Всего за 114.9 руб. Купить полную версию
* * *
Граф говорит дворецкому: "Завтра, Джеймс, приезжает мать моей Алисы, и я прошу вас отрубить нашей собаке хвост. Я хочу, чтобы ничто в доме не выражало радости по поводу приезда тёщи".
* * *
- Ты знаешь, приятель, за все время тёща приезжала к нам один-единственный раз!
- Везет же человеку…
- Это как сказать: она ведь больше не уезжала!
* * *
Апрель. Зять, похоронив тёщу, возвращается с кладбища. Внезапно с края крыши срывается здоровенная сосулька и крепко бьет зятя по голове. Сжав кулаки и шипя от боли, зять смотрит в небо:
- Так ты уже там, зараза?
* * *
Жена читает телеграмму: "Автомобиль, которым управляла ваша мать, попал в аварию."
- Какое несчастье! - восклицает муж.
Жена читает дальше: ".Ваша мать осталась невредимой."
- Да, - вздыхает зять, - беда одна не приходит.
* * *
Муж разговаривает с другом:
- Вчера такой памятник тёще поставил. И дешево, и смотрится. По пояс закопал, а сверху серебрянкой покрасил.
* * *
- Сегодня, - сообщает муж жене, - приходили из дома престарелых.
- Ты, разумеется, дал им что-нибудь?
- Да. Твою маму.
* * *
- Папа! Папа! - кричит маленький мальчик. - Бабушка укусила меня.
- Так тебе и надо! Я сто раз предупреждал тебя, чтобы ты не подходил к ее клетке.
* * *
Обычно фокусник заканчивал свое выступление номером, в котором распиливал свою жену на две части. В тот вечер она неожиданно заболела.
- Сегодня, - объявил иллюзионист ассистентам, - вместо жены будет выступать моя тёща. Поэтому - без фокусов.
* * *
Сосед говорит соседу:
- Обожаю Италию! Я обязан этой стране самыми счастливыми днями моей жизни.
- Но ведь ты там никогда не был?!
- Да, это так. Но зато моя тёща ежегодно проводит там отпуск.
* * *
На одной вечеринке молодой человек рассказывает друзьям:
- Недавно во время пожара я, рискуя жизнью, вытащил из огня свою тёщу.
- В такой ситуации легко потерять голову, - заметил один из друзей.
* * *
- Алло! Это аптека? Сейчас к вам придет моя тёща с собачкой, дайте ей яду.
- Хорошо, а вы уверены, что собака одна найдет дорогу домой?
* * *
- Как себя чувствует твоя тёща?
- Спасибо. Ей на днях сделали снимок головы, но ничего в ней не нашли.
* * *
- Я бы охотно женился на девушке, имеющей трех сестер.
- Почему?
- В таком случае на меня пришлось бы только четверть тёщи.
* * *
На автостраде из стороны в сторону мотает "Запорожец". Его догоняет на мотоцикле гаишник: "Стой!" Останавливается.
- В чем дело? - спрашивает милиционер.
- Да дождь же. А зять, понимаешь ли, свои дворники дал. Камазовские…
* * *
В застолье мужчина произносит тост: "Да воздастся каждому по делам его!" Его жена: "Ты опять о моей маме!"
* * *
- Вы слышали? У Мойши тёща все-таки умерла!
- Да, но какие профессора лечили!
* * *
- Что вы несете в банке? - спрашивает зять тёщу.
- Мочу на анализ
- Зачем же три литра?
- Пусть не треплются, что я жадная.
Через час.
- Что же вы несете банку обратно?
- Так в моей моче сахар нашли… И это добро оставить им?
* * *
- Дела вашей тёщи очень плохи! Можете поговорить с ней, но помните: ей необходим полный покой! - говорит доктор.
- Разумеется, я совершенно не буду ее волновать. Только попрошу написать завещание.
* * *
- Чувствую, что приходит мой смертный час! Скажите, доктор, как долго проживет моя тёща?
- Ей ничего не грозит. Она проживет еще как минимум десять лет.
Слава Богу! Хоть десять лет поживу нормально на том свете!
* * *
- Что у меня? - спрашивает тёща зятя, когда он пришел из клиники с результатами анализов.
- СПИД.
- Что же мне делать?
- Поезжайте на курорт, на грязи.
- Да зачем мне эти грязи?
- Попривыкните к земле.
* * *
На приеме у психиатра:
- Доктор! Боюсь, мою тёщу нужно серьезно лечить. Вчера, например, она пришла домой и сказала, что все собаки идут по улице с раскрытыми зонтиками.
- Но вы вспомните: вчера действительно был сильный ливень!
