Всего за 114.9 руб. Купить полную версию
* * *
Сват сватает единственную дочь местного богача. Перечисляет все достоинства жениха, а под конец говорит:
- Есть у него один маленький недостаток: заикается.
Обеспокоенная мать невесты:
- Что, всегда?
- Упаси Боже! Только когда говорит.
* * *
Идет как-то мужик по улице и видит похоронную процессию: к гробу привязан козел, а за козлом идут одни мужики. Мужик удивился, подошел и спрашивает:
- Чей покойник-то?
Ему показали на парня, который шагает рядом с козлом.
- Эй, кого хоронишь?
- Тёщу.
- Счастливец! А козел зачем?
- Да как раз он ее и забодал.
Мужик тут же:
- Слушай, будь другом, одолжи козла на пару дней!
- Я бы с удовольствием, да посмотри, какая за ним очередь.
* * *
- Какие новости?
- Не знаю, - отвечает приятель. - Когда выходил из дому, тёща еще спала.
* * *
- Вы стали таким любезным! - хвалит тёща своего зятя. - Даже запомнили, что я говорила когда-то о своей готовности отдать пять лет жизни за бутылочку хорошего шампанского!
- Да, вот поэтому я принес даже две бутылки!
* * *
- Руки вашей дочери просили сразу двое: инженер и журналист. И кому из них улыбнулось счастье?
- Инженеру. Дочь вышла за журналиста.
* * *
Жена Мойши уехала по делам. В это время умирает ее мать.
Мойша должен сообщить жене о несчастье возможно осторожнее, потому что у нее больное сердце. Мойша посылает телеграмму: "Мама слегка заболела. Похороны в четверг".
* * *
Богатая невеста из порядочной семьи хочет выйти замуж за парня, несмотря на то, что он лентяй, транжир и бабник. Отец невесты говорит жене:
- Мы должны воспрепятствовать этому браку. Надеюсь, ты сказала нашей дочери, что я не дам ни копейки, если она выйдет за этого болвана?
- Нет, дорогой! Я сделала лучше - я сказала об этом жениху.
* * *
Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:
- От чего умер-то?
- А читай надпись на венках. Там все написано.
Тот читает: "От любящей жены", "От любимой тёщи"…
* * *
- Здравствуйте, рад вас видеть. Я слышал, у вас умерла жена, примите мои соболезнования.
- Не жена, а тёща.
- Ну что ж, это совсем неплохо.
* * *
Встретились два инженера.
- Знаешь, как можно испытать на прочность новый мост?
- Как?
- Нужно согнать на него всех тёщ. Если мост обрушится - зна-чит, хороший, а если наоборот - то прекрасный.
* * *
Надумал зять поставить надгробье своей покойной тёще.
- Если у вас что-нибудь посолиднее, но дешевое? - спрашивает он в мастерской.
- Есть тут одна плита, только на ней высечено другое имя. Но его можно стереть, а новое высечь.
- Не надо беспокоиться, я беру. Моя тёща все равно не умела читать.
* * *
Прибегает к Насреддину Афанди и говорит:
- Беда, ваша тёща стирала белье у реки и утонула. До сих пор не могут ее найти. Несчастный прибежал к реке и принялся искать тело выше того места, где тёща стирала.
- Что вы делаете? - спросили люди, собравшиеся на месте происшествия. - Ведь ее унесло вниз по течению.
- Э, вы не знаете мою тёщу. Она была такая упрямая, что, как всегда, делала не то, что люди. И под водой она поплыла, я думаю, не вниз, а вверх по течению.
* * *
Приехала тёща к зятю. Гостит день, другой, третий. Потом и спрашивает:
- Не надоела ли я вам? Может, пора домой ехать?
- Да нет, не надоели, - отвечает зять. - Но если хотите, можете ехать - я вот и билет уже вам купил.
* * *
- Знаешь, мамочка, я в полной растерянности! Посоветуй, что мне делать, кого из троих выбрать: один много зарабатывает, вто-рой умный, а третий прекрасно танцует.
- А тот, первый, не мог бы научиться танцевать и читать?
* * *
Дочь вышла замуж. Ей двадцать пять, а ему - сорок пять. Мать вздыхает, но молчит. А потом говорит:
- Соседи сплетничают: болтают, что у тебя муж - старик древний.
Дочь возмутилась:
- Ну какой же он старый, если он моложе тебя на целых пять лет?!
Рис. Евгения ВАСИЛЬЕВА
* * *
Моряк привез из Японии жену и тёщу. Живут себе, привыкают, язык понемногу осваивают. А соседей интересуют подробности. Вот японская тёща вышла во двор на лавочке посидеть, а любопытные кумушки - тут как тут:
- А как вам здесь нравится?
