Время, может быть, и дадут. Но исправимся мы, человечество, вряд ли. А потому, люди мира, с праздником вас! С наступающим 1 апреля - Днем дурака!
Раззудись, плечо, размахнись, рука!
Борьба с пьянством, объявленная Госдумой, приняла неожиданный оборот - в Госдуме стали продавать спиртное. Страшно подумать, что было бы, вздумай они бороться с проституцией: входишь в Госдуму, а вдоль стен… И потом, что же получается?! С алкоголем внутри управлять автомобилем нельзя, а законы творить можно? Надо же трезво смотреть на жизнь!
НАТО бомбит Ливию. А у нас десталинизация начинается. Когда еще кого-нибудь бомбить станут, дехрущевизация начнется. Потом - дебрежневизация. Дел так много, что работать некогда. И потом - в чем у нас сталинизация выражается? В том, что миллиардер Прохоров купил в США за миллионы долларов баскетбольный клуб, а Абрамович - очередную яхту? При таком раскладе, если бы Сталин был жив, он бы сам десталинизацию начал.
В Лондоне, празднуя юбилей М. С. Горбачева, славили его, что вывел войска из Германии. Наши-то вывел, а у американцев своего Горби нет. А что мы им можем теперь противопоставить? Только новую форму Юдашкина, и то если ее станет носить противник. Мы мирные люди, и наш бронепоезд сгнил на запасном пути. Поэтому в ущерб своим производителям решили закупать вооружение за границей. Принимая во внимание данные последней переписи населения о сокращении этого самого населения, все может закончиться тем, что придется закупать за границей и солдат. Это будет еще та картина. Когда под песню "Хотят ли русские войны" на Красную площадь торжественно вступит батальон чернокожих воинов. А что? В футбол ведь играют. А в армии служить - почему нет?
Теперь о спорте. Наши чемпионы старательно учили вокалистов и артистов на фигурных коньках кататься. Оно, конечно, забавно наблюдать, коль сапоги начнет тачать пирожник. Но слабо выступить на чужбине - это одно. А в Москве, куда перенесен чемпионат мира по фигурному катанию, это… Это надо депутатам срочно хлопнуть по рюмашке и принять закон, согласно которому всех наших спортсменов в целях пропаганды здорового образа жизни загодя считать победителями. А что закон не исполняется - не беда. У нас многие не выполняются. А когда под чужие гимны будут подниматься к потолку чужие флаги, показать по ТВ в очередной раз счастливые слезы Ирины Родниной. Потому что, сколько бы ни было колбасы на прилавках, душу ты ею не накормишь. Душе-то подавай любви и… гордости за свою Родину!
Есть рекорд!
Пока слабые духом россияне морочат себя самоуничижением, в одной из квартир города Санкт-Петербурга установлен рекорд - там прописано около 1000 гастарбайтеров. Стоит только представить утреннюю очередь в туалет - и гордостью охватывает за россиян. Где-то на Западе чтобы попасть в Книгу рекордов Гиннесса, выпекают самую большую пиццу, вытягивают самую большую сосиску. А у нас… Две комнаты, сын и… более тысячи иностранцев. И все по закону!
Юрий Гагарин 50 лет назад сказал: "Поехали!". А сейчас хочется сказать: "Приехали!". В Саратове чиновники удумали снести две недавно построенные пятиэтажки и оставить добропорядочных граждан без жилья.
А в Калининграде и того пуще - намерены закрыть все психбольницы и выпустить буйных и убийц, потому что пожарной инспекции не нравится, что на окнах там установлены решетки. Этак, увлекшись, они позакрывают и тюрьмы, где на окнах тоже решетки. И ведь уже подготовлен законопроект о домашнем аресте, из которого следует, что преступника ждет такая же суровая жизнь, какой живут сейчас миллионы пенсионеров, не имеющих сил и возможностей выйти из дома.
Раньше преступников увозили в Магадан - теперь они улетают в Лондон. Причем строго соблюдается последовательность: сначала они улетают, а потом их ищут. Такой сложный способ поимки не смог бы объяснить даже Эркюль Пуаро. А уж сколько денег при этом из страны вывезено, это ни в одну Книгу рекордов не уместится!
Даже атмосферное давление у нас ставит рекорды. Такого низкого, как в минувшие дни в Москве, не было 130 лет. Но впечатление, что не столько погода давит, сколько политика. Спохватились, что молодежь не хочет идти на заводы, зато ломится на "Фабрику звезд". Чему удивляться, если им с малолетства вдалбливали, что работают только лохи? Раньше были журналы "Крестьянка" и "Работница". Нынче впору издавать журнал "Проститутка", газету "Бандитские вести" и Справочник коррупционера.
Приехали! К юбилею полета первого человека в космос в Нью-Йорке на аукцион выставлен манекен - Иван Иванович, слетавший в космос за 18 дней до Гагарина. И капсула спускаемого аппарата "Восток". Хотелось бы узнать имя-отчество не только манекена, но и того, кто переселил нашего дядю Ваню за бугор. А то, не ровен час, и Знамя Победы на западном аукционе появится. Потому что для одних это священная реликвия, а для других - лишь кусок ветхой материи, которую можно выгодно продать и потом самодовольно хихикать над теми, кто еще верит во что-то святое.
