альтернативы шашлыку дед предложил зажарить на мангале сосиски. В холодильнике нашлась неполная пачка. Я настоял, что сосиски пожарю сам - без помощи, без указаний и без свидетелей. Дед, на удивление, не стал спорить и отправился смотреть телевизор.
ЯЗЫКОВОЙ БАРЬЕР
В магазине автозапчастей стал свидетелем ситкомовского диалога между иностранцем и продавщицей. Иллюстрация того, как порой необходимо знание языка той страны, где находишься.
Продавщица - иностранцу:
- Слушаю вас.
- Лампочка, - отвечает тот, тыкая пальцем на витрину с лампочками для передних габаритов.
- Вам какую - со смещённым цоколем или обычную? - уточняет продавщица.
- Да.
- Что "да"? Обычная стоит восемь рублей, со смещённым цоколем пятнадцать.
- Хорошо, - улыбается иностранец.
- Что "хорошо"? Вам какая лампочка нужна?
- Пятнадцать штука.
- По пятнадцать рублей за штуку? То есть со смещённым цоколем?
- Нет, пятнадцать штука.
- Пятнадцать штук? Каких?
Иностранец на секунду задумывается.
- Какая есть?
Продавщица сохраняет невозмутимость.
- Со смещённым цоколем за пятнадцать рублей, обычная - за восемь. Какие вам нужны?
- Пятнадцать по восемь.
- Пятнадцать штук за восемь рублей? То есть обычные?
- Лампочка.
Продавщица стойко сохраняет самообладание.
- Так, давайте заново. Что вам нужно?
- Лампочка.
- Поняла, что не огнетушитель, - ровным тоном говорит продавщица. - Какая именно? Обычная или…
- Обычный.
- Отлично, - удовлетворённо кивает продавщица, - разобрались.
- За пятнадцать, - улыбаясь, добавляет иностранец.
Лицо продавщицы безмятежно. Вот это хладнокровие!
- Простите, не пойму, что вы хотите.
Иностранец на миг задумывается.
- Чем лампочка отличаться? - спрашивает он.
Лицо продавщицы безмятежно. Похоже, вывести её из душевного равновесия невозможно.