- Карасо, карасо!..
- А как к вам зять относится?
- Карасо, карасо! Каздое утро заходит ко мне в кухню и спрасывает меня…
- А что же, что спрашивает?
- Спрасывает: ты исо зыва. япона мать? Осень карасо относица…
* * *
Муж вернулся в дом из сарая, где он разыскивал инструменты, раздраженно спрашивает жену:
- Черт побери, наша старая пила дома или пропала совсем?
Вдруг из кухни раздается крик тёщи:
- Может быть, кому-то и кажется, что я пила, но не такая уж старая!
* * *
Мужчина с желтым усталым лицом спрашивает в магазине электротоваров:
- Мне нужен подарок со значением для тёщи.
- Могу предложить электрический утюг, миксер, электрический самовар, набор…
- Нет, нет! Это все не то, - перебивает покупатель. - А у вас нет случайно электрического стула?
* * *
- Я не хочу выходить за него, - плачет дочь, - он слишком стар для меня!
- Ну и что! - успокаивает ее мать. - Он же не петух, и не собираешься же ты его варить.
* * *
Мать говорит дочери:
- Этот твой новый поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тёщей!
* * *
- Выручи меня, Поль! Съезди, пожалуйста, на вокзал и привези мою тёщу, она должна приехать с вечерним поездом из Дижона. Выручи, с меня сто франков, - я чертовски занят.
- А вдруг она не приедет?
- Тогда другое дело! Получишь двести франков, да еще и выпьем на радостях за мой счет! Твои бы слова да Богу в уши.
* * *
Автандил спрашивает у отца, есть ли разница между словами "беда" и "катастрофа".
- Когда у меня украли автомобиль, это была беда, но не катастрофа. Если моя тёща, а твоя бабушка, поехала бы в Тбилиси, попала бы там под автобус и погибла. Это катастрофа. Но вот беда, она не ездит в Тбилиси!
* * *
- Как ваш зять, миссис Четер?
- Все бы хорошо, но он не умеет играть в карты.
- Простите, но ведь это громадный плюс!
- Нет, скорее минус: он не умеет, но играет.
* * *
Придя домой, ужасно расстроенный муж сообщает жене:
- У нас будет ребенок!
- Ты это серьезно?
- Абсолютно.
- И ничего нельзя сделать?
- Нет. Твоя мать отказалась, и на этой неделе он будет у нас!
* * *
- Папа, я не могу выйти замуж за Кристофера! Он атеист и не верит в существование ада!
- Ничего, доченька. Смело выходи за него. Парень он все-таки хороший. А за остальное не переживай: ты и твоя мама очень скоро сумеете убедить его в том, что он глубоко заблуждался, думая, что ада не существует!
* * *
- Если ты выйдешь замуж за этого негодяя Жозе - моей ноги не будет в твоем доме! - угрожает мать.
- Прекрасно, мама! Когда он узнает об этом, то быстрее решится на нашу свадьбу!
* * *
Жене удалили гланды. Врач говорит мужу после операции:
- Это следовало бы сделать еще в детстве!
- Неужели! Очень благодарен вам! В таком случае за операцию вышлите счет моей тёще!
* * *
- Странно выходит, ты рассказываешь, как все время ссоришься с женой, а тёщу при этом хвалишь? Уникально!
- Ничего уникального. Именно тёща всегда была против нашего брака!
* * *
Престарелый лорд сидел в столовой своего клуба, уткнувшись в "Таймс". Его сосед по столику долго смотрел на него и наконец не выдержал:
- Простите, говорят, вы вчера похоронили свою тёщу. Что с ней случилось?
- Она, знаете ли, умерла, - пробормотал лорд, не отрываясь от газеты.
* * *
- Кум, почему ты в последнее время стал пить больше обычного?
- Это у меня наследственное!
- В самом деле?
- Умерла моя тёща и оставила в наследство пять ведер самогона.
* * *
- Когда я иду с тёщей в гости, то пью очень мало.
- Тебе она не разрешает?
- Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал и мне показалось, что у меня две тёщи. Такого ужаса я никогда в жизни не испытывал!
* * *
У Рабиновича умирает жена.
- Абраша, исполни мое последнее желание.
- Хорошо, Сарочка.
- Я хочу, чтоб на моих похоронах ты шел рядом с моей мамой и держал ее под руку.
- Хорошо, Сарочка. Но тогда я не получу от похорон никакого удовольствия…