* * *
Зять спрашивает у тёщи:
- Как здоровье?
- Не дождешься!
* * *
Зять объявляет тёще, что следует согласиться на операцию.
- Никогда! Лучше умереть!
- Но, мама, одно другому не мешает.
* * *
Пациент жалуется психиатру:
- Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.
- А в чем дело? Какие симптомы?
- Очень тревожные: все, что говорит моя тёща, кажется мне разумным.
* * *
На прием к зубному врачу записались мужчина и женщина.
Мужчина сидит спокойно, а женщина все время вертится, волнуется, вздыхает и стонет.
- Чего это вы, уважаемая, так переживаете? Ничего там страш-ного нет, - самоуверенно успокаивает ее мужчина.
- Ага, нет! - отвечает женщина. - Для вас нет, а для меня есть… И даже очень! Зубной врач - мой зять!..
* * *
- Зять, я плохо сплю.
- Мама, у меня есть прекрасные таблетки. Вот, выпейте вечером одну, а утром, если проснетесь, еще две.
* * *
- Алло! Это "скорая"? Приезжайте скорее, у моей тёщи белая горячка.
- Почему вы так решили?
- Да тут полная комната чертей, а она их не видит.
* * *
В больнице к только что поступившей больной подходит человек в белом халате и спрашивает:
- Какой у вас рост?
- Причем тут рост? Вы мне помогите, доктор, все болит! Сил нет!
- Я не врач, я плотник. Пришел по просьбе вашего зятя.
* * *
- Фрау Хорман, вашему зятю нужен покой. И я выпишу прекрасное лекарство для успокоения нервной системы.
- А когда зятю следует его пить?
- Не зятю, фрау Хорман, а вам!!!
* * *
Операция прошла неудачно, и мадам Луиза, состоятельная дама, скончалась. Все ее огромное наследство досталось зятю, который вскоре получил счет от нейрохирурга.
- Да он что, рехнулся? - воскликнул зять. - Разве можно запрашивать такую огромную сумму за неудачную операцию?! Сейчас я ему все выскажу.
И, сняв телефонную трубку, позвонил врачу и принялся отчитывать его. Тот, выслушав, сказал:
- Вы недовольны? А если бы операция закончилась благополучно? Неблагодарный!!!
* * *
Психиатр спрашивает пациентку:
- Скажите, госпожа Бьерсен, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Есть. Мой зять заявляет, что он глава семьи.
* * *
Войдя в палату, врач с ужасом видит, что мужчина изо всех сил трясет больную.
- Что вы делаете? Вы с ума сошли!
- Извините, доктор, но я забыл, что лекарство, которое я дал тёще по вашему указанию, надо перед употреблением взбалтывать.
* * *
- Мама, - плачет в трубку дочь, - уже полночь, а Глеба все нет.
Неужели у него завелась какая-то женщина?
- И что у тебя за манера - чуть что, сразу предполагать самое худшее. А он, может, просто под машину попал….
* * *
Приходит в гости приятель:
- Поздравляю с годовщиной свадьбы! И как тебе тёща?
- Дерьмо.
- Так она же у тебя за спиной стоит.
- Так я же в хорошем смысле слова.
* * *
- Почему вы не хотите отдать за меня свою дочь? Я не пью, не курю, в карты не играю, по ночам не шляюсь!
- Это, конечно, прекрасно, но я не хочу, чтобы мне постоянно ставили вас в пример!
* * *
Взволнованный мужчина вбегает в магазин по продаже оружия:
- Мне нужен пистолет!
- Вы хотите убить жену?
- Нет, тёщу.
- Тогда приходите завтра. Сегодня вы в таком состоянии, что можете промахнуться.
* * *
Тёща тяжело заболела, и зять попросил приятелей принести ему венки для похорон. Когда на следующий день ей стало легче, приятели обиделись и услышали: "Мне стыдно, что я ввел вас в расходы, но уже завтра я ее похороню во что бы то ни стало".
* * *
Любопытный прохожий пристраивается к похоронной процессии и спрашивает у мужчины, несущего гроб:
- Кого хороните?
- Тёщу.
- А почему гроб боком держите?
- А когда на спину ее переворачиваем, она храпеть начинает.
* * *
Зайдя к приятелю, он увидел его с религиозной книгой в руках и в глубокой задумчивости.
- О чем думаешь?
- Тут написано вот что. Когда рождается младенец, Бог спускается на землю, и если он поцелует малыша в лоб, то из него выйдет ученый, если в губы - певец, если в руки - художник, если в ноги - танцор… А я вот не могу понять: ну куда же Он мою тёщу поцеловал?