Поберегись!
Если президент решил проверять дворы, как бы какой дворник не решил поуправлять. Заявится дворник в Кремль и… Почему Царь-колокол до сих пор расколотый стоит? Какой пример мы подаем молодежи? У нас не может быть прошлого с дыркой.
Потом - в Госдуму. Эвон, скажет, сколько вас тут! А людей один Вольфович смешит? Разгонит всех! Даже Слиску не помилует, хотя она сил не жалеет, чтобы украсить мир своими нарядами. И - в Совет Федерации. А там уже никого! Все - в регионах. Франции, Италии, Австралии. "Свято место пусто не бывает, - подумает дворник. - Чего мне ютиться в двушке?"
Затем кликнет творческую интеллигенцию. Все слетятся, как воробьи на большую горбушку. Лишь Михалков чинно придет, неся в руке мигалку. Тут уж дворник отведет душу! "Где, - скажет, - песни про лопату? Где пьесы про реагент и сосульки? Почему в кино не отражен мужественный образ человека с метлой?"
Смутятся, потупятся деятели культуры, посетуют на нарушение авторских прав, начнут клянчить госзаказ. А он как брови нахмурит, как ногой топнет, как гаркнет: "Чтоб завтра же, чтоб…" Утром встанет - из приемника песня: "Чисто двор свой подметая, мы обгоним два Китая". Телевизор включит - там передача "Как стать дворником". По другому каналу - "Пока все дома": про то, что лучше убирать двор, пока из подъездов никто не вышел. А по третьему - фильм "Место встречи изменить нельзя". О вывозе мусора.
Из дома выйдет - вчера еще снег лежал, а сегодня деревья зеленые, трава зеленая. Всю ночь красили. Где пивные бутылки валялись, там розы. Где трансформаторная будка была - особняк ампирный и надпись на нем "Банк Дворника".
Поедет Москву осматривать - даст сопровождающему указания по градостроительству. Дома должны быть красивше, улицы - ширше. Главный архитектор будет старательно записывать, остальные - восхищенно улыбаться. На Триумфальной площади начальник МВД шепнет: "Что делать, если опять соберутся 31-го?" "Отменить 31-е, - распорядится дворник. - Пусть будет два 30-х".
Вечером он окажется в передаче у Познера. Через паузу многозначительности тот скажет: "Вы, конечно, можете не отвечать - это ваше право. Но я хотел бы спросить: сколько сейчас времени?". И зрители затаят дыхание, ожидая услышать нечто. Но услышат: "А хрен его знает". И будут до глубокой ночи ломать себе голову: кто же это такой Хрен, который все знает? И, может, именно он и выставит свою кандидатуру на предстоящих выборах? Так представляется история с дворником. А как с проверкой дворов у президента - пока неизвестно.
Начали!
Исподволь и как-то странно началась предвыборная кампания. 1 апреля помощники устроили президенту встречу с резидентами "Comedy club". На 1 Мая, наверное, встречу с Анфисой Чеховой подготовят - чтоб окончательно пугануть пенсионеров, самых активных избирателей. В такой ситуации Жириновскому и делать ничего не надо - выучить только слова "спасибо" и "пожалуйста".
Цены растут, народ боится, что рынки закроют, а чиновники чуть что говорят: "Вот в Америке, вот в Париже, в Израиле".
Им даже в голову не приходит, что если бы у нас было как в Израиле, многих из них давно бы посадили. Министр образования Фурсенко к выборам по-своему готовится - хочет к себе на службу Тину Канделаки взять. Тогда остается в Министерство обороны Борю Моисеева пристроить, а в Министерство финансов - Мавроди.
По телевизору как праздник - сплошняком советские фильмы. Молодежь уже ахает, как хорошо их папы и мамы, дедушки и бабушки жили. А ей десталинизацию удумали. Еще одна такая предвыборная фишка - и Зюганову можно спокойно ждать подсчета голосов.
Ко Христову дню многие прозрели - решили жестче бороться с наркоманией. Прозвучало предложение: владельцев ночных клубов бить рублем. В нашей стране, чтобы добиться результата, рубль надо привязывать к дубине.
Лето еще не пришло - леса уже горят. А некий госслужащий докладывает, что прошлогодние ошибки учтены и уже закуплены пилы-двуручки. ХХI век на дворе, то есть в лесу, а у них из пожарного инвентаря - пилы-двуручки, топоры и три матерных слова. А для собственного передвижения - дорогие иномарки.
А народные избранники, как всегда, оригинальны - срочно в апреле приняли закон, который должен вступить в силу на следующий год в июле. В театрах - катастрофа: нет комедийных пьес. А у них что ни закон - обхохочешься! Иногда до слез, потому что неизвестно, кто сейчас в вашей квартире зарегистрирован.
Сильный ход власти - позволить оппозиции собираться на Болотной площади, где четвертовали Пугачева. Это, вероятно, должно настроить буянов на определенный лад и подтолкнуть к смирению.